CHISTES 105 (verdes) ----------- Una ronda de chistes picantillos gracias a Agusti Roig, Alessandro Foschi, Arantza Moral, Azor, Charley Jones, David Jimenez Calle, F. Javier Gil, Fernando Chamizo, Francisco Jose Martinez, Gavan Quinlan, Gholston J James, Ivan Perez Zamanillo, Jeff Fowler, Jesus M. Usechi, Jorge Manuel Martin Garcia, Jorge Quiroga, Jose Luis Dominguez, Jose R. Portillo Fernandez, Juan Mikalef, Lee J. Verallo, Luis Pagan, Luis Vega, Magaly Rivera, Miguel Angel Lopez Font, Miguel V. Pardo Alonso, Pedro Banda, Pedro Grande Aguado, Phil Glowatz, Predator, Robert Sultana, Ron Peterson, Sara Rummelhart, Serafin Martin Cotanu, Sheldon Cheney, Tchernine y Voline. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Una tia en un sex-shop. -Esto, queria un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, queria ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha. -Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del excusado? -Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se ha retirado aun. Cuba ama a Mao! Y el que no ama a Mao, no es Cubano! (Ahora dilo un poquitito mas rapido) Esto es un nin~a que esta sola en su casa cuando un pervertido llama por telefono. - Diga? (hablando lento y como entre suspiros) - Hola... esta tu mama en casa? - No. - Y dime, tienes una hermana mayor? - Si. - Se puede poner? - No, no esta en casa. - Vaya... hay alguna mujer mayor contigo? - No, estoy sola. - Mmhh... y cuantos an~os tienes? - Cinco. - !!Caca, picha, pis!! Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta: - Donde se encuentra mi amada Cleopatra? - En la cama, con amigdalitis. - Estos malditos griegos...!!! El nieto va a visitar al abuelo a su pequen~a casa de las afueras. El abuelo dice: - Lo siento, nietecito, pero ya ves que tenemos que compartir la cama. A las 3 de la madrugada el abuelo empieza a gritar: - Quiero una mujer! Rubia! De dos metros! Nordica! Necesito una mujer! El nieto le dice: - Abuelo, tu no puedes pedir una mujer por dos razones, la primera que tienes 86 an~os, y la segunda, que la que tienes entre las manos es la mia, no la tuya. Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...! no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!" Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las sen~oras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las duen~as de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engan~ando. - Por que? - La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engan~a. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos no te olvidan". Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice: -Puedes pedir tres deseos, mi amo! -Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y el aparato como mi camello. -Sea. Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice: -Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de Rambo, y a ver, a ver.... Se baja los pantalones y dice: -Mierda! si hoy me habia traido la camella! Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice: -Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye entre la maleza? -Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas! El padre habia ensen~ado al chico que las mujeres tenian dientes alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era verdad. An~os despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia. Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades le dice: -Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando tu esposa llegue vos te vas al ban~o y me dejas ocuparme a mi de ella. Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita: -Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!! Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una puta? Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una puta se acuesta con todos menos contigo. Una rusa le pregunta a otra: -Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero? -Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor. Dos rusas discuten entre ellas: -Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios; fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de puta para extranjeros? -Cuestion de suerte, supongo. Un nin~o en una farmacia: -Me da un preservativo para mi madre? -Sera para tu padre, no? -No, mi padre esta fuera, en Alemania. -Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaidas? -Si uno se rompe el condon habra una vida mas. - Por que los leperos ponen hielo dentro de sus condones ? - Para rebajar la hinchazon. Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condon supernintendo A lo cual le dice el dependiente -Y eso? Se saca el miembro y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!! Un gnomo va a una farmacia: - Me da una caja de preservativos? - Control? - No, no. Sin troll, sin troll. Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guin~ar un ojo continuamente. -Pero hombre, como quiere que le contratemos asi? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo.... El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. -Que va! Si ligo menos que el Santi. -Y entonces todo esto? -Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guin~ando un ojo? Dos polluelos que acaban de salir del cascaron: -(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi estimado compan~ero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos. -(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas. Un hombre tenia una mujer muy puritana, asi que el pobre hombre no hacia nada. Un dia va a la farmacia, expone su problema al farmaceutico, y este le recomienda unas pastillas que son buenisimas para que a su mujer le entren ganas... El tio le pone medio bote en la comida y piensa: -Espero aguantar, casi para mayor seguridad me tomo yo el otro medio frasco. A la hora de la siesta dice la mujer: -Jo, Pepe, yo no se que me pasa que tengo unas ganas de rabo... -A quien se lo dices! La madre a la nin~a que se casa por la tarde: -Mira hija, para que no te duela mucho cuando te la meta por primera vez, antes de acostarte con el, te pones vaselina en el agujero. -Vale mama. Total, que la noche de autos, la novia se mete en el ban~o y despues de un rato sin salir, el novio mosqueado echa una ojeada por la cerradura. La ve alli, espatarrada, con el bote de vaselina en la mano y PLAFF! PLAFF! PLAFF! poniendose paletadas enormes en el con~o. La tia sale y entonces el novio le dice: -Espera un momento que ahora voy yo. Entra en el ban~o, arranca la cadena del Water y se la enrrolla alrededor de la polla diciendo: -!Esta hoy no patina!