CHISTES 113 (salvajadas) ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago -Paco, Paco, metemela en el chichi.... -En el chichi no, que por ahi nacieron nuestros hijos y eso es sagrado. -Paco, Paco, te pego una chupadita? -Una chupadita no, que con tu boca besas a nuestros hijos y eso es sagrado -Paco, Paco, te hago una manolita? -No, una manolita no, que con tus manos, acaricias a nuestros hijos y eso es sagrado. -Pues Paco.....!SACAMELA DEL CULO QUE ME HACE MUCHO DAN~O! Esto es un tio que se liga a una pava en la disco y se piran pal piso de esta a echar un casquete... Total que llegan a la casa, se meten en la habitacion de la tia, y el tio observa con horror que todo el techo esta repleto de chorras seccionadas colgando cual longanizas curando... - Ostia! Y esto que es!!!??? - Eso son las pollas de todos los amantes que he tenido y que no me han dejado satisfecha.... - Ahhh, esta bien... - Ponte comodo, voy al ban~o me pongo algo sugerente y vuelvo... Asi que el pobre hombre se queda contemplando el techo y sudando como un condenao.... - Cag"uen la leche, se va a enterar la tipa esta... Total, que se pilla un tronco super-gordo de la chimenea y se lo esconde debajo la cama... Al rato sale la pava y sin mas dilacion se ponen a ello...En un momento dao va el tio se saca el tronco y...Adrunjga! ...se lo mete por el co~no.... - Toma! A ver que te parece!!!!! >-) - AY!!! ASI ME GUSTA, QUE PRIMERO ME METAN EL DEDITOOOO!!! Dos chicos en el instituto: - Sabes, estoy preocupado, porque he quedado con Mimi para salir esta noche. - Mimi? Pero si es la tia mas buena de todo el instituto! Por que estas preocupado? - Es que se que voy a ponerme nervioso y metere la para... no se que hacer... - Pero si es facil, mira, lo unico que tienes que hacer es decirle algo bonito de vez en cuando. - Bueno, probare... Total, que se encuentran al dia siguiente, y el Don Juan tiene todavia marcada una mano en su mejilla. - Tio, que tal anoche? - Pues lo de siempre... mira, nos fuimos al cine y todo bien, despues nos metimos en el coche y aparcamos en un parque, y bien, ya sabes... entonces me acorde de tu consejo y le dije que sus labios eran muy suaves para lo grandes que son. - Y le gusto, verdad ? - Si, creo que si... bueno, empezamos a tocarnos, ya sabes, y le dije que sus tetas eran muy firmes para ser tan grandes. - Y le gusto? - Si, creo que si... total, que seguimos, y entonces se quito las bragas, y pense en algo bonito para decirla... - Claro... y que le dijiste? - Que para tener una raja tan grande no olia mucho. Esto es una chica en un bar que esta ruborizada, se dirige a un chico y le dice toda indignada: -Manolo, carin~o, tienes que decirle un par de cosas a ese tipo de ahi, me ha estado insultando. -Anda! Y que te ha dicho? -Primero me dijo que tenia un bonito culo y entonces me pellizco en el trasero. -(cabreado) ah si? Pero como se atreve? -Pero despues me dijo que tenia unas tetas enormes, y nada, otro pellizco en el pezon. -(arremangandose amenazadoramente) Y algo mas? -Despues dijo que le gustaria ponerme boca abajo, llenarme el chocho de cerveza, y bebersela. -Ah... bueno... (poniendose bien las mangas y relajandose) -Pero no vas a hacer nada? -Mujer, no querras que busque pelea con alguien que puede beber tanto, no? -Oye, a ti de que forma te gustan las tetas. -Pues hombre, a mi, de forma de pera o de melocoton. Y a ti? -A mi de cualquiera, menos las de forma de cebolla. -Las de cebolla? Y esas como son? -Las que al quitarles las cascara te entran ganas de llorar. Dos enamorados tras un beso apasionado: -Pepe, que labios mas calientes tienes!. -No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro!. -Doctor, doctor, que he hecho el amor con un elefante y ahora tengo unos dolores... -A ver, tumbese aqui... desnudese... Dios mio, que horror! pero como puede ser esto? Porque los elefantes tienen pollas enormes, pero estas heridas son demasiado grandes! -Ya... bueno, es que primero me hizo un dedo... El marido que llega a casa con ganas de cachondeo y le dice a su sen~ora, que esta en la cama: - Te voy a ensen~ar una postura nueva. Mira, abrete de piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y !zas! me tiro. Y claro, como esta a oscuras, se da un hostion contra la mesilla de noche. Y empieza a gemir: - Ay, ay, ay! A lo que dice la mujer: - Mira, querido, mejor cambiamos de postura, porque con esta solo disfrutas tu. Una pareja en la cama: -Chupa... chupa... chupa... Sopla!!! sopla!!!! que se me ha metido la sabana por el culo. Una pareja en la cama, la mujer dice: -Mas adentro! mas adentro! mas adentro!..... ya eg sufijiente!!!! Es la una de la noche cuando el telefono suena en la mesilla de un veterinario y llama una viejecita: - Siii? - Por favor, necesito su ayuda! Mi pobre Fifi, que es una perrita preciooosa, esta... eh... siendo apareada por un enooorme pastor aleman, y es horriiiible, parece que se han quedado atascados o algo, y mi pooobre Fifi esta aullaaaando de dolor, podria usted hacer algo? - Grrrmmfs... mire, por que no cuelga el telefono, despues lo pone al lado de una oreja del pastor aleman, y yo la vuelvo a llamar en un minuto. - Pero eso bastara para separales? - Sen~ora, el mismo truco acaba de separarme a mi de mi esposa!! -Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche. -¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano. - Sabes cual es la ventaja de tener una novia enana? - Que te puede hacer una mamada mientras bailais. -Maria, Maria, hacemos un 172? -Como es eso, Paco? -Muy facil,yo me tumbo en la cama boca arriba y tu te pones encima de tal manera que mientras tu me chupas la polla yo te chupo el chocho. -Pero eso es un 69! -Ya, pero se te olvida la botella de 103 que te meto por el culo. - Como sabemos que Dios no es una mujer? - Porque si lo fuese, el semen tendria sabor a Baileys. - Manolo, que tengo una fantasia... me gustaria que me besases donde huele... Y se fueron a un matadero. En un banco de la plaza del pueblo, lugar muy mal iluminado y donde las parejitas de novios iban a pasar un rato, en una noche oscura se oye este dialogo: -(jadeo) Ay, Jose... ponte los lentes... -(jadeo) Ay, mi amor... sacate los lentes... -(jadeos) Ay, cielo, ponte los lentes... -(mas jadeos) Ay, Josecito, sacate los lentes, anda... -(jadeos mas fuertes) Ay, Jose, mi cielito, ponte los lentes... En un momento, Jose, que ya estaba podrido de ponerse y sacarse los lentes, le dice a la novia: -Che, pero que mierda te pasa, que me enloqueces poniendome y sacandome los lentes? -Mi amor, es que si te pones los lentes me lastimas la entrepierna, y si te los sacas, chupas el banco. - El otro dia me tire a Manolita - ¡Pero si tiene 12 años! - Ya, pero aparenta 8. Dos viejas: -Pues ahi donde ves a mi Pepe, con sus 90 an~os, en la cama es como un animal salvaje. -Te hace muchas veces el amor? -No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio. -En una fila de maricones dandose por culo, cual es el que mejor se lo pasa de todos? -El "segundo", porque da por culo al primero, le da por culo el tercero, y es el unico que tiene las manos ocupadas haciendole una paja al primero. Esto es un tio que va al medico, y le cuenta su problema: - Doctor, llevo una temporada muy preocupado por un problemilla. El medico le dice que no tenga reparos y se lo cuente, y el tio le contesta: - Vera, es que no tengo muy claro si soy bobo o maricon. - Hombre!, como va a ser eso! - Si, es que cuando me dan por culo se me cae la baba. Esto es el leon que esta escandalizado por el comportamiento de los animales en la selva, y saca una ley prohibiendo la necrofilia. Sin embargo, poco despues ve a una hormiga haciendoselo con una elefanta muerta, y le dice: - Oye!! No sabes que esta prohibido follar con los muertos? - Que no, que no es eso, es que la acabo de matar de un pollazo! - En que se parecen las mujeres al pollo frito? - Cuando te has comido la pechuga y los muslos, lo unico que te queda es una caja grasienta. Esto es una pareja que liga en un bar y se van a la casa del chico. Al cabo de un rato, el chico esta comiendose a la chica y nota un saborcillo a sangre, asi que la pregunta: - Oye, estas teniendo la regla? - No, es que tengo peste hemorragica. Una autentica mujer es la que se sube encima de su vibrador, se agarra a el con las dos manos, y lo arranca de una patada. Dos amigas: - Tia, que te pasa que estas tan triste? - Jo, es que nadie quiere follarme porque mi chocho apesta. - Nah, no te preocupes, yo conozco a un boxeador al que le machacaron la nariz durante una pelea, y ahora el pobre no puede oler nada, te lo presento y veras que rico. Total, que esta chica queda con el boxeador y todo va bien hasta que se meten en la cama... de repente el boxeador se levanta y empieza a vestirse. - Pero tio, que te pasa? - Me voy, el chocho te huele demasiado. - Pero si tu no puedes oler nada!! - Ya, pero los ojos me estan llorando. -Maria, te voy a dejar el con~o como un frigorifico. -De frio? -No, lleno de carne, leche y huevos.