CHISTES 102 (Politicos) ----------- EXTRA: el acta de decencia de los senadores Exon y Gorton no ha sido aprobada definitivamente; ha de ser ratificada a mediados de Julio en la Camara de Representantes. El senador Leahy, opuesto a este acta, ha organizado una _nueva_ recogida de firmas electronicas. Mas informacion en http://www.cdt.org/petition.html#stat y http://www.cdt.org/cda.html .NO hace falta ser ciudadano estadounidense para firmar. Y ahora analicemos las actas de los senadores Agusti Roig, Bartolome Martinez Espejo, Bill Edwards, Clifton Fadiman, Cristian Marcelo Mobili, Daniel Gimeno Boal, Eliana Colunga Leal, Fernando Chamizo, Gabriel I. Yuras, Henry Cate III, Jorge Raygoza, Juan Velasco, Mario Rodriguez M., Pedro Martori, Renero Quintero, Ricardo Perez Marco, Robert Orben, Stephen F. Cohen y Tommy Hughes. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago En la oficina de correos: -Por favor, me juancarlea este sello? -Se dice "me franquea este sello". -Oh, no! Ha vuelto! - En que se parece una vespa a la madre del rey ? - En que las dos aparcan de lado. - Cual es el ladron mas buscado de Espana ? - El que le robo el violin a la madre del rey. - Sabeis en que se parecen los reyes catolicos a los reyes actuales? - En que los Catolicos tenian a Juana la Loca y estos tienen a Mari-chalat. Vote a los socialistas por el cambio, y cumplieron su promesa; ahora en la cartera me queda tan solo calderilla. - Este an~o podemos decir que con el gobierno de Menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...! - De que consumismo habla??? No hay un mango!!! - Bien, usted vera como transcurre el an~o y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche... Pese a enfatizar instantes antes que "una de las principales funciones de un gobernante es estar bien informado", el presidente Carlos Menem confundio poco despues el solitario Robinson Crusoe con el siempre multitudinariamente acompan~ado Robin Hood. - Saben por que no se muere Menem? - Porque Peron no lo quiere en el cielo. Por que el pueblo llama a Carlos Saul Menem... RULEMAN : 90 % bolita y rodeado de grasa. ALMEJA : Se entierra con su propia lengua. MORTADELA : Mitad grasa mitad cabbalo. RENAULT 12 : Es el que mas vende. LAMBADA : No se sabe si te esta bailando o cogiendo. KOH-I-NOR : Para secarte... es poderoso el chiquitin. RAYO LASER : Te hace dejar de comer, fumar, tomar, etc. PERRO MALO : Esta atado al fondo. TELEVISOR PIRULO : A los 6 meses no lo podes ver mas. PALOMA DE IGLESIA : Cago a los mas fieles. CALZONZILLO ROTO : Dejo a los compan~eros colgados. BILLETE DE 1000 : Tiene la cara de roca (piedra). LEON : Es el rey de los animales. HUESO DE PLASTICO : No lo quieren ni los perros. MOTOR DE HELADERA : Negro bajito y 1/2 cabbalo. MORCILLA : Depende del chancho. POLLO AL SPIEDO : Quemado hasta el culo y sigue dando vueltas. MOSCA DE CONFITERIA: Se caga en las masas. HUEVO DE PASCUA : Negro, hueco, y esta lleno de boludeces. CONSOLADOR : No tiene huevos, se hace el pija y es un aparato. PELO DE AXILA : Porque no es bello ni pendejo! Saben como le dicen a ZULEMITA MENEM? (La hija de Menem) ESTAMPITA...........Porque no le pueden decir ES-TAN-PUTA...... - Saben por que Menem empieza todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'? - Para que no le digan 'Hijo de puta'! Por que Menem no puede tener ni Colera, ni Meningitis, ni Sida: Colera: Porque siempre que se manda una cagada se lava las manos. Meningitis: Porque no tiene Cerebro. Y Sida: Porque esta rodeado de FORROS! Dos funcionarios comentan: - Sin duda este plan de gobierno tiene claros fines electoralistas. - El plan de ayuda social??? - No... ese proyecto de mandar un contingente a Irak. - Y eso que tiene de electoralista??? - Van a mandar radicales... Un funcionario comenta a un periodista: - Luego de la leccion de corrientes, hemos decidido abandonar nuestra politica de confrontacion con el radicalismo y lanzarnos al dialogo... Concretamente, estamos estudiando la posibilidad de hacerle al Sr. de la Rua un interesante ofrecimiento para el 95. - En que consistiria? - Diez palos verdes para que no se presente... Comenta Menem: - Al final me convencieron de no cambiar la fecha, pero entre nosotros, la idea de adelantar las elecciones era buena. - Y para cuando pensabas adelantarlas? - 14 de mayo del 89... Charla Menem con un asesor: - Si ese Aristarain lo hizo, por que yo no? - Pero es diferente, sen~or... - Minga!!!! Si no me dan la reeleccion, me postulo para presidente por el Uruguay. Charla Menem con un asesor: - El '95 nos va a encontrar unidos o dominados. - Eso no era en el 2000...? - Si, pero me parece que no llegamos. Estaba Cavallo sentado en su escritorio y mientras lloraba desconsolado decia: - En este pais nadie me quiere... daria cualquier cosa por ser un heroe, me mato trabajando y nadie me quiere. Y asi seguia llorando amargamente. En eso ve que el cuadro de San Martin le chista y le empieza a hablar: - Cavallo... no sea tonto, la primera regla en este pais para ser un heroe es tener un caballo blanco. Si no me cree, analice la historia; yo tenia un caballo blanco, Peron tambien. Necesita mas pruebas? Cavallo, totalmente shockeado, va a hablar con Menem y le pide parte de la partida presupuestaria para comprarse un caballo blanco. Cuando le explica que San Martin se lo aconsejo Menem le dice que esta totalmente loco y Cavallo para convencerlo lo lleva a su despacho. Cavallo y Menem empiezan a hablarle al cuadro y no pasa nada, entonces cuando se estan retirando del despacho el cuadro le chista a Cavallo (no a Menem) y le dice: - Idiota... yo te pido un caballo blanco y me traes un burro negro!!! - En que se parecen Zedillo y Tarzan? - En que los dos estan rodeados de animales. - y cual es la diferencia? - que a Tarzan los animales si le hacen caso. - Porque a Zedillo le dicen "el pollito" (o patito)? - Porque da dos pasos adelante, y la caga! - En que se parece el mismo Zedillo a un espermatozoide? - En que siempre salen con una jalada o con una mamada. - Saben a cuanto asciende la condena de Contreras? - A siete an~os y niun dia en la carcel. Los polacos tienen este dicho sobre la capacidad de la propaganda comunista para re-interpretar la historia: "No solo el futuro es incierto; el pasado tambien cambia continuamente". En una animada discusion en una reunion de una celula del Partido, el tema de la charla era "la extension o propagacion del comunismo a todos los paises y naciones del mundo". Uno de los delegados explica a los presentes, que cada comunista debia tener presente, en su espiritu, ese objetivo como el ultimo escan~o del ideal. Su candorosa arenga hubo de impresionar tanto a los presentes en la reunion que todos se solidarizaron con el. Sin embargo, uno de los grupos, el de los agricultures, parecio indeciso. Asi que uno de ellos se levanto y con voz tremula y hesitante pidio: -Camarada delegado, cuando todas las naciones del mundo sean comunistas, entonces a quien le comprariamos los cereales ? Esto es el embajador americano que visita al presidente rumano, y en la sala de espera se entretiene hablando con dos ministros. Cuando por fin le recibe el presidente, el embajador americano se da cuenta de que no tiene su reloj. - Pues vera, sen~or presidente, no quisiera hacerle perder su tiempo, pero es que he estado hablando durante cinco minutos con dos de sus ministros y me ha desaparecido el reloj. - Nada, no te preocupes, ahora vuelvo. Asi que el presidente sale un momento de su despacho y vuelve al cabo de unos segundos con el reloj en la mano; el embajador americano se queda boquiabierto ante semejante rapidez. - Ehh... yo... bueno, muchisimas gracias, sen~or presidente. - Nah, no importa, si total no se han dado cuenta... - Cual es la diferencia entre la constitucion rusa y la americana? - Los ciudadanos sovieticos tienen garantizada la libertad de expresion, los americanos tienen libertad despues de la expresion. En los 1950's, Khrushchev recibe un telegrama de Mao: "Querido camarada Khrushchev. Ciudadanos chinos muriendo hambre. Manda comida." A lo que Khrushchev responde de vuelta: "Querido camarada Mao. Lamentamos hambre China. No comida sobra. Apretad cinturones". Y rapidamente recibe esta respuesta de Mao: "Querido camarada Khrushchev. Manda cinturones" Escenario: Una calle de Cuba. Dos cubanos persiguen como posesos una barra de pan. Cuando estan a punto de darle alcance, la barra de pan consigue esquivarles y se esconde tras una esquina. De repente surge un enorme fileton de ternera que camina con aspecto despreocupado. La barra de pan, aun jadeante, intenta avisar al chuleton del peligro que corre y le dice nerviosamente: "ven aqui y escondete, rapido!" Ante el asombro de la barra de pan, el chuleton continuar andando tranquilamente y le responde: "No tengo de que preocuparme, aqui nadie me conoce" Esto es un judio que sale de la Union Sovietica, camino de Israel. Al pasar por la aduana uno de los guardias le registra el equipaje y encuentra un pesado busto de Lenin. - Que es esto? - "Que es esto?" ?!? Por favor, sera "Quien es este?" !!! Este es Lenin! El consiguio que mi vida fuese maravillosa y nos protegio de los enemigos de la Revolucion! Yo amo a Lenin y por eso me lo llevo a mi nuevo hogar. Y el guardia ruso deja pasar al judio. Al llegar a Israel, de nuevo pasa por la aduana, y un guardia al registrarle encuentra de nuevo el busto: - Que es esto? - Que que es esto??? Este diablo es Lenin! El hizo mi vida miserable! Le odio tanto que quise traerme este busto a Israel para poder seguir haciendo magia negra. Y el guardia israelita le deja pasar. Y al final el judio llega a casa de unos familiares; cuando deshace las maletas y saca el busto, sus familiares le preguntan: - Que es esto? - Esto son diez kilos de oro pintados de negro. Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avion: - A Tiblisi!!! - Pero si es ahi donde vamos! - Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan. La inmigracion ha sido siempre un gran problema en los Estados Unidos. Y si no, que se lo pregunten a un indio. Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por Clifton Fadiman.) - Cuando sera eficiente la policia en Rusia? - Cuando capture mas chorizos de los que emplea. Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia. - Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte? - No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde iba a morir, hasta la hora. - Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums? - No, se lo dijo un juez. Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: - !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: - !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y, despues de un rato, el guardia civil: - !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: - !Manolo...! - !!MANOLO QUE MAS!! - !Manolo... Manolo el Mudo! Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: - Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid? - Ostras, es que es un poco tarde! - Venga hombre, animate! - Bueno, va! Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo y dice el otro: - Pero colega, donde vas con la lapida??? - Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!! Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidio usted ayuda? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro... - Acusado, cuentenos su version de los hechos. - Muy bien, sen~oria. Pues mire usted: yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequen~o cuchillo que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas.