CHISTES 127 (verdes) ----------- Espero que mis retrasos me sean perdonados por Albiach Causera Jorge Juan, Alejandro Piscitelli, Antonio Fernandez Enriquez, Don~a Profunda del Hoyo Aguado, Fernando Chamizo, Fernando Perez Ch., Fu Shuen Lee Chai, Gustavo Guglielmone, Humberto Olarte, Javier Díaz, Julio Cesar Rumbo, Luis Cifuentes S., Mercedes Llimeme Saiden de Zamudio, Mirko Golec, y Pedro L2. Chistes atrasados en la Web: (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/ (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo: -Mi vida, me voy a poner cremita. -Te vas a poner morada, mi amor. Una pareja de recien casados tiene que coger el tren para ir al hotel en el que pasaran la noche de boda. Los dos estan que no aguantan mas, pero no estan solos en el compartimento y no pueden hacer nada. Al final el novio le dice en voz baja: -Mira, yo no resisto, me voy a bajar la bragueta disimuladamente y tu te sientas en mis rodillas, a ver si aunque sea por detras... El caso es que dicho y hecho. Los dos estan que sudan la gota gorda y les apeteceria darle un poco de movimiento al asunto, asi que la mujer empieza diciendo a uno de los viajeros (el chiste es mimico) -Usted para donde va? (Aqui uno se inclina, como para hablar con el parajero de enfrente) -Para Sevilla. -Ah! Que bien! (aqui uno se recuesta). La mujer repite la operacion: -Usted para donde va? (Uno sen~ala inclinandose de nuevo) -Para Sevilla. -Ah! Que bien! (Se recuesta). Bueno, se alarga el chiste hasta que pregunta al ultimo, la tia con voz cada vez mas descompuesta: -Y usted tambien va para Sevilla? (Nueva inclinacion) -Si. -Bieeeeeeeen! (Se pone a dar saltitos como de alegria). Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer. - ¿Que diferencia hay entre un polvo del 95 y uno del 96? - Pues ya deberias saberlo, estamos ya en junio. Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: - Papa, comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? - Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!! -Yo soy del sexo debil. -Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio. -Si, pero despues del primero me canso. Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo). Un tio de 90 an~os va al doctor: -Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual. -Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene aqui! (se sen~ala la cabeza) -Por eso, por eso quiero que me la baje. -Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija. Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergu"enza del mundo le dice a la encargada: - Sen~orita, me da un condon, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta : - Como? De que taman~o ? - No se... - A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano. El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pasame un condon del 5!! Interrumpe su peticion y vuelve a gritar : - No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!! Todos los refraneros son iguales: Old enough to bleed, old enough for me. Si hay cesped en el campo, juega con la pelota. Una reunion a nivel mundial de mujeres decide enviar una representacion ante Dios para hacerle tres peticiones: ELLAS: Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo. DIOS: Fale, ¿cuales son? ELLAS: Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure menos de nueve meses, y que cambies la forma de la polla de los hombres, que no nos gusta. DIOS: Esta bien, me lo pensare durante tres dias. Pasan tres dias y Dios se presenta ante la delegacion femenina: DIOS: He recapacitado y os voy a conceder los siguiente: lo de la regla lo voy a aceptar porque es un poco cochinillo, asi que os lo concedo; lo del embarazo tambien lo considero un poco pesadillo, asi que a partir de ahora durara dos meses; pero con respecto a lo de la polla, no os lo concedo. ELLAS: ¿¡ PERO POR QUE !? DIOS: Porque si con lo fea que es ahora os las meteis en la boca, si la mejoro os las comeis enteras. Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que con~os es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen. Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre." Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.> Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca." Resulta que este tio liga con una tia buenisima y la lleva a un motel de ocasion, y les toca una habitacion del primer alto. Le dice el tio: -Antes de empezar, tengo que confesarte algo, y es que tengo una pierna falsa. ?Te molesta? -Por supuesto que no, si yo no voy a hacer nada con la pierna. Bueno, el tio se quita la pierna (haces como que se la desatornilla) y empieza el romance. Cuando la cosa se va poniendo caliente, RIIIINGG! suena el telefono, que esta lejos de la cama. El tio va dando saltitos con la pierna buena - tap,tap,tap,tap,tap [haces el sonido con el pie]), y contesta: -Hola? -Le hablamos de la administracion. Le gustaria algo de tomar? -Quieres algo de tomar? -Si, lo que sea. -Mande dos Whiskies. Regresa el tio a la cama - tap,tap,tap,tap,tap -, sigue el romance, y rapidamente Riiinnngggg - Tap,tap,tap,tap,tap. -Bueno? -Administracion, el whisky con o sin hielo? -Linda, con o sin hielo? -Como sea. -Uno con hielo y el otro sin hielo. Y regresa el tio a la cama, tap,tap,tap,tap,tap, sigue el romance, riiiiinngg!!!!, y asi sigue la cosa, ingrediente por ingrediente del trago, lo haces tan largo como quieras, hasta que la ultima vez, contesta el tio, desesperado: tap,tap,tap,tap, -!!!CONYO, QUE!!! -Oiga, ustedes vinieron a follar, o a jugar rayuela?????? (No se si Uds le llaman rayuela al juego de ninos en que dibujas un disen~o en el piso tiras una piedra y saltas en un pie a buscarla, o lo que sea. Bien pendejo el juego, por cierto.) Salen dos giles con dos minas wenonas, van a comer, a bailar, terminan atracando firme y los caballeros proponen: - Vamos a acostarnos? Las damas responden: - Andan con aspirinas? - No... - Ah! Entonces no... Los jovenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las minas, van a comer, a bailar, terminan atracando y los caballeros de nuevo proponen: - Vamos a acostarnos? Las damas responden: - Andan con aspirinas? - No... - Ah! Entonces no... A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los giles llevaban aspirinas y , a la pregunta: - Andan con aspirinas? responden - Si! Pero... para que quieren aspirinas? y las damiselas contestan: -AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA CULEAR HASTA QUE NOS DUELE LA CABEZA!! Este tipo, despues de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse: - Yo me llamo Jose Noel Casto. - Yo me llamo Maria, no la virgen. Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados. Va un chaval a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido? - Ni yo que tu padre era farmaceutico. Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres. Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella: -Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa: - Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde: - Pero si lo mio fue de una corrida! Y ella le contesta: - Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada? (usese "corrida" o "cogida" segun la nacionalidad del narrador) Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que soportar el mal aliento por las ma#anas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace? -Pues, sale al pasillo y silba. -Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?