CHISTES 124 (cornudos) ----------- Mas chistes de Arieh Barak, Emilio Bueso Aparicio, Fernando Chamizo Lorente, Francisco Esparza Acevedo, Humberto Olarte, Jack Tanner, Jim Griffith, Joe Workman, Larry J. Barnes, Rafael Elias Linero, y Todd Anderson. Chistes atrasados en la Web: (EEUU) http://www.wam.umd.edu/~santiago/ (Francia) http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html Como estan tu mujer y mis hijos? -Mama, Mama!! Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!! -Pues ya no le llames padre! Hey!, no encontre ningun cabello en tus vestidos. Tu me estas traicionando con una mujer calva. El padre cuando llega a casa pregunta al nin~o: -Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama? -Mi papa! Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!" En una farmacia: -Hola, tiene usted condones negros? -Pues no... para que los quiere? -Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda. Una noche un marido le dice a su mujer: Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Por que tu nunca estas cuando sucede. Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias. -Con~o hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo... -Mierda! y que medidas tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo! -Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? animate, que podia ser peor. -Es que el portero es automatico. Llega este sen~or de unos cincuenta o sesenta an~os a un restaurante acopan~ado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: -Sen~or, que va a toma? -Un Brugal extraviejo con Perrier. -Y para la sen~ora? -A la sen~ora ya le mandare un fax esta noche. Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engan~a! -Pero como te va a engan~ar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engan~a. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da verg"uenza hacerle esto a uno de los tuyos? Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el elevador. -Buenos dias, don Roque. -Buenos dias, Cornudo. Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo elevador: -Buenos dias, Don Roque. -Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso. Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un dia uno de los electricistas le dice al otro: -Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la man~ana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aqui, asi que no se enterara. -Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia. Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. -Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para mediodia! -Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz! Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Asi que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahi detras hay un tio en pelotas. -Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccion... de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habian polillas en esta casa. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba! Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Rapido, vistete! -Joer, y ahora que hacemos? -Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido. Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: -Pepe, tu que estas vestido, podrias sacar la basura? Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura? Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez? -No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria. -Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. -Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. - Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio - Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar: - Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? - No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire. Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 anhos de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mio,... son ya 50 anhos de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: - Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? - Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre. Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 anhos de casados, despues de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: - Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: - Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia. Dos mejicanos: -Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana. -Dejala, tendra calor! -Oye manito, que tu esposa se ha quitado la blusa. -Dejala, tendra calor! -Oye manito, que Pancho esta entrando en tu casa. -Dejale, tendra calor! -Oye manito, que Pancho se quita la camisa. -Dejale, tendra calor! -Oye manito, que tu esposa ha quitado el corse. -Dejala, tendra calor. -Oye manito, que Pancho se ha bajado los pantalones. -Eso si que no, a cagar a la calle. Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun. -Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra. Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad? Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. -Pero bueno! Como puede hacer eso! -No, yo es que las pesco con la mano. -Pero eso tendra truco, no? -Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano. -Gracias, gracias. Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice: -Ay, carterito! Que jugueton estas hoy! Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir. -Pero, Maria, que es esto? -Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre. -Un extraterrestre? Era verde? -No, no, su color era como el nuestro. -Entonces tenia antenas? -Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, asi como de blandi-blub. -Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. -Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos? -No,no,no. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini. (Planeta Agostini es una editorial espan~ola que vende muchos libros a traves de agentes a comision) Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda. -Hola, buenas noches. -Muy buenas. -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio. -Pues claro que acepto! Donde esta ella? -Ahi, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: -A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada? -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer? -Y por que no se van a casa? -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer... -Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el nin~o nos ha salido pelirrojo. -Digame, hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada an~o? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado. Un tio entra a un bar y dice: -Me pone un whisky? -En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 an~os y le empieza a servir. -Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky! -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero usted no es el duen~o, verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -Y el duen~o donde esta? -Arriba, con mi mujer. -Y que hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio.