CHISTES 116 ----------- Mas chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Andreu Paisal, Angeles Pulgar, Bego Watford, Ben F. Cheek, Daniel Alcazar, Daniel Gimeno Boal, Don Leining, Fernando Chamizo, Francisco Martinez, Glyn Whiteside, Henry Cate III, Javier Roca, Jorge Lopez Fernandez, Jose L. Gamez, Josefina Enfedaque, Luis Carlos Fernandez Ruiz, Luis Vega, Magaly Rivera, Marcus Parsons, Mark Loy, Miguel Angel Ballicora, Miles O'Neal, Robert Thomas, Ruben Fernandez Reiriz, Shelley O'Reilly, y The Gatekeeper. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago En un asilo: - Pues ahora que tengo 60 an~os, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20. - Pues debias ser un vago de cuidado. Los viejos jefes nunca mueren, simplemente ascienden. Los viejos soldados nunca mueren, simplemente mueren los novatos. Los viejos internautas nunca mueren, simplemente dejan de responder. Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente se reciclan. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos paleontologos nunca mueren, simplemente se convierten en un fosil. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente se conectan a tierra. Los viejos profesores de latin nunca mueren, simplemente declinan. los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente abonan el cesped del cementerio. Un matrimonio de ancianos: -Pepe, te acuerdas de cuando eramos jovenes? -Oh! Si! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no queria decir estar todo el dia en el retrete. Un matrimonio de viejecitos: Viejo: Feliz anio nuevo!! Vieja: Callate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas! Viejo: Feliz anio nuevo!! Vieja: Dios mio que calvario! Viejo: FELIZ ANIO NUEVO!! Vieja: A ver viejo, toma la dentadura... Viejo: FELISA... ME MUERO...!! En el cumplean~os centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumplean~os, en esto que el abuelo viejisimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: -El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo! Y entre todos le ponen en la posicion correcta. Al cabo de un rato la misma situacion: -El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo! Y asi varias veces, al final el abuelo dice: -Pero diantres! es que ni en el dia de mi cumplean~os me vais a dejar tirarme un pedo a gusto! Al cabo de unos an~os el abuelo del chiste anterior en un programa de television: (Presentador)-Y usted cuantos an~os tiene. -105 -Pero eso es increible, a que cree que se debe? -Bueno, deje de fumar el an~o pasado. Un viejecito va al medico y este le dice: - Mire, usted tiene un serio problema con su corazon. Tendra que moderar su vida sexual. - Y digame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello? - Doctor, doctor, que a mis noventa an~os estoy empezando a perder mi apetito sexual. - Hombre, parece normal... digame, cuando fue la ultima vez? - Pues esta man~ana, pero es que no me apetecio echar el cuarto. Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando. Pasa por alli un policia, y al verlo asi se sienta a su lado y le pregunta: - Perdone, podria ayudarle? - Bua, es que ayer me case con una chica de 20 an~os, bua... - Pero hombre, eso no es para llorar. - Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las man~anas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua... - Pero si eso no es malo. - Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua... Eres mas vago que el sastre de Tarzan. Era un tio tan burro, tan burro, que hacia faltas de ortografia al hablar. Le olia tan mal el aliento que hasta los testigos de Jehova encuentraban alguna excusa para irse de su casa. Era un nin~o tan feo que su madre en lugar de darle el pecho le dio la espalda. Era un tio tan feo que, cuando nacio, el doctor vio la placenta y grito "gemelos!" Era un barrio tan pobre que cuando pasaba el camion de la basura la gente gritaba "Suba dos bolsas!". Era tan pobre que tenia que freir los huevos con saliva. Era un sheriff tan duro que se ponia la estrella sin camisa. Es tan bobo que cuando no se cree una noticia del periodico, va y compra 100 ejemplares para ver si todos dicen lo mismo. Esto era una familia tan pobre, tan pobre , que el padre se compro un rifle "pa' poder ir tirando". Si tus sesos fuesen de dinamita, no tendrias suficiente para soplarte la nariz. Si un mosquito tuviese tu cerebro no podria volar. Es un tio tan gordo que cuando va al cine se sienta delante de todo el mundo. Esto era un ladron tan gordo que la policia no le podia rodear. Esto es un tio tan bajito que se puso fijador en la cabeza y se quedo pegado en el suelo. Tenia tanto azucar en la sangre que tenia las hemorroides garrapin~adas. Tenia una mente tan estrecha que podia mirar a traves del agujero de una aguja con los dos ojos. Era un tio tan delgado que le contrataron en una fabrica de macarrones para limpiarlos por dentro. Este era un hombre tan largo que se llamaba "Julio y quince dias de Agosto". Esto era un tio con la boca tan grande que se tenia que tapar la mitad para decir "yo" porque si no le salia "nosotros". Tenia una sonrisa tan grande que parecia que la cabeza se le iba a caer al suelo. Era tan viejo que las gitanas le pedian dinero para leerle la cara. Es tan viejo que conocio el arco iris en blanco y negro. Es tan vieja que se acuerda de cuando el Mar Muerto estaba enfermo. Trabaja menos que un espia sordo. Tenia tan mala suerte que le quitaron hasta lo bailao. Era una iglesia tan pequen~a, tan pequen~a, que cuando entraba el sol se salian los feligreses. Hacia tanto calor que las ranas iban con cantimplora. Era un principe tan feo que la cenicienta se fue a las diez menos cuarto. Torea peor que Curro Romero, que necesita una guia para dar la vuelta al ruedo. Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa deciden que, cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay uno solo que no se rie, matan al que ha contado el chiste. - ?quien empieza? - la jirafa, que es la mas alta. La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa. Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por lo tanto matan a la jirafa. - ?el siguiente ... ? - el elefante, el elefante. El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez todos se rien como un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan seria como una tortuga seria. Por lo tanto dejan al elefante tan muerto como un elefante muerto. - ?el siguiente ... ? - el mono. Sale el mono y cuenta un chiste tan malo como "ni~o, sube! No, mama, que me vuelves a tirar" y nadie se rie. Nadie, excepto la tortuga, que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon (el rey de la Selva) dice: - ?y tu de que te ries ahora? - Es que acabo de coger el chiste de la jirafa. - Se abre el telon y se ven 5.000 viudas hablando. Se cierra, se abre y se ven otras 5.000 viudas hablando. Se cierra, se vuelve a abrir y se ven otras 5.000 viudas mas hablando. Se cierra, se abre y se ven otras 5.000 viudas hablando. Como se llama la pelicula? 20.000 lenguas de viejas sin marido Se abre el telon y se ve a una chica joven sentada encima de la taza del water y haciendo una fuerza brutal para evacuar. Como se llama la pelicula? Aprety woman. Se abre el telon... - Aparece un soldado de infanteria desnudo con el miembro (25 cm) entre las manos. ...se cierra. Se vuelve a abrir... - Aparece un paracaidista desnudo con el miembro entre las manos, pero mucho mayor (30 cm) ...se cierra. Se vuelve a abrir... - Aparece un marinero desnudo con el miembro tambien entre las manos, pero una pasada de miembro: 40 cm y 2 Kg de carne ("en barra"). ...se cierra. Como se llama la pelicula? - Pa' polla el marino. Se abre el telon, y se ve a Claudia Schiffer (valgame dios, que buena que esta!) en medio del escenario, y le preguntan: "A ver, Claudia, preciosa, Cuantas son 2 mas 2 ?" Y Claudia dice: Cinco! Como se llama la peli? La "Lista" De Schiffer! Se abre el telon y sale una china comiendose un Chupa-chups. Se cierra el telon. Se abre el telon y aparece la china muerta. Como se llama la obra? La Mate Polque Lamia. -Mama, mama, en el colegio me llaman peludo. -Mariano, que el perro esta hablando! -Mama, mama, en el colegio me llaman Walkie-Talkie. -No te preocupes hijo. -Cambio y corto. -Mama, mama, en el colegio me llaman azafata. -Quien? -Los de delante, los de atras, los de los lados... (Simulese estar sen~alando las puertas de emergencia) -Mama,mama! -A VER, QUE CONYO TE LLAMAN AHORA EN EL COLEGIO!!! -Mama, mama, que hay para comer? -Mierda con patatas! -Jo, con patatas otra vez... -MAMA, MAMA, ME HE TRAGADO UN ALTAVOZ!!!!!!! Nin~o siciliano que vuelve a casa: - Mama, mama, hoy me ha preguntado el maestro en clase. - Y que tal? - No he dicho nada, no he dicho nada! -Mama, mama, hoy he realizado una buena accion! -Que bien!, que has hecho? -Manolo habia puesto una chincheta en la silla del profe, pero yo he retirado la silla en el ultimo minuto.