CHISTES 122 (verdes) ----------- Contribuidos por Alberto Nunez Cardezo, Ana Suarez, Carlos Salas Hita, Carolina Suarez, David Vera Lozano, El Analandes, Emilio Varela Milanes, Fernando Chamizo, Francisco M. Moreno, Ivan Aguirre Ballesteros, Ivan Montoro Ten, Javier Sanchez, Joan Casacuberta, Joe Workman, Jose Antonio Gonzalez, Luis Carlos Fernandez Ruiz, Miguel Angel Baron Perez, Oscar Garrido Gomez, Pedro Fernandez, Pomponio, Ramon Cirilo, y Sandra L. Friedman. Chistes anteriores en http://www.wam.umd.edu/~santiago Este es un paisano que compra una ordenhadora, para ordenhar las vacas, y mientras ordenha, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del telefono, llama al servicio tecnico para peguntarle como se para la ordenhadora. El operario del Servicio tecnico le responde: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA". Una sen~orita va a la iglesia a confesarse: -"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa. -"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura. -"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre. -"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. -"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta." Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y alli se acerca a una piba: -Hola, como te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas! Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia: -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo. -No te preocupes, carin~o. Y va y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo. -No te preocupes, carin~o. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo. -No te preocupes, carin~o. Y va y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, que.... -Es que no tienes nada natural? -Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo. Esto son los animales de la selva que estan aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede. Luego el tigre, pero no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con pertiga no vale!!" Resulta que era una granja en la que estaba el conejo afuera tomando el sol tan tranquilo, cuando de repente empieza a nublarse y comienza una de esas tormentas de verano del copon. Total, que el conejo sale corriendo para meterse en casa y llama a la puerta: Conejo : "Abre, que esta lloviendo!!!!!" Gallina: "No, que me pones todo el suelo perdido". Conejo : "Abre, joder, que me estoy poniendo como una sopa!!!". Gallina: "Que no, hostia!" Conejo : "Por Dios abre, que estoy calado hasta los huesos!!!!" Gallina: "Que no te abro, cojones, y me caguen la puta madre que te pario, conejo de mierda!!!!!!!!!!!!!!" MORALEJA: Cuanto mas mojado esta el conejo, mas dura se pone la polla. Por accidente, el ninio ve desnuda a su mama y le pregunta -"Mama, mama, que son esas bolas que tienes ahi?"... -"Son globos, hijo, algun dia cuando yo me muera estos me ayudaran a elevarme hacia el cielo". Cuando su papa llega del trabajo, el ninio corre hacia el gritando -"!!!Papa, papa, ven rapido mi mama se esta muriendo !!!" -"Como que se esta muriendo?" contesta su papa... -"Si papa, se esta muriendo, porque hay un senior que le esta inflando los globos y mama esta diciendo !!oh Dios, me vengo, me vengo!!". En una carcel de por ahi era la hora de la visita conyugal cuando repentinamente el guardia ve que una sen~ora de bastante edad se acerca a la puerta de ingreso. Le dice: "pero abuelita, que hace usted aqui?" y la abuelita responde, "vengo a la visita conyugal" entonces el guardia pregunta nuevamente, "pero, con quien?" a lo que la abuelita contesta, "...con el que sea..." Los siete enanos estaban en el catequismo y estaban chingue y chingue, murmurando y riendose, el caso es que el sacerdote les recrimin su comportamiento: -"Cayense pinches enanos...y oigan la leccion!" Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padrecito ya no los aguantaba. En eso se paro Doc y dijo: -"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?" -"No! Callate y sientate, pinche enano!" Al rato se paro Dormilon y pregunto: -"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis" -"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo callo!" En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los enanos: "TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!....TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!" Un hombre le dice al medico: - Doctor, vera usted: yo echo diez polvos diarios; eso es bueno o malo? A lo que el doctor le contesta: - Eso no es ni bueno ni malo,... eso es MENTIRA! Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a ensenar el engrandecido!!!!!!! Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Cognio, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos. Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que sea el tio). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice: - Tu seguro que te dedicas a la medicina. - ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no? - Es mas, seguro que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? - Porque no he sentido nada, nada. Estan dos tios en una discoteca y un le dice al otro - ¿Ves esa tia de ahi? - Si. - Pues dicen que no le da gusto nada. - ¿Y eso? - Pues que se la ha tirado la mitad de la discoteca y siempre se queja diciendo que no le da gusto nunca. - Yo te apuesto 5000 pelas a que yo la doy gusto... - Venga, vale... Entonces el de la apuesta se acerca a la chica y, tras un rato de charla se la lleva fuera de la discoteca. La hace un dedo y la pregunta - ¿Te ha gustado? - Pues no... Luego lo intenta con dos dedos - ¿Te gusta ahora? - Pues tampoco... Lo intenta con el pun~o entero... - ¿Y ahora? - Nada, como sigas asi te dejo... El hombre, todo cabreado, coge y le mete la pierna completa y al sacarla se le queda el zapato dentro... Entonces le dice a la chica: - Perdona, voy a meter la cabeza a ver si encuentro mi zapato... Mete la cabeza y se encuentra un tio dentro, al que pregunta: - ¿Has visto mi zapato? El otro le mira extran~ado y le contesta: - No, ¿y tu has visto un Ford Fiesta? Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el tio con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. - QUE COJONES MIRAS? - Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tio se toca los labios, se mira la mano y contesta: - Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme. - Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena mierda... Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice: - Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tia con voz de pava: - No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: - Si, eso, menuda me la estas poniendo! Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! -Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!! -Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -Para que????? -Paraguajano. Una mujer esta esperando que le traigan un sillon muy aparatoso y resulta que los muy descastados de la fabrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale al portal y pide ayuda al primer transeunte que se encuentra. -Perdone, podria ayudarme? -Bueno, esto, de que se trata? -Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillon... -Bueno, vale. La tia (que por cierto estaba muy buena) le dice: -Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el decimo A. El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el "No funciona" y comprende la situacion, pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el sillon en la chepa. Hablando de chepas, su porte viril y recto se va encorvando mas y mas al tiempo que pasan los pisos y caen los sudores. Al final llega al decimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todavia no habia terminado de ducharse (las mujeres tardan mucho). Asi que se pone el albornoz rapidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la la encorvada testa del inclito voluntario. El cual exclama: -Anda, rizosin, dile a tu madre que salga. Va un tio andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: "CAN~A Y POLVO 20 DUROS". El tio entra al bar y pregunta al camerero: - Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una can~a por solo 20 duros? - Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atendera. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante, vestida con traje de circunstancias, que le dice: - Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. - Da igual, ponme una KRONENBOURG. Un marinero vuelve al puerto despues de haber estado un an~o en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona... -Pero chico, que te pasa? -Joder, que despues de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaiven de las olas durante la tempestad. -Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero. -El dinero no es problema... venga. Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchon y lo menea de un lado a otro... -Pero bueno, vamos a la faena o que? -Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad.. -Se puede arreglar... pero te va a costar... -Venga, el dinero es lo de menos. La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente... -Que pasa ahora, no te vale esto? -Pues la verdad es que tambien echo de menos los relampagos... -Vale... ya sabes el precio... -Que si, que vale, venga... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla. -No me digas que todavia echas algo mas de menos. -Pues si, el sonido de los truenos... -De acuerdo... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana. -Pero tio, es que no es suficiente o que? -Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco... -Vale... arreglado... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice: -Joder! pero follamos o que! -Que dices! Con este tiempo de perros que hace? Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor con Ud. - Sen~or, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda... -Que es lo que tienen las rubias contra los condones? -Los labios. -En que se parecen el sexo y el aire? -Se convierten en algo vital cuando no los tienes. -En que se parecen los afrodisiacos y el cafe? -Te tienen levantado toda la noche. Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina. - Por que las solteronas se meten piedras en los zapatos ? - Para andar jodidas. - Que pone en la losa de la tumba de una solterona ? - Al fin polvo! Cuidado con esa rubia, que es de las que tienen pelos en los huevos. -Que le dice el Cola-Cao a la leche? -Avisame cuando estes caliente, que te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color. -Que tiempo es "esto no deberia haber pasado" ? -Preservativo imperfecto. Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero CARDIACO!!"