CHISTES 100 ----------- Siendo este el numero 100 de esta serie probablemente deberia decir algo para conmemorarlo, pero lo mismo os echabais a reir, asi que me limitare a darle las gracias a Agusti Roig, Alan Cibils, Bill Edwards, Christopher Salcedo, Clarity Hands, Dani, Daniel Gimeno Boal, Fernando Chamizo, Fernando Colina, Francisco Medina, Gary Guibor, Gloria Martinez, Henry Cate III, Hugo Paredes, Israel Garcia Otura, J. R. Valverde, Jorge L. Belendez, Jose Nieto, Jose Otero, Jose R. Portillo Fernandez, Julian Lamberti Cas, Julio Pacheco, Maria Garcia Pastor, Marcelo Villacres, Marco Julio Madrigal Costo, Miguel A. Ballicora, Oscar Valle Munoz, Pedro Jesus Baldavia Seijas, Pepin Galarga, Renero Quintero, Ricardo Platt, Shirley D. Kennedy, Kuno Sandholzer y Timothy Abicht. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago - Como debe ser un chiste? - Como la lenceria femenina: fino, transparente y corto. - Joer! que soso es tu ni~no, no? - Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pa' que se ria!! Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo. - Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman? - Una guerra nuclear te puede hacer gracia. Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: -Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion. -Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario. (Nota: los cinco chistes siguientes hacen referencia a Chiquito de la Calzada, un humorista espan~ol que tiene un estilo muy particular de contar chistes, pero si no le has visto actuar no tienen mucho sentido) -Que sopas toma Chiquito? -Sopas Knor. -Cual es el jugador preferido del Chiquito de la Calzada? -"Fistro" Stoikov. -Mama, mama, en el colegio me llaman fistro. -Y por que no se lo dices a la sen~o? -No puedo, no puedo, no puedo....(esta es una de las cosas que repite en sus chistes) -Chiquito de la Calzada va a una montan~a y dice: (todo esto son cosas que dice Chiquito muchas veces en sus chistes) -Pecadorrrr! Y el eco contesta: -Pecadorr, or, or -Fistro! -Fistro, istro, istro. -Diodenal! -Diodenal, nal, nal. -A jandi mori nau! -Coooomorr? Esto es el Papa que va por la calle, pasa al lado de un club y sale una piba muy sugerente que le dice: -Hola, chato! No me vas a invitar a una copa? -Pero tu sabes quien soy, pecadora? -Anda! El Chiquito de la Calzada! (Chiquito dice mucho lo de pecador, pecadora, pecador de la pradera, fistro de pecador, cobarde, etc.) Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario? - Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo, cuantas moscas quedan? - Una, porque las otras tres se van volando. Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion, hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le miraban mas a los ojos... Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra. Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado. Si valiese la pena hacer , alguien lo habria hecho ya. El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente trabajando durante horas. El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el director de la sucursal que salia en ese momento: -Que, cuando va usted a ingresar? -Cuando haya cama. Un tio en la puerta pregunta: -Es este el club de vagos? -Si. -Entraaaaadme. Catalanes en Tierra Santa: -Cuanto cuesta la travesia por el lago? -10 dolares. -Eso es un abuso! -Piense que Jesus anduvo por estas aguas. -No me extran~a! Con estos precios! -Dejame 2000 pelas. -No puedo, tio. -Haz un esfuerzo, venga. -Noooo pueeeedo... (hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...) Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula? Endiana dos y la ultima cruzada. Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas. como se llama la pelicula ? El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera") Un tio entra en una tienda: - Oiga, me vende una avispa? - Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos avispas. - Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ? Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ? - En que se diferencian una mujer y un tren? - En que un tren coge un nin~o y lo hace polvo, mientras que una mujer coge un polvo y hace un nin~o. - Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista? - Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos. -Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo. -Goooool del Athletic! Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron, malnacido, hijo puta, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno le pregunta a otro: - Oye, a quien le estan diciendo eso ???? - Al de negro. - Ah!, no me extran~a, lleva media hora en el campo y todavia no ha tocao bola. Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo. -Carin~o, como te ha ido en la partida de golf? -Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la pelota que nadie. Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el an~o pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado 10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?". ...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta. Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico: amarillo es yellow hielo es ice eyes es ojos - Papa, papa, eso son rosas? - No hijo, son moras. - Y por que son rojas? - Porque aun estan verdes! -Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank... Como se dice en aleman... Abrir la puerta: destranken Bombardeo: bombascaen Como se dice en arabe... Agricultor: jala la pala Ascensor: aliba va Disparo: ahi va la bala Divorcio: s'aleja l'almeja Error: yala jodi' Tira el pitillo: ali ven teu pai (nota, en gallego "alli viene tu padre") Como se dice en chino... Cochino: chanchito Espejo: ay toi yo. Como se dice en italiano: Error: tuto frito Como se dice en guarani... Salir: andare' porai Como se dice en japones... Adivinador: komo sabe Al contado: taka-taka Borracho: yositomo wiskisito Dedo men~ique: sakamoko Embarazada: ta' incha' Estren~ido: Nokago No molestes: kome kaka Papel higienico: kita kakita SIDA: tu cuquita mata. Como se dice en portugues... bigote: alfombra do moco Como se dice en ruso... Botella: frasco No hay nadie en casa: to kiski na taska Viuda joven: vagina seminova Como se dice en vasco... Mala racha: diarrea Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avion: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Loteria: bingo Rebaja: ganga Traje de ban~o: tanga Zapatilla: bamba ORGANIZACION DEL NUEVO GABINETE MINISTRAL DE LA REPUBLICA DEL PERU PRESITENTE: Fujimori VICE-PRESIDENTE: Tesako Tumoto MINISTROS: ALIMENTACION: Nicomo Nicago EJERCITO: Nitiro Nimato MARINA: Popoko Miahogo COMERCIO: Itakosa Itajodida ECONOMIA: Mikedo Contodo POLICIA: Sitikojo Tijodo VIVIENDA: Tikito Tucasa AVIACION: Sikaigo Mijodo INFORMACION: Niselo Kipasa SANIDAD: Timato Ahorita INTERIOR: Nokero Kakita DEFENSA CIVIL: Tepego Patada METALURGIA: Seakabo Platita TRANSPORTE: Mimoto Ezuzuki (FIRMADO) General Mikago Itumadre No es lo mismo... "Un mal hombre en estado de coma" que "te comas un hombre en mal estado". "la calle Diputacion" que "dos putas en accion". "San Francisco, California" que "si fornico, vaya cisco se forma". "apeste a traste" que "atras te apeste". "Dame una pelota rosa" que "Rosame la pelota". "Ana la de Costa Rica" que "que ricas son las costillas de Ana". "una cinta negra" que "una negra encinta".