CHISTES 126 (verdes) ----------- Chistes de Acelerao, Altar Ariel, Arieh Barak, Camilo Aroca, Cardiac, Cornholio, Cuchunga, Enrique Romero, Fernando Chamizo Lorente, Gustavo Acosta Loredo, Humberto Olarte, Ignacio Palomar Morales, Joe Workman, Jose Angel Segura Santillana, Jose Luis Roldan Chorizo, Mark J. Scheller, Pequeño Dragón, Ricardo Vergara Montoya, Rick Hunter, Rick Hvavdude, Santiago Lugo, y Thomas Pieper M. Chistes atrasados en la Web: (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/ (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venerea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero creame, yo llevo 30 an~os en este negocio. -Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, si? ...hmmm... digame, que precauciones? -Siempre doy nombre y direccion falsos. -Que es una persona que tiene herpes y el SIDA ? -Un romantico incurable. Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague. -Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas. Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual... Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero): -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira, toma este papel de lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas? Quien necesita chicas? Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz? -Mama, mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? -Pues... no, hijita. -Entonces, que es educacion sexual? Una nin~a le dice a su padre: - Papa, papa, Manolo me ha invitado a ir al cine, puedo? El padre pone cara de resignacion y le dice: - Ay hija mia, puedes, pero primero te dire lo que va a pasar: primero intentara arrimarse a ti, despues intentara cogerte la mano, despues intentara besarte y luego intentara ponerse encima tuyo, y si pasa eso YO ME MUERO!! Total, que la nin~a se va preocupada al cine y cuando vuelve le esta esperando su padre para saber como ha ido: - Mira papa, todo tal como dijiste tu, pero eso si, cuando intento ponerse encima mio yo le dije: "AH NO! ENCIMA ME PONGO YO Y QUE SE MUERA TU PADRE!!!" Un nin~o catolico y una nin~a protestante coincidieron en las vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran pequen~os e inocentes, se quedaron viendose entre si. La nin~a le dijo al nin~o: "Nunca pense que las diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas" Una pareja de novios vuelve de ver una pelicula al cine y el novio, muy educado, acompan~a a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayendola hacia el. - Maria, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los labios? - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... - Venga, Maria, si solo es un besito de nada, como en las peliculas. - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. - Pero si solo es un besito, Maria. - No insistas Juan. - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. - Ya, pero despues del besito querras algo mas, y luego mas... y yo quiero llegar casta al matrimonio. - Va, Maria, te prometo dejar las manos quietas. - He dicho que no y es que no. - Solo uno, y pequenito. Porfa, Maria -dice suplicante. - Que no, que cuando nos casemos. - Anda, porfa, anda... En esto que oyen una voz al lado que dice: -!JODER MARIA, DALE UN BESO AL CABRON ESE PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTON DEL PUTO TELEFONILLO! Esto es una pareja que estan en un banco besandose, y de repente ella interrumpe el beso, le mira a los ojos y le dice: -Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extran~ado y responde: -Por que todas las mujeres teneis que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera, carin~o. Estaban Juan y Maria en su rancho, y ya se iban a casar. Le pregunta Juan a Maria... - Oye Maria, por que tienes todos los dedos de los pies bien abiertos ? - Pues por andar caminando en el lodo, Juan. - Ahh, por el lodo. Y se casan, y la fiesta, y pasa la noche de bodas. Al otro dia le pregunta Juan... - Oye Maria, verdad que tambien te sentaste en el lodo ? Esto es un tio que va a una discoteca, liga con una chica, y se van los dos a su casa, con la excusa de ver su coleccion de huesos de avestruz. Total, que las cosas progresan de la forma usual, y cuando se quedan desnudos la chica empieza a reirse. -Pero bueno, a ti que te pasa? -Nada, tu organo, que es mas bien pequen~o, ja, ja, ja. -Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales. El mismo tipo vuelve a la misma discoteca a intentarlo la noche siguiente, y de nuevo entabla conversacion con una chica; cuando parece que las cosas estan bien, va y dice: -Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven. Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito. En una iglesia se forma un gran alboroto con una boda que se esta celebrando. Esta pasando un borracho por el frente, y como los borrachos son tan sociales, se mete en la iglesia. Los familiares de la novia gritaban: "Arriba la novia! Arriba la novia!" mientras que los conocidos y familiares del novio tambien gritaban: "Arriba el novio! Arriba el novio!". Entonces, en medio de la algarabia, se escucha un grito del borracho: "Ah no! Dejen que ellos lo hagan como les guste!" -Por favor, el tocador de sen~oras? -YO MISMO! -Cuantas posiciones hay para hacer el amor? -68. El 69 es una pura mamada. -Por que las mujeres tienen poderes telequineticos? -Porque pueden levantar cosas sin tocarlas. -Cual es la comida mas completa? -La polla, porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal y sabor a pescado. -En que se parecen las pollas a los pescados? -Los pequen~os los desprecias, los grandes te los comes. Va un hombre a confesarse: - Padre, he pecado. - Cuentame tus pecados, hijo. - El otro dia hice el amor con mi novia. - Pero hijo, como haces algo asi? - Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque. - Bueno hijo, reza un padre nuestro. - Pero eso no es todo, padre. Tambien con mi hermana. - Pero hijo, con tu hermana? - Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque. - Tendras que rezar dos padres nuestros. - Pero padre, es que el otro dia estaba mi madre y ya sabe, ella sola, yo solo, la casa a solas... y peque. En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y al preguntarle que por que corria, responde el cura: - Ya sabes, tu solo, yo solo, la iglesia a solas.... Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace la boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues tio, a ver si la pelas. Una aran~a esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al fondo. La pobre aran~ita sigue intentandolo varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la aran~ita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!" Estaba un viejito de caliente, pero ya bien ruco como de 85 an~os... y se mete a un putero. Contrata los servicios de una "trabajadora del sexo" y se lanzan a un motel. Ya listos para entregarse al placer, se encueran y la "muchacha" le dice al viejito... - Oiga abuelito, como que se echo mucho talco por ahi, no...? - No esh talco hijita, esh yeso... ahorita le echo el agua... -Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendio ayer. -Que sucede? -Que destin~en y uno se pone perdido. -Pero es imposible que vengan con defecto, si esta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros. -Ya ya, pero de verdad que esa caja estaba defectuosa. -Pero si tienen un control de calidad que te pasas, es imposible. -Pues yo le digo que si! -Pues yo le digo que no! Total que se acerca un viejecito y dice: -Pues yo le aseguro que este joven tiene razon, el otro dia la caja que me vendio a mi tambien estaba defectuosa. -Tambien desten~ian sus condones? -No, pero se doblaban. Dos vejetes estan haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, por que no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este. Warning: La unica gracia de este chiste es contarlo con gracia. Dos viejos de 90 an~os estan en su casa el dia de Nochevieja sentados en su mesita con su braserito y dice el viejo: -Maria, no te lo querras creer, pero con esto de la fiesta y con el calorcito del brasero, me parece que me he empalmado. -Pero Mariano, eso no pasaba hace 20 an~os, voy corriendo a la cama. -Si, si, ve que yo voy ahora mismo que con esto del reuma tengo que ir despacito. Pero como eran viejos y tenian un pasillo muy largo y muy frio, de las casas esas de antes, cuando llega el viejecito le dice a la mujer: -Maria, es que con el frio ya se me ha pasado, pero tu no te muevas, que voy a la mesa del brasero de nuevo a ver si me pongo... De nuevo se repite toda la historia (aqui se alarga el chiste hasta la saciedad) Total, que habian empezado el intento en Nochevieja y ya casi eran los Reyes. Al final dice la mujer. -Mariano, yo ya estoy un poco aburrida de esperar, y si lo dejamos? -No, no, Maria, que tengo una idea. El tio va a la mesa del brasero, de nuevo se empalma, pero esta vez coge el brasero de la mesa, se lo pone debajo del miembro y va por el pasillo diciendo: -Como te caigas, te abrasas! Como te caigas te abrasas!... Un tio entra en una farmacia y pide: -ME DA UN CONDON ? A lo que el farmaceutico responde: -Oiga, tenga mas respeto por la gente presente. -Perdon... por favor, me da un gorrito pal nene? Esto es una tia que se va a casar y esta preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta: - Paquita hija, ?te vas a casar y estas tan depre? - Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena felacion me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo... - !hija mia! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo: HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el mundo en la forma de mover la boca, la parte del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua) - !Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no se lo que es. - Con~o, ?que tu no ves las piniculas americanas? ahi hay una playa muy famosa, mujer. - !Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo que hacer! Total, que llega el dia de la boda, y al dia siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recien casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar. - !Paquita, criatura! ?que te ha pillado un tren o que? - No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felacion. - ?Pero lo hiciste bien? ?le bajaste los pantalones y los calzones? - Si, si. Y el se emociono mucho. - ?Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante... - Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le pusieron al Estalone... !un poste telefonos! - Y ... - Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavia mucho mas, y entonces empece a decir eso de la playa esa tan famosa, !MATALASCAN~AS, MATALASCAN~AS! Una tia sale del ban~o solo cubierta tan solo con una toalla y se da cuenta de que esta el limpiacristales haciendo su oficio tras de la ventana. -Huy! que verguenza! Pero se da cuenta que el tio no le hace ni caso. -Se las da de duro! Pues una no esta todavia para que no la miren! Total, que se baja un poco la toalla mostrando su "canalillo" y pasa cerca de la ventana. El tio sigue impasible. La tia va mostrando cada vez mas, ensen~ando media teta, una teta, las dos, hasta que, ya harta de que no la hagan ni caso, se pone en pelotas justo delante de la ventana, contoneandose sugerentemente mientras su anatomia pectoral se bambolea. Al final, el limpiacristales abre la ventana y le dice a la mujer: -Perdone, sen~ora, pero es que nunca ha visto limpiar una ventana? Me di cuenta de que mi novia no era tan inocente cuando fui a recogerla y tuve que pedir la vez. Era una sen~ora que le decian la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande. Una vagina le pregunta a otra: (digase con la boca muy cerrada) -Uyu, tu urus vurjun? -AAAAAHHH...? Llega un borracho en la madrugada y con dos llantas nuevas y ningun puto centavo en la bolsa, toca freneticamente (vive en un depa tama~no caja de zapato): - Abre.......(Toc, Toc, bum, bam, tras, chin, orale!!) La mujer toda babas y rabiosa por demas: - Que @!@#$@$ quieres!! - Te tengo una sorpresota!!!!, abre! La mujer abre de mala gana y ve pasmada un par de llantas nuevas para un carro deportivo. Exclama la mujer: - Pendejo, pero si tu no tienes carro, para que fregados compras un accesorio para algo que no tienes y nunca vas a tener... A lo que el borrachin responde sonriendo: - Pues yo no te digo nada cuando compras brasieres! (Pa los que no se cosquen, brasieres = sujetadores) En la selva, el trigre reposando y el mono sobre los arboles: T: MONO!!! M: Que wa queris?? T: Baja un poquito. M: Tai ma hue. Si bajo me agarrai y me afilai. T: Tai loco. baja un poquito pa' conversar. M: Nunca, tigre, nunca. T: Oye, si nos fumamos un cigarrito y conversamos. M: Yo se que me queris dar. T: Mira, si me amarro las patas bajai. M: A ver... El tigre se amarro las patas traseras. T: Baja ahora, puh, mono. M: Tai mas hueon, me agarrai con las patas delanteras y me afilai igual. T: Puta que sos desconfiao, mono. Me amarro las pata delanteras y ahi bajai. M: A ver. El tigre se amarro como pudo las patas delanteras. T: Baja ahora pus, monito. Si nos fumamos un cigarrito, no mas... M: Tai logo, logo. Me agarrai con la cola y igual me podis dar. Sos mas caliente, tigre. El tigre y pa no hueviar tanto se amarro como pudo la cola con el hocico, y quedo todo maneao. T: Ya puh, monkey, baja ahora, no te puedo hacer nada. M: Ya listo, ahi voy... Y empieza despacito a bajar el mono. T: Apurate, puh, mono, como tan desconfiao. M: Estoy nervioso, si es primera vez que me voy a afilar un tigre!! Tres hombres estan conversando sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos: -Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la man~ana me dijo que ella nunca podria amar a otro. El segundo les dice: -Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la man~ana me hizo un tremendo desayuno y me dijo que ella nunca podria amar a otro. Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta: -...Y tu... cuantas veces le hiciste el amor a tu sen~ora anoche? -Una vez. Los otros dos se rien de el y le preguntan: -Y que te dijo esta man~ana? -"No pares, mi amor!" Poesia de letrina: Si empujas y empujas pero no consigues cagar el culo te estrujas y te vas a trabajar