CHISTES 108 (salvajadas) ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Un tio va a un burdel y tras elegir ua chica se meten en un cuarto. La cosa procede de la forma tipica, y cuando el tio esta a punto de correrse, la puta se da la vuelta y empieza a comerle la polla, con el previsible resultado llenandola la boca. Al acabar, la chica escupe el semen en un cubo, pega dos golpes en la pared y grita: - Manuela, Susy, Merche, otro mas para mi !! El cliente pregunta intrigado: - Oye, quienes son Manuela, Susy y Merche ? - Nada, son tres amigas mias con las que tengo una apuesta, la ultima en llenar su cubo tiene que beberse los cuatro. Un tio que entra en un putiferio buscando una puta con sifilis. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tio insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Pelos, que este tio quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?" Total, que asi lo hacen, y despues de la sesion, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo: - Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis. - Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis. - Ah, no? Pues ahora si. Erase que se era una puta virgen que se dedicaba a estafar a sus clientes. Su metodo era ir siempre al mismo bar a esperar que ligasen con ella, y antes de irse le pedia al camarero, que estaba compinchado con ella, un vaso de una bebida secreta que le producia unos gases indescriptibles. Entonces, al llegar con el cliente al hotel o a donde fuese, empezaba a tirarse los pedos mas inhumanos e insoportables, de forma que los asqueados clientes querian alejarse de ella, pero claro, ella se negaba a devolverles el dinero diciendo que ella habia cumplido con su parte del trato. Total, que un dia aparece por el bar un negro buscando los servicios de "la virgen"; como de costumbre, mientras discuten el precio y el sitio, aparece el camarero como por casualidad, le pregunta a la puta virgen si quiere algo, y ella dice "lo siempre, ya sabes". El camarero vuelve con un vaso, se lo da, ella se lo toma, y luego sale del bar con su cliente. Cuando llegan a la habitacion del hotel, el negro se quita los pantalones y joder, no veas que chorizo; tres metros de verga del grosor de un muslo. La puta virgen se queda tan impresionada al ver este monstruo que pierde el control de su culo y se tira el pedo mas gordo de su vida. Increible. Todo el poder del vaso magico descargado en una sola ventolera. Las sabanas de la cama empiezan a volar y salen por la ventana del cuarto, que se abre sola debido a la presion. Hasta el agua de una pecera se vuelve turbia. Total, que el negro se queda boquiabierto y entonces la puta virgen le dice: - Perdona, no se que me pasa hoy, es que tengo unos gases... - Nah, no te preocupes, si lo estas haciendo muy bien, la mayoria de las chicas al ver mi polla se cagan del susto. El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: - Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada? - En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis. Esto es un tio que va a un burdel buscando una puta barata, pero en este chiste resulta que no tienen, es un establecimiento de los finos, asi que este hombre acaba escogiendo una chica por 50.000 pesetas. Total, que suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tio, se saca la minga, y empieza a hacerse una paja. La puta le pregunta: - Pero tio, que haces? - Por 50.000 pesetas no esperaras un trabajo facil, no? Esto es un tio que va a un burdel y pide la puta mas grande y gorda que haya; cuando le ensen~an la ballena mas enorme del local, este hombre dice que no, que el quiere algo mayor y mas espectacular, asi que la Madame le dice que sintiendolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la direccion de otro putiferio donde trabaja una puta gordisima. Nuestro hombre va alli y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro burdel... al final le recomiendan un prostibulo en la otra punta del pais, donde trabaja la mujer mas gorda del mundo. Asi que este tio compra un billete de avion, entra en este burdel, y finalmente le mandan a una habitacion con una puerta enorme. Cuando la abre, se encuentra con su suen~o hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz de levantarse. Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la cama, y sus tetas son tan grandes y flaccidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quien ha entrado en la habitacion. El cliente es tan feliz que se queda sin habla, mirandola hasta que ella dice: - Bueno tio, que quieres? - Pues... yo venia a pasar un rato contigo... - Pues venga, joer, que tengo hambre y quiero comer pronto. Asi que el tio escala hasta la cima de esta montan~a de grasa y empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice: - Perdona, te importaria apagar la luz? - Pero bueno, esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea que quieres hacerlo a oscuras, para que has venido aqui? - No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta quemando el culo. Esto son dos putas en un cuarto de ban~o; una de ellas se levanta las bragas, se mete un tubo de pegamento en el chocho y lo aprieta hasta dejarlo vacio. La otra tia, mirando con cara de alucinada: -Pero Mari, que haces? -Tia, que esto es fenomenal, sabes que acaban pagando el doble por salir que por entrar? - Por que las putas no tienen pelos en el chocho? - Cuando has visto una autopista con cesped? - Has oido ese del actor que era una estrella del cine porno y que al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera ? - No... - Le despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina. Un tio entra en un salon de tatuajes: - Buenos dias, quiero que me tatuen un billete de 10.000 pesetas en la polla. - Que?! Bueno, alla usted, pero digame, por que quiere este tatuaje? - Pues mire, hay tres razones. La primera es que me gusta jugar con mis billetes. La segunda, que me gusta ver crecer mi dinero. Y la tercera, mi esposa siempre esta dispuesta a dejarse follar por 10.000 pesetas. Un marinero ensen~ando orgulloso su tatuaje a un amigo: - Pues si tio, este tatuaje me lo hice hace 20 an~os en el puerto de La Habana. - Como mola. Y si te das con agua, no se va? - Pues... ahora que lo dices... no se. - Que es lo peor de un transplante de pulmones? - El escupir las flemas de un muerto. -Como puedes circuncidar a un leproso? -Haciendole una paja. -Como se invento la carne picada? -Un leproso tocando la guitarra. Estan una madre y su hijo de tres an~os en el cine. En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes... De pronto dice el nin~o: - ! Mama, mama, mocos ! La madre coje un pan~uelo, lo acerca a la nariz del pequen~o, y el nin~o dice: - Ahi no, ...EN LA OREJA ! Pues esto es un tio que va a hacer un largo viaje en tren, que entra en un compartimento donde hay una viejecita durmiendo con un tarro lleno de ostras en su regazo. Al cabo de un rato este hombre empieza a tener hambre y a mirar las ostras con cara de deseo. Pasa otra hora y el pobre hombre esta que se muere de hambre, asi que cuando el tren pasa por un tunel, aprovecha para meter la mano dentro del tarro y sacar una ostra, que se come antes de salir del tunel. Tiene un saborcillo raro, pero sirve para matar el hambre. Al cabo de otra hora, el tio vuelve a tener hambre, el tren vuelve a pasar por un tunel, y le coge a la viejecita cinco o seis ostras, y esto se repite varias veces; al final, el gorron se ha comido todas las ostras del tarro, y con cuidado se lo quita de entre las manos de la viejecita y lo tira por la ventana, pensando que si la abuela no ve el tarro, a lo mejor ni se acuerda de que lo tenia. Total, que al poco la viejecita se despierta con un ataque de tos "atjo, atjo" pero no es una tos normal, sino una tos ronca, carraspeante, profunda, "atrjops", y parece que la mujer se esta ahogando por falta de aire, "brawrtrjor-tjopf"; pero al final consigue decir con la cara azulada y la voz pastosa "perdone joven, ha visto usted la escupidera para las flemas de mi bronquitis?" - Como sabes si un motociclista ha viajado contento y sonriendo? - Porque tiene bichos entre los dientes. Esto es un pasota un tanto borracho que coge un taxi por la noche para volver a su casa: -Pasa, peseta! que buga mas grande tienes , no? Seguro que aqui cabrian mogollon de litros de cerveza. Cabrian 10 litronas? -Si, si sen~or. -Jo colega, perdona que te corte el rollo de nuevo, pero fijo que cabrian ademas 7 pizzas, no? -Si sen~or, si cabrian. -Y unas raccioncitas de tortilla y de pulpo gallego? fijo que te quedaria todavia espacio. El peseta cabreado: -Si! si que cabria todo eso! -Ah, bueno! GRRRRRRRRRRRRRR (se hace el gesto de estar vomitando). Estan en un entierro, el muerto de cuerpo presente, se va la luz y se oye: Kajarrraajjjj (Carraspeo salvaje) Ptuaajj (Escupin~azo que te crio) Viene la luz y ... OOOh, el muerto tiene un lapo verde en el ojo! Se vuelve a ir la luz y se oye Sluuurpsss (sonido de succion) Vuelve la luz y... Ahi va. Al muerto le falta un ojo. Esta una pareja haciendo un 69 cuando derepente salta el chico y dice: - El arzobispo de Toledo se ha muerto. - Joder Pepe, a con~o de que viene eso ahora? - Tu y tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico! Un tio va al medico porque nota algo raro ultimamente con su certificado de varon, y el medico le dice: - Pues mire, usted esta perfectamente sano, lo unico que tiene un poco de mierda sobre los cojones. Procure limpiarse, pero esto no es nada grave. Total, que el hombre sale de la consulta todo mosqueado y se toma una cerveza antes de llegar a su casa, donde le abre su esposa, y al ver que se ha tomado alguna copilla se cabrea con el y le dice: - Pero bueno, que es esto, te vas de copas con tus amigotes mientras a mi me tienes en la casa trabajando como una mula ! Joder, si es que no tengo tiempo ni siquiera de limpiarme el culo ! - Hombre, mira, precisamente queria hablar de eso... Esto es un grupo de amigos que esta bebiendo y uno de ellos empieza a encontrarse mal. Al cabo de un rato tiene que ir corriendo al cuarto de ban~o, abre la puerta de uno de los retretes y ve que hay un tio cagando, pero ya es demasiado tarde y no puede aguantarse, asi que empieza a vomitarle encima. El duchado mete la mano dentro del retrete, la saca con unas cuantas mierdas, y mientras se las tira al borracho le dice juguetonamente "Quieres guerra, eh?" Un amigo se encuentra con otro, y le dice muy preocupado: -Joder, estoy desesperao, voy a tener que dejar de mear y cagar a menudo. -Por que? -Porque Menudo esta hasta los cojones de que le gin~en encima. Dos mendigos en un basurero: -Oye tio, aqui huele muy mal. Te has cagado? -No. Al cabo de un rato: -Jo tio, que huele muy mal, seguro que no te has cagado? -Que no hombre, que no! Pasado otro rato: -Pero tio, que huele que apesta, yo no me creo que no te hayas cagado. -Por mis muertos que no, tio. -Te puedes bajar los pantalones y asi me quedo mas tranquilo y no te incordio mas? -Venga, va. El tio se baja los pantalones y los calzoncillos muestran un raro ejemplar fetido y maloliente de mierda taman~o ensaimada de Mallorca. -Pero y esto, tio? No me decias que no te habias cagado? -Ah! Pero eso ya estaba en los pantalones cuando me los encontre! -Por que los hippies de Lepe no tienen dientes? -De fumar tantos petardos. -Donde se van a veranear los Mocos? -(Respuest agrafica: haz el gesto de limpiarte los mocos con el brazo izquierdo y dices:) A LA MANGA! En un autobus abarrotado, un hombreton gigantesco se tira un estruendoso cuesco (perdon por la rima), todos empiezan a olfatear en todas direcciones, snif, snif, snif. Y un enano sale de detras del hombreton y dice: -No lo busqueis mas, que me lo he tragado yo! Era un tio que follaba tan rapido, tan rapido, que le ponia el flujo vaginal a su esposa a punto de nieve. Mas feo que pegarle a tu padre con un calcetin sudado. Mas fea que si hubiese tenido la cara ardiendo y alguien le hubiese apagado el fuego a golpes con un bate de beisbol. Era una pasteleria tan sucia que el cabello de angel tenia caspa. Tienes los ojos como sartenes, cada vez que me miras se me frien los huevos. Tus ojos son como los reyes magos, dos delante y el de atras es negro. - Cual es el colmo de la perversion? - Entrar a una guarderia con la polla untada en Nocilla.