CHISTES 104 (salvajadas) ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago - Mama, mama, que es un travesti? - Anda hijo, vete a preguntarselo a tu madre. - Mama, mama, que me he cortado un dedo. - Pues chupatelo. - Es que no lo encuentro. - Mama, mama, cuando dejaremos de comer conguitos? - Cuando se muera la cabra, hijo. - Mama, mama, la abuela tiene una herida. - Pues cortala con el cuchillo, apartala, y comete el resto. - Mama, mama, es cierto que tu y papa no estais casados? - Callate y come, bastardo! - Mama, mama, Pepito se esta comiendo las pasas de ese papel que cuelga del techo! - Dejale, asi no tenemos que comprar mas papel cazamoscas. - Mama, mama, los pedos pesan???? - No, hijo, no pesan. - Pues entonces me he cagado. - Abuelito, que mal hueles! - Abuelito, que mal hueles! - Abuelito, que mal hueles! - Abueliiito!!!! Esto es un tio que consigue batir el record mundial de natacion, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le estan esperando los periodistas. - Y usted como aprendio a nadar asi? - Pues nada, que cuando pequen~o, mi papa me llevaba a 500 kilometros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa. - Pero eso no era un entrenamiento muy duro? - No, que va, si en realidad la parte dificil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco. - Que hace un nin~o de dos an~os en una ban~era llena de sangre? - Masticar una cuchilla !!! - Por que los recien nacidos tienen huecos en los huesos del craneo ? - Para que las enfermeras los puedan transportar de diez en diez con las dos manos. - Que hace una monja cuando la has contado demasiados chistes de bebes muertos? - Te ensen~a el suyo. -Por que a Antonio Flores le llaman Marco? -Por que se fue a buscar a su mama con el mono. Mayo es el mes de los Flores. Va el duque de Cadiz, don Alfonso de Borbon, esquiando a ultima hora por las pistas de Colorado. Con una nieve polvo perfecta y ya atardeciendo, era un momento ideal para reconfortarse espiritualmente mientras se deslizaba por la blanca nieve y comenzo a hablar con Dios. "Sen~or, por que' me has hecho tan desgraciado, yo que tenia una famila estupenda, dos hijos maravillosos y una mujer carin~osa. Yo que podia ser Rey de Espan~a y pusiste a mi primo en el papel, o incluso me podrias hacer si quisieras Rey de Francia. Ademas me quitas a mi mujer y se la mandas a un viejo anticuario frances, despues te llevas a mi hijo en aquel accidente de trafico, por que Sen~or me tratas con tanta dureza, ?por que', por que'? Sen~or !!Echame un cable!!" A mi me gustaria morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo. No gritando histericamente, victima del panico, como los pasajeros de su autobus. - Mariano, ?tu abuela entiende de mecanica? - No, ?por que? - No, como esta debajo del autobus... -Como sabe un ciego despues de cagar que ya tiene el culo limpio? -Porque el perro guia deja de lamer. Siete bizcos estan en una sala, entre otro y dicen: -Vamonos a merendar, que ya ha venido el bizco-ocho. Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto: -Joder, a ver si miras por donde vas! Y va el tuerto y le responde: -Joder, a ver si tu vas por donde miras! Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo: -La vi, la vi, la vi... -Y por que cojones no me lo dijiste? -L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado. El capitan tartamudo a la conquista de America: -Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tirais to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa. Al cabo de un rato: -Ti-ti-ti.... Todos al agua. -Ti-ti-ti-tiburones! En la olimpiada de minusvalidos un tio sin brazos y sin piernas se presenta a natacion. todos estan asombrados. Se tira al agua y, claro, al final le tiene que sacar los socorristas, le ponen en una camilla, se acerca su entrenador y le dice enfadado: -Mierda! 15 an~os entrenandote para nadar con las orejas y vas y te pones un gorrito! Un minusvalido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el boton de un portero automatico, un amable transeunte le ayuda y contestan: -Diga?? Y pregunta el transeunte al minusvalido: -Y ahora que? -Ahora corremos, gaberro! -Te acuerdas de la Petra, si, esa que era tan plana, pues ahora esta asi (aqui se pone uno las manos delante del pecho) -Silicona? -No, paralisis. En un disco, un tipo intentando ligar: -Hola, como te llamas? -Badbvada (lease con tono gangosillo) -Ah! Americana??? -Ndo, tetdapldejica Esto es un tio con chepa que va paseando por el campo (tipica escena de atardecer rojizo, por una colina con un cementerio al lado, etc,etc) cuando suena un estampido, y aparece ante el Lucifer, quien le pregunta: -TU! QUE LLEVAS EN LA ESPALDA? -Yo-yo...u-una chepa. -PUES YA NO LA TIENES!!! Y con un movimiento de manos, la chepa desaparece, dejando al tio sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo. -Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la chepa! -Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodio. En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice: -TU! QUE LLEVAS EN LA ESPALDA? -Yo...en la espalda?... nada -PUES TOMA UNA CHEPA!!! Has oido hablar de ese epileptico que murio en el parque de atracciones, aplastado por cincuenta personas? Se creyeron que era una atraccion y se montaron encima! Una pareja de sordomudos esta discutiendo; al cabo de un rato, estan gesticulando de forma exagerada, hasta que uno de ellos le dice al otro (por sen~as) "No me grites, que no soy ciego!!" Dos etarras estan manipulando una bomba en un coche cuando les explota; uno de ellos sale volando y va a parar a un balcon, en lo alto de la calle. Cuando se despabila de la hostia, le grita al otro: - In~aki, te encuentras bien ? - No, creo que he perdido mis piernas. - No te preocupes, desde aqui arriba las puedo ver. En una barberia: - Oiga, se ha fijado en que a su perro le gusta mucho verle cortar el pelo a sus clientes? - No, si lo que pasa es que esta esperando a que corte alguna oreja. (Este chiste podria contarse rapidamente, pero entonces perderia su gracia) Esto es un sucio bar de punkies de lo mas cutre en Bristol, donde venden la cerveza mas barata y mas mala de la ciudad. Incluso la espuma de la cerveza es repugnante y tiene un tono verdoso, y los clientes del lugar la usan para ponersela encima de las argollas que les atravesaban los pezones, para que parezca que las heridas estan infectadas. Una noche llegan tres amigos. Estan muy sedientos porque se han pasado la noche escupiendo en un concierto, y tambien estan muy contentos porque han conseguido mandar al hospital a dos baterias con sendos botellazos. Y claro, estando contentos y sedientos, se les ocurre hacer un concurso, a ver quien es capaz de inventarse la bebida mas asquerosa y bebersela. El primer punkie se acerca a la barra, pide el vaso de cinco litros mas sucio y grasiento que haya en el bar, y dentro echa un litro de vodka barato; despues anuncia a grito pelado, para que se le pueda escuchar por encima de la atronadora musica de fondo: "A VER, CABRONES, ECHAD AQUI DENTRO VUESTROS GARGAJOS MAS VISCOSOS!!!" y empieza a circular el vaso por todo el bar, mientras los clientes escupen dentro. Los asistentes, por supuesto, hacen un esfuerzo para mantener animado el concurso, y consiguen carraspear hasta las mucosidades mas profundas de sus cancerosos pulmones de fumadores empedernidos. La mitad de los escupitajos le cae en la manga al punkie, asi que al acabar de dar la vuelta con el vaso, se quita su cazadora de cuero de imitacion y la exprime encima del vaso, hasta que lo llena con el goteado del sudor de los sobacos. Y despues se bebe el vaso de un trago, entre los aplausos y codazos de los espectadores. Entonces se limpia los labios con la manga rezumante de su cazadora y les dice a sus amigos: "superad esto, gilipollas!" Entonces el segundo punkie se levanta, y pide otro vaso de cinco litros; como no esta tan sucio como el primero, lo pringa un poco de pis rancio que habia en un rincon del bar, y a continuacion se arranca de un tiron un imperdible que le atraviesa el tabique nasal; inmediatamente empieza a sangrar dentro del vaso, mientras la gente en el bar se hace cortes en las venas con el imperdible y salpican con su sangre los alrededores del vaso. Cuando esta medio lleno, le pide al camarero que acabe de llenarlo con mezcal. Mientras el camarero busca las botellas que tengan los gusanos mas grandes, el punkie se desmaya a causa de la perdida de sangre, pero sus amigos le despiertan meandose encima de el y aplastandole una cucaracha enorme dentro de la nariz. Cuando el camarero ha llenado el vaso, este tio empieza a beberselo, mientras la multitud aulla agitando sus pun~os en alto, y al acabar vuelve a desmayarse; como todo el mundo esta de acuerdo en que no hace falta despertarle, le apartan a patadas hasta ponerlo debajo de una mesa rota. El tercer punkie esta convencido de que no puede hacer nada para ganar, pero tiene que mantener el tipo, asi que se acerca a la barra y pide otro vaso de cinco litros lleno de cerveza y una rata. EL camarero se queda un momento sin saber que hacer, pero viendo que este concurso esta atrayendo a un monton de indeseables dentro del bar, coje una escoba y se va corriendo al sotano a buscar una rata. Y entonces, en un oscuro rincon, encuentra a la rata mas grande y apestosa que ha visto en su vida. Viendo que la escoba es demasiado pequen~a como para matar la rata a golpes, decide usarla como lanza. Afortunadamente la rata no se mueve mucho, porque ha estado comiendose la basura proveniente de la barra del bar, y esta medio atontada entre los vomitados de borrachos, todavia cargados de alcohol, y las drogas que los habituales del lugar dejan caer entre la porqueria del suelo cada vez que aparece la policia en el antro para hacer una redada de putas. Asi que el camarero es capaz de atravesarla de costado a costado. Total, que vuelve al bar con la rata todavia empalada en la escoba, la mete en el vaso, y lo llena de cerveza, que luego remueve usando la escoba como agitador mientras la rata todavia patalea en su agonia, aran~ando el cristal con sus un~as y produciendo un agudo chirrido que le da dentera a todo el publico. El tercer concursante se muere de asco al ver que la rata estaba infestada con pulgas, que intentan nadar entre la espuma de la cerveza; algunas consiguen salvarse de la inundacion y empiezan a saltar sobre los espectadores, que se pegan de manotazos mutuamente con grandes risotadas. Pero claro, una apuesta es una apuesta, asi que el tercer concursante empieza a beberse la cerveza mientras la rata consigue morderle un ojo antes de morirse y ser devorada por el punkie, que acaba tragandose todo el contenido sin haber apartado una sola vez los labios del vaso, y despues se limpia los dientes con la escoba. Todos los asistentes le proclaman ganador del concurso. A estas alturas el bar se ha llenado con la peor fauna nocturna de Bristol, que ha venido atraida por el rumor de que este es el sitio mas nauseabundo de la ciudad, y todo el mundo pide cervezas con ratas. Asi que el camarero ve la oportunidad de hacer un poco de dinero legal, y al dia siguiente ofrece dinero a todos los nin~os mendigos que ve por la calle para que le traigan vivas las ratas de cloaca mas grandes y asquerosas que puedan, y luego por la noche las ofrece a sus clientes a precios escandalosos, para que ellos mismos puedan atravesarlas con palos de escoba usados y ahogarlas en cerveza sanguinolenta, mientras se convierte en una costumbre que el resto de la clientela del bar baile orgiasticamente imitando los estertores mortales de una rata drogada. El bar se vuelve famoso y los criminales de toda Inglaterra empiezan a peregrinar a este pringoso sitio. Un dia llega una pandilla de punkies drogados y, tras pegarle una paliza a un crio, le dicen que no puede formar parte de la banda a menos que se tome una rata. El chaval acepta y atraviesa su rata con un mugroso palo de escoba, pero al ir a llenar un vaso de cerveza, el camarero se queda mirandole y le pregunta: - Oye, saco de pus, tu eres mayor de edad? - Y a ti que con~o te importa, masticapollas? - Es que hay una jodida ley que dice que si no has apestado este planeta durante 18 temporadas de boxeo, y yo te estafo el dinero de tu puta madre vendiendote alcohol, entonces puedo acabar de mun~eca hinchable en una prision, t'enteras? - Mira, cara pota, tengo 9 an~os, asi que vas a dejar que me envenene con la mitad de la dosis de un gilipollas adulto, o mis amigos van a redecorar este antro con sus sierras mecanicas, te mola o te arrancamos los cojones a patadas? El camarero, que esta acostumbrado a tratar con cretinos, le coge la rata y de un tiron la parte por la mitad, salpicando de sangre y tripas a su alrededor. Despues de tirar la mitad con la cabeza dentro de un cubo de callos, mete la otra mitad dentro de un vaso, y lo llena con la cerveza mas barata y ligera de alcohol que hay en el bar. El chico se pone enfermo al ver que la mitad de rata que hay dentro de su vaso esta todavia medio viva, y que los intestinos siguen peristalteando ritmicamente, vertiendo con cada contraccion sus contenidos dentro de la cerveza, en pequen~os grumos viscosos que descienden lentamente dejando tras de si un rastro de color mierda. Pero como este chaval no puede quedar mal delante de su pandilla, va y dice: - Oye tu, lombriz anal, no esperaras que yo me trague esta mierda, no? - Y por que no, chancro asqueroso? - Pues porque esta cerveza no tiene cuerpo !