CHISTES 111 (cientificos) ----------- La verdad, me da cosa llamar a esto "chistes" o "cientificos", pero por lo menos les hicieron gracia a Antonio Veloso, Bill Edwards, Chromosome Terror, David Lindsay, Francisco Perfectti Alvarez, Henry Cate III, Javier Isassi, Joachim Verhagen, Jordi Iparraguirre, Jos van Kan, Kevin Anthony Boudreaux, Larry Scott, Manuel Tagua Canela, Max Frisch, Michael Ketzlick, Michael Rothstein, P. Fritz Cronheim, Phil Corless, Ricardo Aler, Sabina Astete, Sebastian del Ban~o Rollin, Stephen Morris, Steven Parks, Timo Salmi, Tryggvi Emilsson, Wildhack y Zdislav V. Kovarik. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria! CIENTIFICO: Muchas gracias. PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gastar estos millones? CIENTIFICO: No, la verdad es que no, seguire investigando hasta que se acaben. Un verdugo a su victima: "Te voy a torturar durante tanto tiempo que te va a parecer un doctorado." La arqueologia es la unica ciencia cuyo futuro esta en ruinas. - Cual es la diferencia entre un violador de sepulturas y un arqueologo? - El primero que llega a la sepultura es el ladron, el que se tiene que contentar con las ruinas es el arqueologo. Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economia que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas. Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado. Los radicales libres han revolucionado la quimica. -Cual es la diferencia entre la homeopatia y las drogas? -Un homeopata se muere de sobredosis si se olvida de tomar su medicacion. Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequen~a parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una secuencia que previamente se consideraba carente de significado; dicha secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio en este espacio?" Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice al profesor: - Bueno, obviamente he cometido algun error... - No sen~or, usted ha cometido un numero impar de errores. -Que es un nin~o complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. PP ---- = Bb (Pepe sobre Cuca = bebe) Qk 16 1 - Jaimito, por que ---- = --- ? 64 4 - Eh... bueno... porque se cancelan los seises? Como demostrar que 3=4: Sean a, b y c tres numeros tales que a+b=c; entonces a + b = c (4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c) 4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c 4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c) 4 = 3 El valor absoluto de mi profesor de calculo es menor que epsilon. Dios dandole una clase de geometria a Lobachevski: -...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero creeme, yo he estado alli. - Que es lineal, completo, normado, y amarillo? - Un espacio de Bananach. Van dos ceros arrastrandose por el desierto a una temperatura de 60 grados centigrados, cuando de repente uno de ellos ve un ocho que pasa a lo lejos y le dice al otro cero sorprendido : Mira a ese loco, con la calor que hace y con el cinturon puesto! Descripcion no-matematica de algunos terminos usados en matematicas: Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios. Trivialmente: Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase. Obviamente: Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste, porque rehuso repetir la explicacion. Pista: La forma mas dificil de hacerlo. Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se como hacer este. Usando el teorema...: no recuerdo los detalles. El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo! Demostracion hablada: Si la escribiese, encontrariais los errores. Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido. La dejo como ejercicio: Estoy cansado. Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo. Hay tanta arena en el norte de Africa, que si se extendiese podria cubrir completamente el Sahara. Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta: - Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar? - Es que estoy comprobando las respuestas. Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos. Iban por la carretera en un auto un tecnico en reparacion de computadoras, un tecnico en redes y un programdor. De pronto..PUM! se poncha una llanta. Se bajan los tres a observar el problema y proponen soluciones. El tecnico en computadoras propone intercalar cada rueda con la rueda ponchada hasta que el carro ande bien. El tecnico en redes propone comprar un carro nuevo. El programdor propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con una solucion y la ponga en el Internet, o hasta que el problema desaparezca solo. Se rumorea que Larry Wall, el programador que escribio rn, es uno de los finalistas al premio Nobel de la paz por su invencion del kill file. Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar... Dirac tenia una herradura en su despacho. Un dia un estudiante le pregunto si realmente creia que traia buena suerte, y Dirac le contesto "Tengo entendido que trae buena suerte tanto si crees en ella como si no". Esto no es correcto. Ni siquiera es incorrecto. - Wolfgang Pauli, comentando un articulo. Hay dos formas de ir por la vida sin pensar; una de ellas es creertelo todo, otra es no creerte nada. - Alfred Korzybski Creo que en el mundo hay mercado para quizas cinco ordenadores. - Thomas Watson, presidente de IBM, 1943. Los ordenadores del futuro podran pesar menos de tonelada y media. - Popular Mechanics, 1949. Las fabricas del futuro tendran solo dos empleados, un hombre y un perro. El hombre dara de comer al perro. El perro se encargara de que el hombre no apriete ningun boton. - Warren Bennis Para que este plasma fusione, necesita 500 millones de grados... no recuerdo si centigrados o absolutos. -Arthur H. Snell, Oak Ridge National Laboratory Nos podemos imaginar cuanto camino nos queda por recorrer viendo que el lenguaje de los superordenadores sigue siendo FORTRAN. -Steven Feiner Hay que obedecer a la naturaleza para dominarla. - Roger Bacon El dia que lei que beber era malo para la salud, deje de LEER. Dile a alguien que hay un billon de estrellas en la galaxia y te creera. Dile que un banco esta recien pintado y tendra que tocarlo. Un reloj que no funciona da la hora correcta dos veces al dia. Una conclusion es lo que consigues cuando te cansas de pensar. Una vibracion es un movimiento que es incapaz de decidirse por una direccion en particular. No te de vergu"enza preguntar las cosas mas simples. Son las unicas preguntas que te responderan. No es una ilusion optica, simplemente lo parece. Si los cientificos realmente quisiesen acabar con el hambre en el mundo, investigarian como una mujer puede convertir un kilo de helado en cuatro kilos de grasa. La tecnologia consiste en organizar el universo de tal forma que no tengas que tratarlo. Black holes really suck. Who's General Failure & why's he reading my disk? Mas leyes de Murphy: - Un juguete irrompible es util para romper otros juguetes. - La funcion principal de todo aparato electronico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tension, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dan~ar los fusibles. - Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. - Todas las constantes son variables. - Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable. - Los planos originales seran destruidos por la maquina copiadora. - Ley de la gravitacion selectiva: toda herramienta se caera donde produzca el mayor dan~o. - Toda caja tirada a la basura contendra por lo menos dos piezas esenciales. - La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. - La conjetura de Banus: si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia. - Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo habia predicho. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE Veraneaba una derivada enesima en un pequen~o chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conocio a un arcotangente simpatiquisimo y de esplendida representacion grafica, que ademas pertenecia a una de las mejores familias trigonometricas. Enseguida notaron que tenian propiedades comunes. Un dia, en casa de una parabola que habia ido a pasar alli una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy intimo. Se dieron cuenta de que convergian hacia limites cuya diferencia era tan pequen~a como se quisiera. Habia nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parabolas habian vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asintotas siempre unidos por un punto comun, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyeccion ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logaritmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacian los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melodicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor habia nacido la pasion. Enamorados locamente, sus graficas coincidian en mas y mas puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoracion se gasto hasta el ultimo infinitesimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. Empapelo las habitaciones con las graficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolucion chinos de los que surgian desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salon durante los primeros dias. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. Varis dias despues fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas: - Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De paso lo conoceras, ha quedado monisimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve disusion del resultado, acepto. El novio le ensen~o su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una musica armonica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia univoca. Unidos asi, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la boveda de Viviany... Eran felices! - No sientes calor? - dijo ella - Yo si. Y tu? - Yo tambien. - Ponte en forma canonica, estaras mas comoda. Entonces el le fue quitando constantes. Despues de artificiosas operaciones la puso en parametricas racionales... - Que haces? Me da vergu:enza... - dijo ella - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Dejame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... El la acaricio sus maximos y sus minimos y ella se sintio descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetracion del lector) Al cabo de algun tiempo la derivada enesima perdio su periodicidad. Posteriores analisis algebraicos demostraron que su variable habia quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a el, saliendole los colores: - Voy a ser primitiva de otra funcion. El respondio: - Podriamos eliminar el parametro elevando al cuadrado y restando. - Eso es que ya no me quieres! - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confia en mi. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asintota. La novia lucia coordenadas cilindricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monsen~or Ricatti. Hoy dia el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos terminos de menor grado, producto cartesiano de su amor. (Texto extraido de algun numero de la revista de la ETS de Ingenieros Industriales de Madrid, alla por el an~o 1990. Firmado: "La jaca jacobiana")