CHISTES 112 ----------- Con bastante retraso, he aqui chistes de Alberto Torchinsky, Alejandro Piscitelli, Alvaro Alvarez Parrilla, Andoni Irizar, Andrew Gardner, Blas Regnault, Carlos Moreno, David Vera Lozano, Fernando Chamizo, Henry Cate III, J. R. Valverde, Jesus Renero Quintero, Joaquin Angel Trin~anes Fernandez, Jonny B. Good, Jorge Jimenez, Jose Maria Bielza, Jose R. Portillo Fernandez, Jose Ramon Salgueiro, Magaly Rivera, Maria Alejandra Noriega Vazquez, Marcos Rubinstein, Ozzy Henriquez, Rafael Maldonado, Raul Carlos Drelichman, Richard R Urena, Rita T. Prado, Shannon Cullen y Terrence Raymond Strohecker. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Descansa de dia para poder dormir de noche. Sabias que el trabajo es una maldicion biblica? Para que perder el tiempo trabajando? Haciendo el vago consigues los resultados deseados instantaneamente. Cuanto antes te quedes atras, mas tiempo tendras para alcanzar a los demas. Dos mexicanos van caminando y de pronto uno de ellos se lia a balazos con los caracoles que andan por ahi. -Orale, manito, porque disparas a los caracoles? -Pero como no manito, si nos vienen siguiendo desde hace dos horas. -Tio, esta man~ana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose mis lechugas. -Y que hiciste? -Pues a uno de ellos lo pisotee con mi bota. -Y el otro? -Ay tio, el otro se me escapo... Esto es un autobus haciendo la ronda; al llegar a una parada se detiene, abre las puertas, y sube un habitual que, mientras paga, saluda al conductor: -Hola Manolo. -Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte, pero es que tenia el autobus lleno de gente. -Bah, no te preocupes, si total, no tengo prisa... Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo: -Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el suen~o que uno tiene por la man~ana..... En esto que se acerca otro tio y dice: -Huy! Pero si eso es un atardecer! -Como que un atardecer? Esto es un amanecer! -Pero como puede usted asegurar que es un amanecer! -Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer. -Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer. Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses. Un argentino: -Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores. -Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas. -Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones. Dos argentinos andan haciendo turismo en Roma, y en una cabina telefonica uno de ellos esta repasando la guia telefonica; y le grita al otro: - Che, pero es impresionante la cantidad de apeshidos argentinos que hay aqui en Italia! - Que es el ego? - Es el argentinito que todos llevamos dentro. - Por que es el tango la musica favorita de los colombianos? - Porque en cada tango muere un argentino. Va un negro por la calle con un bonete de esos de judio en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo: - Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y ademas judio, ?no? - !Che, pibe, aun no sabe's lo peooor...! Un Ingles, un Frances y un Espan~ol hablando del servicio postal de sus paises: Ingles: En mi pais yo escribo en la direccion de una carta "Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas. Frances: En mi pais yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, Marsella" y la carta llega sin problemas. Espan~ol: En mi pais es todavia mas alucinante, yo voy a correos con un paquete y nada mas verme ya se lo mandan a mi madre. Ingles,Frances: Eso es imposible!!! Espan~ol: Vamos a la oficina de aqui al lado. Entran en la oficina de correos y el espan~ol se pone las manos en los huevos y le dice a la mujer de la ventanilla: -Para quien es este paquete? -Pa tu madre! Va un mexicano, un ruso y un americano en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta. Entonces el Ruso dice: "Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi sobrevivir los tres". En eso el americano dice: "No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive." Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el americano, salta y cae a 2 metros de distancia y dice "Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas". Luego es el turno del ruso y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo: "Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas". Y en eso es el turno del mexicano, salta 0.5 metros de distancia, y dice: "Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola..." Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros: -!Maricones, hijos de puta, cabrones,...! Los piraguistas ni se inmutan y siguen remando. Pasan los segundos: -!Cretinos, hijos de perra,...! Los piraguistas pasan de nuevo sin hacer ni puto caso. Y asi pasan varios participantes mas. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos: -!Cabrones, hijos de puta, maricones,...! En eso que los piraguistas al oir eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados: -!A ver si teneis cojones para bajar del puente, imbeciles! Y los aficionados al verlos: -Hostia, que son los espan~oles, !!Espan~a!!, !!Espan~a!!,... (Cuentese con acento gallego) - A donde van las monjas de noche? - A os-curas! Se encuentran dos paisanos de la ria, y le pregunta uno al otro: - Eh! Y como pusiste a tu barca nueva? - Pues la he llamado "Que reme cristo" - Carayo! Eso esta mal! Eso es blasfemia! Podias haber elegido cualquier nombre de mujer, mas bonito. Como por ejemplo: Maruxi~na, o Remedios... - Carayo! Pueso eso mismo, que mas da, "que reme dios" o "que reme cristo"! Cuenta la leyenda que un aragones, cabeciduro como todos ellos, hundia un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, el clavo dejo de penetrar, porque un vasco habia puesto su cabeza al otro lado del muro. -Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza. -Y eso que tiene que ver? -Mas vale man~a que fuerza. Estan haciendo una autopsia a un bilbaino. El forense hace un corte en un brazo y sale serrin. La misma operacion en la pierna y otra vez serrin. Entonces el forense dice: "No hace falta seguir, ha muerto de un derrame cerebral" Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes, se encuentran un buen dia por la calle: - Andoni! Cuanto tiempo! Que es de tu vida? - Pues nada, muy bien. Me he casao el otro dia, he tenido la noche de bodas y de puta madre. - Con~o! no lo sabia; y tu mujer que tal? - Pues nada, oyes; por casa, cicatrizando! Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio! Un catalan le dice a un andaluz: -Bona nit. -Mira, pa bon anis el del mono. Un vendedor catalan se va a Andalucia a hacer negocios. Le dicen sus amigos "Chico, hazte el mudo, que como te noten el acento catalan no vendes ni una rosca, que alli caemos muy mal. La envidia, tu sabes". Total, que el vendedor se hace el mudo y se hace de oro en una semana (negociantes que son). Para celebrarlo, se va a un restaurante e invita a todo el personal. Todo eso con sen~as, claro, porque se hace el mudo. Despues de pagar una cuenta gordisima, va y deja una peseta de propina. El camarero recoge la peseta y piensa: "pobre desgraciaito, ademas de mudo, catalan." Un lepero esta harto de la situacion con los chistes acerca de su tierra, asi que viene a Madrid a hablar con el rey para que haga algo al respecto. Obviamente al tio no le hacen ni caso en la Zarzuela, y se pone a gritar como un basilisco: -Quiero ver al rey! Quiero ver al rey! Al final el rey, que estaba por ahi paseando, se acerca y dice: -Yo soy el rey, que desea? -Tu el rey? Venga ya, a ver si te crees tu que en Lepe no jugamos a las cartas! Como se llama el Japones mas rico del mundo? Yosihiro Chekesito Como se dice "Caramba, Maria de la Concepcion, que vestido mas bonito llevas" en chino?. "Xe, Conchin, quin conjunt" Como se dice sen~orita en chino? No ta usa'