CHISTES 117 ----------- Contribuciones de Alessandro Foschi, Ann Dellarocco, Cecilia, Daniel Gimeno Boal, David Wall, Dolores Gomez Moran, Fernando Chamizo, George Gobel, Grady Lacy, Javier Campos, Jose M. Bielza, Josefina Enfedaque, Keith Bostic, Luis Vega, Magaly Rivera, Mark Larson, Oscar Davila, Piotr Plebaniak, y R. Acevedo. Chistes anteriores en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago -Jaimito, que haras cuando seas tan grande como yo? -Dieta. Jaimito en clase de religion: - Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces como es que debemos hacerlo solo con las personas a las que amamos? -Mama, mama, me han suspendido religion. -Y eso? -Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabia uno. Jaimito: -Papa, si soy bueno donde ire? -Al Cielo, hijo. -Y si soy malo? -Al infierno, hijo. -Entonces que c$*%#@ tengo que hacer para ir al circo? - Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. - Cinco vacas, sen~orita. - Jaimito, dime el principio de Arquimedes. - A. - Jaimito, te has portado bien hoy en el colegio? - Pues claro, me he pasado el dia entero de cara a la pared... Jaimito en clase: -A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"? -Preservativo imperfecto. - Jaimito, por que hay mas aire al nivel del mar que en lo alto de una montan~a? - ...Pues... porque tiene miedo de las alturas? -Jaimito, por que no viniste a clase ayer? -Es que se murio mi madre. -Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse. Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que dice: "Mama suspendi todas. Prepara a papa". A las dos horas le llega un telegrama a el de su madre que dice: "Papa preparado. Preparate tu". Despues del divorcio de sus padres, Jaimito se levanta a media noche para ir al ban~o. Cuando pasa por el cuarto de su madre escucha suspiros y gemidos que vienen de la alcoba. Lleno de curiosidad, el nin~o abre un poco la puerta y observa a su madre tendida en la cama acariciando su propio cuerpo y suspirando "yo quiero un hombre, yo necesito un hombre". El nin~o sin pensar nada se va de vuelta a dormir. Todas las noches se repite el incidente hasta que un dia los gemidos son de otra indole. Nuevamente el nin~o se asoma al cuarto de su madre y la ve con un hombre haciendo el amor. Esa misma semana en horas de la noche la madre se despierta al escuchar ruidos provenientes del cuarto de su hijo, cuando se asoma para ver que sucede, encuentra a su nin~o tendido en la cama acariciandose freneticamente y repitiendo "quiero un triciclo, yo necesito un triciclo". Una pareja joven, con un nin~o de cinco an~os, estaba ya cansada de que el pequen~o les interrumpiera en los momentos mas inoportunos mientras follaban. Al fin, al padre se le ocurre una solucion: - Mira, Jaimito, tu mama y yo vamos a hablar de nuestras cosas aqui al lado, en el dormitorio. Se un nin~o bueno, asomate a la ventana y vete contandonos lo que veas, vale? El nene comienza (poner voz de nin~o pequen~o): - Hay una sen~ora paseando a su perro ... Un autobus rojo esta pasando ... Los vecinos de enfrente estan follando otra vez ... - Como sabes tu eso ?????!!!!!! - gritan sus padres - Es que su hijo pequen~o tambien esta asomado a la ventana haciendo el gilipollas como yo...! Era una vez Jaimito, con esposa e hijos, estaba afeitandose, de pronto entra la hija al ban~o y le dice: - Papa, papa, ayer fui al cine con mi novio. - Que bien hija. - Me llevo a ver nueve semanas y media. - Muy bien hija, y que mas. - Se sento muy cerquita de mi... - De verdad hija? - ...y me puso la mano en la pierna. - Si, y que mas... - Me empezo a subir la falda. - Hija, mejor que le vaya a contar a su mama, porque a mi se me esta parando el gu"evo... La sen~orita en clase: -Vamos a ver, nin~os, decidme cosas que tengan pelos... PEPITO: Un cepillo! MANOLITO: Una rata! JUANITO: Un abrigo de pieles! ... JAIMITO: Las bolas de billar! -Queeee???? No, Jaimito, no! Las bolas de billar no tienen pelos... -Si, sen~orita, si que tienen... A ver, Villar, sacate las bolas y ensen~aselas a la sen~orita! Que esta el incombustible Jaimito es su clase con sus inumerables compan~eros de clase cuando dice la profesora - Hoy vamos a hablar de la hiena, quien me dice algo de la hiena... tu, Pepito, me puedes decir algo? - Si, sen~orita, es un animal que vive en la regiones apartadas de Africa Septentrional. - Muy bien Pepito... Y tu, Lucia, me dices algo de la hiena... - Se alimenta de carron~a. - Y tu Manolito? - Se reproduce una vez al an~o. - A ver tu, Maria. - Si, tiene un ladrido que es muy similar a una carcajada o risa. Dice la profesora - Caray, sabeis un monton... venga, quien me dice algo mas... tu Jaimito! Y Jaimito sin pensarlo 0.5 nanosegundos dice: - Pues que es gilipollas... La profesora se queda un poco pasmada y tras un rato le pregunta el porque. - Pues hombre, vive a tomar por culo, no come mas que mierda, folla menos que una monja, y encima la gilipollas se rie... Querida abuelita, Estoy muy avergonzado por haberme olvidado de tu cumplean~os la semana pasada. Lo menos que me merezco es que tu te olvides de que mi cumplean~os es el proximo miercoles. Sinceramente, Jaimito Queridos Reyes Magos: Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren electrico, un par de patines y un traje de pelotero. Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad. !Que bolas tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo de trompo y un par de medias. Que carajo se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el carro, a ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais se va a salvar. Eso si, no dejen de verme el an~o que viene porque voy a entrarles a pedradas a sus camellos cabezas de gu"evo, para que se les escapen y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pidiera para ir a la escuela se queda en el con~o viejo. Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojala que los acusen de terroristas y los fusilen, o les den la silla electrica para que no sean tan con~os de madre. El an~o que viene van a saber lo que es un muchacho jodedor, con~o de madre y malo, y entonces voy a firmar mi carta "El jodedor". Firma. JAIMITO. P/D: El Trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlas para que se los metan por ese culo, hijos de la gran puta de tu madre... Un borracho entra a un bar y grita "Tragos para todos". Asi que todos van a a la barra y piden un trago. El borracho le dice al cantinero que se sirva uno tambien. Este lo hace. El cantinero le dice que van a ser 400 nuevos pesos. A lo que el borracho contesta "yo no traigo nada de dinero." Entonces el cantinero golpea hasta que se cansa al borracho y lo patea fuera del bar. A rato entra y dice: "Tragos para todos". A lo que el cantinero contesta: "Y querras que me sirva yo uno tambien?" A lo que el borracho dice: "Nombre! te pones muy enojon cuando tomas!". El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor echame el agujerito, que no lo encuentro. Un tio va conduciendo con una cogorza increible, mas que eses iba haciendo casi circulos. Le para la guardia civil y el tio sale a duras penas del coche. Uno de los guardias le dice: -Ahora mismo le vamos a hacer la prueba del alcohol. -Que pasa? Que no se lo cree? Hip! Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: - Y a donde quiere usted ir? - A mi casssssa. - Hombre, si no me da mas detalles... - Al cuarto dddde ban~o. - Fijate, llevo veinte cubatas y como si nada. - Vale, pero cuentaselo a otro, que yo soy una farola. Mi padre era el borracho del pueblo... lo malo es que viviamos en Nueva York... Un borracho llamando a todos los porteros automaticos, al final en uno le contestan: -Esta su marido en casa? -No. -Podria bajar a ver si soy yo? Hombre: Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda. Cantinero: Y porque usted se tapa los ojos? Hombre: Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua. Medico: Mire, usted vino hace dos meses con alucinaciones. Entonces le dije que diluyera sus tragos. Hombre: Si, pero sigo teniendo alucinaciones. Medico: ?Y usted sigue diluyendo el whisky? Hombre: Si, !con vodka! Fulano: Ayer yo probe el ron con coca. Zutano: Y que tal? Fulano: No se. El polvo no se queria disolver. Un tio era un borracho empedernido, un amigo intenta aleccionarle y le muestra dos vasos, uno con agua y otro con vino, y dice: "Mira, voy a meter un gusano de estos que uso para pescar en estos vasos, observa lo que ocurre". Mete el gusano en el agua y no pasa nada, lo saca y lo mete en el vino, y el gusano muere en pocos segundos. -Que conclusion sacas? -Que a los que bebemos vino no nos entraran nunca gusanos. Hip! Si bebes, no conduzcas. Se te podria derramar. Un tio un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice: -Cuanto es? -Mil pesetas, sen~or! El tipo le da una sola moneda de quinientas y el taxista dice: -Perdone, me ha dado usted solo quinientas. -Te crees que tu vas a venir de balde? Un tio entra a una bodega y dice: -Me da 20 litros de vino? -Ha traido el envase? -Esta usted hablando con el.