CHISTES 115 (verdes) ----------- Esto es ya de escandalo, debo tener 200 K de chistes atrasados... los primeros que me han salido han sido de Antonio Pastor Cuevas, Carlos Narros, Eduardo Tabacman, Ernesto Esteban Etchenique, Fernando Chamizo Lorente, Jorge Granado Hernandez, Jose Ojeda Lizcano, Marcos Palli Sanchez, Miguel Angel Martinez, Miguel Angel Sacris, y Victor Prasad. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Van dos mejicanos por el desierto, uno de ellos cachas. - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita la camisa) - Manito, que brazos!! - Pura dinamita, manito pura dinamita. - Manito, que calor ya no puedo mas (se quita la camiseta) - Manito, que torso!! - Pura dinamita, manito pura dinamita. - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los pantalones) - Manito, que piernas!! - Pura dinamita, manito pura dinamita. - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos) - Manito, pero que poca mecha para tanta dinamita!! Un chico va a pedir la mano de una chica a sus padres y como es constumbre en algunos pueblos celebran una fiesta familiar. El chico decide regalarles algo a sus futuros suegros y ha pensado en un disco de Antonio Machin (el cantante favorito de sus futuros suegros) y va a la tienda de discos: - Oiga, tienen por ahi algun LP del machin. - Solo nos queda este, lo quiere oir? (el LP): ..."por la man~ana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche te beso en la boca"... - No se, no se, con tanto beso mis suegros se van a mosquear, es que son un poco estrechos, no tienen ningun otro? - No, no, pero si quiere le podemos borrar en el disco parte de lo que dice y ya esta. - De acuerdo. LLega la cena y a mitades el futuro yerno decide poner el disco que le habia regalado; el LP dice: ..."por la man~ana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche traca-traca-traca-traca-traca-traca..... En la barra de un bar, un tio entrando a un tia: -Hola! Te invito a una copa y luego echamos un polvete?? -Oye, tu no tienes pelos en la lengua, eh? -Eso es por que tu no quieres... En clase de sicologia un profesor habalando de sus investigaciones: -Pues despues de 8 an~os de investigacion he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui tienen actividad sexual todos los dias. Alumnos- Yo, y yo. - A que son ustedes muy felices? - Si, somos muy felices. - De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones intimas de manera mensual? - Yo, y yo. - ?Y como son de felices? - Pues bien, asi va, Pse. - Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza. Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?. - Si , yo. - A que usted esta triste. - Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo. - Pero no puede ser, es imposible, 8 an~os de investigaciones desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz? - Es que me toca hoy! En un autobus repleto entra una gorda que no tiene mas remedio que oprimir con su culo a un sen~or contra la pared. Al cabo de un rato y de varios baches la gorda dice al sen~or: -Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su "cosita" contra mi culo. -Perdone sen~ora pero usted se confunde, lo que pasa es que tengo un bocadillo de chorizo en el bolsillo. -Pues se le debe haber caido el pan! Despues de un largo viaje el marido vuelve a casa y al llegar a la estacion llama a su mujer y le dice: -Maria, estate preparada! La mujer sorprendida por la fogosidad de su marido (que no la tocaba desde hacia varios meses) se pone "comoda" y le espera ansiosamente. Cuando llega el marido, dice: -Maria, vamos a la habitacion que te voy a ensen~ar una cosa. La mujer esta ya que se muere de gusto y el marido la dice: -Maria apaga la luz! La mujer dice con voz melosa: -Bueno, Marianin, que me vas a ensen~ar? y cuando se va a abalanzar sobre el, Marianin dice: -Mira el reloj que me he comprado, tiene esfera luminosa. -Papa, papa, los nin~os vienen de Paris? -No, hijo, de Estar-dos Unidos. En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la nin~a que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querra que la nin~a con dos meses se levante sola! Esto e un hijo que un dia llega a casa y le dice: -Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana... -Oh no, como.... (dias mas tarde): -Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana... -Oh no, como, otra vez no!!!! (dias mas tarde): -Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana... -Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre) Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas... (a lo que contesta la madre) -Hijo, yo de joven fui tambien con muchos hombres, y ese no es tu padre. -Mama, estoy embarazada. -Pero hija, como ha podido ocurrir eso. Que te dije yo acerca del sexo? -Que tomase medidas, y eso he hecho, tome medidas y me quede con la mas grande. En una playa del norte cuando estan todas las "marujas" con sus hijos: -Un nudista! un nudista! -Un tio en pelotas! Llamen a la policia! -Que escandalo! Total que viene la guardia civil, pillan al nudista y le dice: -Ahora mismo le vamos a poner un multa de 50.000 pelas! -Perdone sen~or agente, pero quiteme la multa, que tengo una mujer y catorce hijos. -Anda Manolo, quitale la multa, que va en traje de faena. Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves. (toc, toc) -Quien es ? -Soy el principie azul, esta Blancanieves? -Si, ahora la llamo. -Que pasa? -Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrias casar conmigo? -Bueno, si, por que no? (ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta) -A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga? -Una polla, mi principe. -Hala, tronca! De que vas? Verdulera, que te den. Se va el principe a casa de Cenicienta. (toc, toc) -Esta Cenicienta? -Si, ahora la llamo. -Que pasa? -Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrias casarte conmigo? -Pues si. Vale. -Vamos a ver, Ceni, que es esto que me cuelga? -Pues una polla, mi principe. -Pero que bestia ! Que te den. Se va a casa del abuelo de Heidi. (toc, toc) -Que quieres? -Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarias conmigo? -Por que no ? -A ver, que es esto que me cuelga? -Un champiñon, mi principe. -Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que si. Nos casamos. Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas: -Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una nin~a muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champin~on. Esto, mi nin~a, es una polla. -Lo siento mi principe, pero tengo que desengan~aros porque lo vuestro es un champin~on. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!! Tengo un pelo en la boca y no se de que con~o es. El amor es ciego. Practica Braille con tu amada. Los adultos se lo pasan mejor en su adulterio que los nin~os en su nin~ez. Una tia llama al manicomio: -No se les habra escapado a ustedes un loco? -Pues si. -Un pervertido sexual. -Si. -Bueno, pues man~ana mismo se lo llevo para alla. Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame": -Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. Un matrimonio rico acuciado por la crisis: -Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera. -Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer. Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el. Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va al cuarto de ban~o, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Carin~o, me pasas el sexo, por favor? Un matrimonio italiano celebra sus bodas de oro con 90 an~os y se van de vacaciones. En la piscina del hotel, va el marido, se tira y empieza a hacer largos con una agilidad increible para su edad: uno, dos, tres,.... diez largos! Cuando sale, su mujer le dice (pongase voz de viejos): -Manolo, no sabia que nadaras tan bien. -Es que antes de conocerte fui nadador olimpico. En esto que la mujer se tira a la piscina y empieza a hacer largos con mayor agilidad todavia: uno, dos, tres, diez, veinte largos! Cuando sale su marido la dice: -Maria, tu tambien fuiste nadadora antes de conocerme? -No, solo prostituta en Venecia. En los preambulos de una boda el novio le pide los anillos al cura, pero este es bastante sordo y no se entera: -Padre, los anillos. -Porque teneis que ser buenos y no regan~ar... -Padre, los anillos!! -Que ahora los pisos son muy pequen~os y es mejor no regan~ar que no hay donde meterse... -PADRE!!! LOS ANILLOS!!! -Y venid a Misa con frecuencia.... El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura: -PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE?????? -Si, si, pero las guarrerias las dejais para despues de la boda. -Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.