CHISTES 110 ----------- Mas paridas de Anthony Calderone, Bill Edwards, Cecilia, Fernando Chamizo Lorente, Francisco Medina, Gilles Rioux, Henry Cate III, Henry Figueroa Brett, Ignacio Gutierrez Losada, J. R. Valverde, Jesus Maiz Apellaniz, Llan Makiamin, March L. Warn, Mark Mostert, Marvin and Malou, Miguel Angel Martinez, Phil Corless, Robert Thomas, Steven Wright y Tip. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago El unico deporte que yo hacia antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi medico me dijo que tenia que hacer mas ejercicio, asi que ahora veo partidos de tenis. Te sabes ese del piloto de aviones que hizo un viaje en barco y al llegar a puerto lo primero que pregunto fue la altitud de esa ciudad. - Jo tia, estoy deprimidisima, no se si cortarme las venas o si dejarmelas largas... Me fui de viaje a Las Vegas, aparque en un parkimetro, y al meter la moneda perdi mi coche. -Por favor, taxista, no podriamos ir un poco mas rapido? -Si, pero donde aparco el coche? No es del todo cierto que el servicio de correos en Canada cobre 32 centimos por mandar una carta; en realidad son dos centimos por el franqueo y 30 por costos de almacenamiento de las cartas. -Gerald Regan, Cabinet Minister, 12/31/83 Financial Post, en referencia a la lentitud del correo. El capitan del barco: -Tirad el ancla!! Los marineros: -Pero mi capitan! si es nueva! El capitan dijo: -Abordar el barco! Y el barco quedo precioso. El cocinero al capitan en una tormenta: -Capitan, que zozobra! -No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte. -Soltad amarras! Y el sen~or Marras cayo al agua. Un tio se embarca de polizon en un barco y tiene la mala suerte de que hay tempestad y el barco esta a punto de zozobrar, para equilibrarlo el capitan repite una y otra vez: -Todos a popa! Todos a proa! Todos a popa! Todos a proa! Terminada la tempestad, al final del viaje le piden el billete al polizon y este dice: -Pero tio! como me pides el billete si he venido todo el camino andando! Dos fantasmas: -Oye, que frio! -Si, mejor vamos por las cadenas! Un muerto a otro: -Dejame dinero, tio. -No puedo, estoy tieso. Para esta broma hay que decirle a alguien: -Que es esto? (pronunciando las letras tal como estan escritas) i, ii, iii, iv, v, vi, vii... -?? -Una legion romana numerandose. -Si dos es compan~ia y tres es multitud, que son cuatro y cinco? -?? -Nueve, tonto. - Oye, Madrid es macho o hembra? - Macho, porque tiene piruli. -Oiga, perdone, su cara me suena, es usted famoso? -Si, es que trabajo en la radio. - Nin~oooooooo!, Nin~ooooooo! - Que no soy nin~oooo, es que estoy lejooooos! En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente empieza a mirar para otro lado. -Sen~ores, que a la proxima me bajo! La gente sigue pasando de el y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar! -Oye, tu madre se llama Rosa? -Si, como lo sabes? -Porque tienes una cara de capullo! -Papa, que es el eco? -A tu edad y no sabes que es el eco? Ven conmigo al pozo. El padre se asoma al brocal del pozo y dice a voz en grito: -Caaaaaaapuuuuuulllloooo! Y se oye dentro del pozo: -Tuuuuuuu paaaaadreeeee! -Eso es el eco, papa? -No hijo, ese es el pocero que esta trabajando. Un tio gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tio para que le ensen~e a jugar: -Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar. -Mire, lo primero, ve este palito? -Si. -Ve esta bolita en el suelo? -Si. -Ve esa banderita alli casi en el horizonte? -Si, parece que la distingo. -Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera. El tio le da un golpe a la bola y dice el profe: -Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta la bola. Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero. -Que suerte! Un poco mas y la mete! -Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo mas posible? Esto era un tio al que le gustaban tanto los platanos que se hizo budista para alcanzar el Nirvavanana. Esto era un tio loco de remate y goooool! El otro dia estaba leyendo un poema larguisimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me canse de leerlo cerre el libro, y entonces me di cuenta de que era un diccionario. -Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Ademas, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver. - Me gustaria vivir en una isla desierta... - A mi tambien. - Joer, ya empezamos a llenarla! Era tan solo una contorsionista, pero yo la amaba de todas formas. Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Habia nacido un cinco de mayo, tenia cinco hijos, vivia en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 an~os descubrio que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, asi que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y aposto 55.555 dolares. Por supuesto, su caballo acabo quinto. (Este es surrealista) Un tio va por la calle y ve a un monton de gente corriendo espantada y gritando: -El trihuevo, el trihuevo, que viene el trihuevo! El tio para a uno de ellos y le pregunta: -Y quien es el trihuevo ese? -Es uno que al que tiene tres huevos se los corta. -A mi me da igual, solo tengo dos. -Si, pero primero corta y despues cuenta! Yo creia que lo mas importante de una persona era su mente, hasta que me di cuenta de que parte de mi me lo decia. Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto. Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos seran ricos pero estupidos. Esto es el tipico hombre casado, que entra en su casa... - Pero, ¿¡MARIA, QUE HACES EN EL TECHO!? - Nada, Pepe, nada, que me he puesto una compresa con alas y no se como manejarla. Un tio haciendo auto-stop. Le para un camionero: "Sube". El autostopista sube y empieza a pensar: "?De que hablo yo con este tio? Si comienzo hablando de futbol, puede que sea de otro equipo, se putee y me haga bajarme. Lo mismo si le hablo de politica... Podria hablarle de mujeres, pero a lo mejor es casado y se ofende... Creo que sera mejor que deje que comience el la conversacion." "Pues si, pues si..." "Pues no, pues no. Y como tu a mi no me llevas la contraria, ahora mismo te bajas del camion." - Joer, hay que ver como es esta juventud, mire a ese, podria usted decirme si es un tio o una tia? - Pues es una chica. - Y usted como lo sabe? - Porque es mi hija. - Huy, perdon! No sabia que usted fuese su padre! - Soy su madre. -Que curioso! Como te pareces a tu hermano! -Pero si yo no tengo hermanos! -Mas curioso todavia. No se como hay gente que tiene problemas para pagar sus deudas, yo las encuentro por todas partes. -Tio, sabias que adivino el futuro? -Desde cuando? -Desde el jueves que viene. Estan dos en una caba~na en medio de una nevada impresionante sentados junto al fuego y le dice uno al otro: -Oye, a ti te gusta el arte? -Pues si. -Pues anda, sal fuera y no vuelvas hasta dentro de una hora. - Como se dice "eruptos" en aleman? - Buchesrugen. - Como se dice "naufrago" en chino? - Shin Shu Lan-cha. - Como se llama el presidente de la Asociacion Gay britanica? - Marie Connerie. - Como se llama el ministro de relaciones exteriores de Francia? - Pierre D'Eteunne. No es lo mismo "una culebrilla negra" que "una negra le brilla el culo" Durante una clase de lingu"istica, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el ingles, un doble negativo forma una afirmacion, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negacion. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningun lenguaje una doble afirmacion forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "Si, si..." (Este es intraductible... sorry) A bus stops and two obviously Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I pee twice. Then I come once more." "You foul-mouthed wop swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, cool down lady," said the man. "I was only tellin' my friend here how to spell Mississippi." Estan jugando unos nin~os en una placetuela al futbol, cuando de repente la pelota se cuela en un balcon. - Que hacemos ahora ? - Que suba Manolito, que ese habla de puta madre y seguro que le dan la pelota. Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa. - Que querias, nin~o ? - Disculpe sen~ora, pero estabamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de futbol, cuando en el momento de mas alta exaltacion deportiva el esferico describio una estran~a parabola en el aire, posandose en su balcon, y por tanto adentrandose en su morada. En nombre de mis compan~eros y del mio propio, he venido para rogarle si podria devolvernos el balon. La mujer anonadada: - Pepe, Pepe ! Ven, corre ! - Que pasa, Maria ? - El nin~o este. Que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, nin~o, repitele a mi marido lo que acabas de decirme. - Estaba comentandole a su sen~ora esposa que estabamos jugando un emocionante partido de .... El marido acojonadito : - Maria, llama a los nin~os, que tienen que oir esto. - Venga nin~o, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza nin~o. - Comentandoles estaba a sus sen~ores padres que estabamos jugando un emocionante partido de... Los nin~os: - Abuelo, abuelo ! Ven, corre ! Que ha venido a casa el proximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, corre ! - Que quereis, nietecitos ? - Na, el chico este. Escucha como habla. - PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALON, FALE ? ASI QUE O ME LO DAN O ME LIO A HOSTIAS CON TO DIOS, ESTAMOS ?