CHISTES 112 (tontos) ----------- Creo que esta vez me he hecho un lio con los nombres, porque me sale que aqui hay chistes de Alejandro De Las Heras, Alessandro Foschi, Alfredo Sanjuan, Andrew J. Rawstron, Antonio Pastor Cuevas, Antonio Paulo Ubieto, Arnold Pichler, Bill Edwards, Bruce D. Woods, Carlos Bonilla, Carlos Parra Idarra, Christopher Hawk, Eduardo Zorita, Emilio Saavedra Otero, Emmanuel Librado Becerril Perez, Enrique Garcia Blanco, Felix Jose Ruiz Blanco, Fernando Chamizo, Greg Gillis, Henry Cate III, Ignacio Gutierrez Losada, J. F. Gonzalez, Jaume M. Canaves i Vives, Jeff Gabalis, Jesus Rodriguez Alamo, Joan Young, Jorge Lopez Fernandez, Jose Ra, Jschlank John Schlank, Larry Scott, Luis Vega, Mark D. Vanderbilt, Mirta Grifman, Pedro Enrique Sanudo, Piotr PLebaniak, Rafael Elias, Robert Nykvist, Rodrigo Alzueta, Sabino Celaya-Barturen, Shu-Han Chen, Steve Wright, The Cadence Avenger, Tommy the Tourist, Vicente Aleixandre, y Wolf. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Bill Clinton de visita por Lepe : La multitud enfervorizada, recien duchada (aunque no tocaba hasta navidades) y con el traje de los domingos grita : - WELCOME CLINTON ! WELCOME CLINTON ! Clinton sale al balcon del ayuntamiento, levanta los brazos haciendo el signo de la victoria y grita : - Okeeeeeey ! A lo que la multitud responde : - HOY ES MARTES ! HOY ES MARTES ! Esto es un lepero que esta mirando el escaparate de una joyeria de las caras y ve un frasquito de perfume; extran~ado, entra y pregunta: - Hola, vera, es que tengo curiosidad por saber por que tienen ustedes un frasco de perfume en una joyeria. - Bueno, es que se lo regalamos a los clientes que nos compran algo. - Pues el negocio les debe ir fatal, porque el frasquito estaba ahi hace cinco dias... Lepero en la drogueria: -Me da un frasco de "frecuencia". -Lo siento, no tenemos ese producto. -Joer, no entiendo por que el medico me dijo que me lavara los pies con frecuencia si no lo tienen en ningun lado. Has oido hablar del cubo de Rubik lepero? Es blanco por los seis lados y se tarda veinte minutos en resolverlo. Entre leperos: -Jo tio, que rabia! Me he comprado un reloj y no me lo puedo poner. -Y eso? -Es que es de pared. Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus y se oye: -Ring, ring. El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice: -Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros. Al cabo de un rato la misma situacion: -Ring, ring. Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma. El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y dice: -Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX. Un lepero llega a Madrid y entra a comer a un restaurante: -Le traigo la carta al sen~or? -Jo! Acabo de llegar y ya me han escrito! Madre lepera: -El otro dia estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasion de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito. Dos leperos en un safari disparan a un elefante enano y este cae patas arriba, los leperos empiezan a tirar de la trompa para subirle al "Land Rover" pero los colmillos se clavaban en la tierra y no habia manera, en esto que les dice un negro: -Bwanas, por que no tirar ustedes del rabo y asi no clavarse colmillos en arena? Los leperos empiezan a tirar del rabo y dicen: -Esto ya es otra cosa. -Si, pero el problema es que ahora nos estamos alejando del "Land Rover". Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzon, queremos un buzon! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno. -Si, pero ese ya esta lleno. Esto es una pareja de novios leperos en un coche; el chico le pone carin~osamente la mano en la rodilla a la chica, y le dice: -Te quiero. -Mas alto. -TE QUIERO!!! - Te sabes el del lepero que murio esnifando sacarina? - Se creia que era cocaina diet. - Por que los leperos guardan el tabaco dentro de tarros de cristal? - Para que no le causen cancer a los ratones. Dos leperos entran a un banco y ven que hay unos tios encapuchados y todos estan de espaldas con las manos en la pared, y uno dice: -Mariano, mejor venimos man~ana, que hoy estan empapelando. Esto es un grupo de cazadores polacos que se van de caza y, por accidente, uno de ellos dispara a otro. Total, que lo llevan corriendo a un hospital, lo meten en urgencias, y se queda la partida de caza esperando nerviosamente en la puerta... al cabo de un rato sale un medico. -Doctor, doctor, como esta? -Mal. Tendria mas oportunidades si ustedes no le hubiesen despellejado y destripado. -Sabes que es lo que paso con la biblioteca nacional polaca? -Alguien perdio el libro. -Por que en Polonia no usan los termometros por via anal? -Porque causan demasiadas lesiones cerebrales. -Como cuentan los polacos? -Uno, dos, tres, otro, otro, otro... -Por que despidieron al ascensorista del Ritz en Varsovia? -Porque se olvidaba de la ruta. Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, In~aki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles! El padre vasco al hijo vasco: -Oye In~akichu, como es que el burro va llorando? -Es que me ha soltado una patada y yo se la he devuelto. Un vasco tiene un accidente con una maquina que le pilla la pierna y le tienen que llevar a la casa de socorro desangrandose. -Como lo ve doctor? -Muy mal, muy mal. Lo siento, pero le tenemos que cortar la pierna. -Pues cortela, pues. A que espera? -Es que tiene que venir el anestesista. -Y para que? Usted corte y ya esta. El doctor empieza a cortar a lo vivo con una sierra n~ic-n~ac, n~ic-n~ac.... y al cabo de un rato el vasco dice -Huy! Huy! -Si esto debe doler muchisimo. -No, no, siga, es que ahora que llega al hueso me da dentera. Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y como consiguio comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan. Un andaluz entra en una tienda y dice: -Quiero dos cuerdas de guitarra. -Perdone sen~or, pero esto es una drogueria. -Quiero dos cuerdas de guitarra. -No se si me ha entendido esto es una drogueria, supongo que tendra que ir a un comercio especializado. -Quiero dos cuerdas de guitarra. -Se lo dire claramente para que usted lo entienda: Aqui NO tenemos cuerdas de guitarra. -Entonces para que ponen en el escaparate "Articulos de tocaor". -Que hacen los de Gijon para falsificar los billetes de 1.000? -Tachan un cero a los de 10.000 Dos madrilen~os en el Monte del Pardo: -Pues aunque no lo parezca, hace muchisimos an~os el mar llegaba por aqui. -Y tu como lo sabes? -Mira! no ves esa lata de sardinas? Esto son dos americanos que se deciden irse de vacaciones a pescar, y lo hacen a lo grande; alquilan un bote, una caban~a, etc, vamos, se gastan una pequen~a fortuna. Sin embargo no tienen damasiada suerte, dia tras dia vuelven a la caban~a sin haber conseguido ni un solo pez. Al final, el ultimo dia de vacaciones, uno de ellos consigue pescar un pececillo, y va y comenta frustrado: - Tio, te das cuenta de que esta birria nos ha costado nada mas y nada menos que 2.000 $? - Jo, pues suerte que no hemos pescado mas... -Por que los americanos en la guerra del golfo se iban al desierto con un papel de lija? -Para usarlo de mapa. - Sabes que en Suecia robaron un banco y se llevaron un millon de dolares ? La policia esta todavia investigando el movil del delito. Dos paletos en Paris: -Ridiela! Que el viento se te lleva la boina, Venancio! -Santijuela, si es verdad Margarito, y ahora que hago? -Vamos a esa tienda de ahi a comprar una. Los tios entran y le dicen a la tendera: -Hola! Queremos una boine. -Je ne comprandr pas -Que lo que queremos es una boine, para la cabece. -Excuse moi. -Si mujer, una boine para la cabece. En medio de la discusion va el Venancio y se tira un estruendoso cuesco y dice el Margarito: -Macaguen! Marrano, pero que va a decir esta mujer! -Venga, no sabe lo que es una boina y va a saber lo que es un pedo. Dos tios en una calle del pueblo. Pasa un coche a toda velocidad sin respetar el STOP y casi atropella a una gallina y dicen: -Anda, que si llega a pasar un peaton! -O una persona! -Jo, no veas si se hace dinero en Alemania, he estado 1 an~o y vuelvo con 400.000 marcos. -Y donde vas a poner tantas ventanas? -Papa, a que si mi cabeza fuera de oro seriamos ricos? -Y aunque fuera de barro, no veas si saldrian botijos! Este chiste es de un campesino (del campo) :-) que invitado por un compadre a la ciudad le pregunta refiriendose a un vendedor de Lotin: (Para los que dejaron nuesrtro terru~o hace mucho tiempo o se les esta olvidando el meniadito del Shuco, Lotin son los cartoncitos de loteria instantanea.) campesino: oigame compadre, y cuanto valen esos cartoncitos ? compadre: son a dos colones cada uno. campesino: se los estan bajando maistro, aya en el pueblo tambien venden de esos, y nos dan tres cartoncitos por dos bolas..... ahhh, y hasta raspaditos se los dan! Mas tipos de boludos: Boludo Disimulado: Es mas boludo de lo que parece. Boludo Frankenstein: Es tan boludo que da miedo. Boludo Full-Time: No es mas boludo porque no tiene tiempo. Boludo Tradicional: Es boludo por costumbre. Esto es un tipo al borde de un lago gritando "no puedo creerlo, no puedo creerlo". Se le acerca un desconocido y le pregunta que pasa; "pues vera, es que vine a este lago con mi esposa para ensen~arla a nadar, pero el caso es que no solo ha aprendido a nadar, sino que lleva buceando mas de una hora. No puedo creerlo." - Imbecil, que es usted un Imbecil! - Oiga, que es esto, un insulto o una broma? - Un insulto, guilipollas!! - Ah bueno! es que yo no soporto las bromas! Un viejo que va conduciendo su 600 por la autopista, y de buenas a primeras se le rompe la correa, con lo cual baja del coche y se pone a hacer auto-stop a ver si alguien se para. Al cabo de un rato para un tio con un Ferrari F-40 y le dice: -Puedo hacer algo por usted? -Hombre, si me puede remolcar hasta el pueblo mas cercano se lo agradeceria mucho. -Esta bien, le engancho una cadena a mi coche y tiramos p'al pueblo. Pero si ve que voy demasiado deprisa, usted toca el claxon y yo freno. En eso que empieza a andar el del F-40 con el 600 detras. De repente le adelanta un Lamborghini Diablo a 250 por hora. El del F-40: "Pero que se ha creido ese tarugo, ahora vera..." Va el tio y empieza a acelerar hasta que lo pone a 300 por hora, con lo cual el viejo del 600 empieza a pitar como un desesperado. Total, que estan los tres coches corriendo a toda leche en mitad de la autopista y adelantan a otro coche con dos tios, que dicen: -Mira, un Ferrari F-40 y un Lamborghini a 300 por hora!!!! -Si, si, y lo bueno es que detras viene un viejecito en un 600 pidiendo paso!!!!! En el coche: -Jo, ese camion lleva ahi delante dos horas sin dejarme adelantar! -Pero Mariano, si eso es la puerta del garaje! -Oye Manolo, que llevas una rueda del camion pinchada! -Bah! pero es solo por la parte de abajo. -Mira, ahi esta Pepe! -Pero que dices, si Pepe ha muerto. -Ah claro! Si fuese el, llevaria luto. Un peon de alban~il lleva la carretilla dada la vuelta. -Pero Manolo, porque no llevas la carretilla para arriba? -Si hombre, para que me la llenen de escombros.