CHISTES 123 (tontos) ----------- Mas chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Arturo Varela, Daniel Martinez Ruiz, Ed Lambert, Eddie, Eduardo Guerrero, Estrella, Feliciano Juarez, Fernando Chamizo Lorente, Fernando Chamorro Alonso, Fernando Coletta, Francisco Martinez del Amo, Hector Alatorre, Henry Cate III, J. Jimenez Casaux, Joe Serrano, Joe Workman, Jose Ramon Salgueiro, Juan Javier Bautista Rodriguez, Lee Bradley, Leonidas Diaz M., Lorenzo Mesias, Luis Casarin, Luis Mirantes Vallina, Luis Vega, MachuPicchu, Maurizio Morabito, Miguel E. Rosas, McCuack, Octavio Ceja, Oscar Zamora, P-Brain, Pedro Fernandez, Per Reedtz Thomsen, Pixel Man, Ricardo Vergara Montoya, y Rick Hunter. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago -Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia? -Para que entre el ALTISIMO. -Sabes por que los gallegos no temen a los jibaros? -Porque no se pueden reducir mas sus cabezas. -Saben por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? -Porque el envase dice: "abra aqui". -Por que los gallegos van a la optica con smoking? -Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes. Las 2 personalidades mas importantes de los chistes ahora estan juntas: Pepito (mexicano) y Jaimito (espan~ol). Ambos entran a jetear en un hotel rascuacho donde les dan unicamente un catre para los dos. En la noche, Pepito escucha la respiracion agitada de Jaimito y pregunta: -Oye Jaimito, te estas masturbando? -Puez claro, hombre! -Pues jalate la tuya! Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de ban~o y un quitasol al hombro. Un beduino lo miro, asombrado. - Voy a ir a nadar - explico el gallego. - Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui- le informo el arabe. - Mil trecientos kilometros!!! - exclamo el gallego, con una amplia sonrisa -. Que barbaridad!! Que playa tan grande!!!! Se estan ban~ando Manolo y Venancio en las regaderas del club... - Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo ? - Oye Venancio, pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado? - No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado. Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! - Si, es que me van a operar de fimosis manhana y estoy un poco acojonao por la operacion. - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! y que se hace con el pellejito ? - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues! -Como se reconoce un vasco en una zapateria? -Es el unico que se prueba las cajas. -Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco? -Porque es el unico que baraja las fichas. Estan dos vascos en la plaza del pueblo un poco aburridos sin saber de que hablar, cuando dice uno: (con acento vasco, vasco, autentico) -A que me tiro un pedo y te tiro al suelo! Y dice el otro: -A que me tiro yo otro y me levanto!! -Por que en Lepe ponen el belen en el microondas? -Pa'a-dorar al nin~o. -Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres? -Para que den trinaranjus. Lepero y lepera en el oculista: -Hola buenas, que vengo con mi marido porque no ve bien. -Primero le graduare la vista. A ver, tapese el ojo derecho con la mano izquierda. -Asi? (Y el tio se tapa el ojo izquierdo). -No, no, el ojo derecho, con la mano izquierda. -Asi? (el tio se tapa el ojo derecho con la mano derecha) -No, no, la mano izquierda, la derecha es con la que usted escribe y la izquierda la otra. -Asi? (el tio se tapa los dos ojos con las dos manos). El medico esta ya un poco cabreado y coge una caja de galletas vacia que tenia por ahi y se la pone al tio en la cabeza. -Que tal ahora? Y dice la mujer: -Hombre, a el le hacian mas ilusion unas gafas. Esto es el alcalde del Lepe, que tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer con el. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el alcalde le dice: - Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco. - No te preocupes, que me voy a comportar bien. Em eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. - Pero mujer, disimula un poco. - Si la lo estoy haciendo. Lo que me pica es el con~o. Logica lepera: "con lo mal que los yanquis hablan el espan~ol, su ingles debe ser horrible!" Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero ensenya un bocadillo de chorizo. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: - Por que cuando le saco los cuernos usted me ensenya el bocadillo ? - Porque cada uno ensenya lo que su mujer le pone. Eran estos dos polacos muy amigos que se decidieron a ganar en grande en los negocios, por lo que compraron juntos un camion. Se fueron a Florida y compraron cinco mil melones a un dolar cada uno. Llevaron su cargamento a Nueva York y los vendieron todos alli a un dolar la pieza. Este procedimiento continuo todo el verano, al final del cual los amigos hicieron balance de sus cuentas. Viendo el resultado obvio, uno le dijo al otro: -Me parece que este negocito no camina, no nos hemos ganado una perra. A lo que su amigo respondio: -Ya me habia dado cuenta, y tengo la solucion: compremos un camion mas grande. -Sabes por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Polonia? -Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras. -Si le das una receta para dos personas a una rubia, por que no es capaz de hacer comida para seis? -Porque su horno no llega a 900 grados. Un Mexicano le dice a otro: - Mira, por ahi viene mi padre. - Por donde, manito. - El que esta montado en el burro aquel. - Hay tres en ese burro. - Pues el que lleva el sombrero mexicano y el poncho. - Los tres lo llevan. - Pues el del bigote negro y la pistola al cinto. - Los tres tienen bigote y pistola. En esto el mexicano cabreao saca la pistola, dispara y dice : - El que se retuerce, manito. Dos compadres de Guasave van a comprar VW sedan (VOCHOS como en Mexico se les llaman) a la ciudad de Puebla (como a unas 27 horas en carro desde Guasave), ya de regreso en la carretera, a uno de ellos se le queda tirado (descompuesto) el vocho. - Pos que le pasa, compadre. - No, pos aqui que el carro ya no quiere andar. - A ver, compadre, abrale el cofre pa'ver que tiene. - Orale. Una vez abierto el cofre delantero: - No!!! compadre, me hicieron pendejo, pos con razon se quedo tirado, pues no le pusieron motor a la mugre esta. - Pues compadre, el mio, en cambio, si viera que bueno me ha salido, que hasta trae motor de repuesto en la parte de atras!! La diferencia entre un psicotico y un neurotico consiste en que un psicotico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurotico sabe que 2+2 son 4, pero LE DA UNA RABIA...! Ya estoy curado de mi paranoia, por que seguiis sin dejarme en paz? El que no seas paranoico no quiere decir que la gente no te persiga. Todo el mundo me odia tan solo porque soy paranoico. Que no, doctor, que no soy paranoico, le dije que me perseguian multitudes porque gane un maratlon, sueltenme ya! Yo, antes, era esquizofrenico. Ahora estamos mucho mejor. Hipocondriaco yo? Pero si es la unica enfermedad que no tengo! Los neuroticos construyen castillos en el aire. Los esquizofrenicos viven en ellos con sus amigos. Los psiquiatras cobran la renta. No, no sufro ninguna locura, la disfruto. Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta: -Oye Manolo, por que arrastras esta cadena? -No querras que la empuje, no? Un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en un coche: -Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aqui a estas horas? -Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche. -Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque! -Si? -Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano. -Y los cogieron? -Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac. -Doctor, doctor, que tengo miedo de meterme en mi coche. -Hmmm... curioso... vamos a ver, si usted tuviese un caballo, conduciria de todas formas? -Pues claro, los caballos no saben conducir. (Otro chiste surrealista) Un loco peligroso se escapa y entra en un museo, todos escapan menos un pobre invalido con muletas. El loco bloquea la unica salida y se acerca hacia el invalido con el cen~o fruncido, la sonrisa que caracteriza al esquizofrenico, las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera. Cuando esta encima del cojo, abre su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice: -Me dejas dar una vuelta con tus muletas? Un tio pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos peligrosos". Ve salir a un tio con mal aspecto que le empieza a seguir. Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, asi todo el rato hasta que se pone a correr y el loco tambien, llevan ya recorridos varios kilometros cuando el tio se tira al suelo extenuado y dice: -Estoy hecho polvo. Matame, o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr mas! El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice: -Tu la llevas! Un tio pasaba todos los dias por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decia: -Bang! Y asi todos los dias, al final el tio se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice: -Bestia, me has matado! -Pero si tu me disparabas todos los dias! -Si, pero con balas de fogueo! Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina, esta estaba vacia por mantenimiento, pero como los loquitos veian el fondo azul deciden darse un ba~o. El primer loco se avienta y cuas!! tremendo madrazo que se da. El otro le pregunta: -Como esta el agua, esta rica? El primer loco le contesta: -El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aqui esta muy bajito! Mas preguntas estupidas: Por que "abreviacion" es una palabra tan larga? Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, por que persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? Por que los kamikazes pilotaban con casco? Si una persona con SIDA va a un restaurante, por que los camareros le preguntan si es fumador o no? No es que vaya a importar... Erase el dia que Dios les estaba dando el nombre a cada animal y entonces empezo con los mamiferos. Decia Dios: - Tu te vas a llamar leon, tu vaca, tu cerdo, tu gato, tu tigre,... ...etc, y asi seguia dandoles nombres a los mamiferos hasta que llego el burro al final de la fila y le dijo a Dios: - Yo como me voy a llamar como ??? Dios le dijo: - Tu te vas a llamar burro. Y el burro se alejo bien contento por que ya tenia nombre. Dios seguia poniendoles nombre a los animales y era el turno de las aves: - Tu te vas a llamar aguila, tu canario, tu colibri, tu condor, etc. En eso ahi venia el burro volando y acercandose a Dios le dijo: - Dios, como dijiste que me llamaba??? Dios le contesto: - Te dije que te llamas BURRO!!!! A lo que contesto el burro: - Aaahhh, ya no se me va a olvidar. Y se aleja. Despues Dios seguia nombrando a los animales y ahora era el turno de los peces. Dios decia: - Tu te vas a llamar tiburon, tu carpa, tu huachinango, tu pez martillo, etc. En eso Dios vio que se acercaba el burro nadando con todo traje de buzo, le dijo a Dios: - Como dijiste que me llamaba? A lo que Dios bien encabronado le dijo: - Ya te dije que BURRO, PENDEJO !!!! Entonces el burro le dijo: - Uuuhhh, si no me puedo aprender el nombre, menos el apellido. -Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado. -Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones... -Jo... y para que quiere tantas alpargatas? Este chiste hay que contarlo en persona; llama uno por telefono y dice: -Oiga, por favor, es el servicio de inteligencia? Y responde el otro: -Eeeehhhh???? (cuanto mas inarticulado y estupido sea este ruido, mejor) Dos tios muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo hasta que al final cede. - Vale tio, te dare la mitad del dinero si aciertas una adivinanza. - Venga. - Empieza por U y termina por A, que es? - Ni idea -responde el otro despues de rascarse la cabeza. - Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy facil. A ver, te dare otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S. - Empieza por D, termina por S... paso, tio, quedate con el dinero, que dificil. - Dos alpargatas. - Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad. - Bueno. Empieza por T y termina por S. - Pues... no se... - Venga tio, que tienes el COU hecho. - Passo de ti y tus adivinanzas de mierda. - Tres alpargatas. No era dificil, verdad. Bueno, ahora te lo voy a poner muy facil. Al loro: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, lo echas en la sarten, lo fries y luego te lo comes con pan, que es? - Bah, ahora no me enganyas... Cuatro alpargatas!!! Esto es una sen~ora que se encuentra un espejo en el suelo, y lo recoje preguntandose "Por que habran tirado este espejo?" ; en esto que se ve reflejada y dice "Aaajj, que feo, ya se por que lo tiraron!!".