CHISTES 97 (Tontos) ---------- Con chistes de Agusti Roig, Alexander Pruss, Allen Paulos, Antonio Pastor Cuevas, Christopher Hawk, Christopher Kashinath Patil, Christopher Neufeld, Dave Edison, Emmanuel Librado Becerril Perez, Erika Gutierrez Gonzalez, Eugenio, Fernando Chamizo, Guillermo Gamero, Henry Cate III, Isa Nun~ez, Jaume M. Canaves i Vives, Jose Miguel Girart, Julian Lamberti Cas, Larry Scott, Lazaro Ramirez Sanchez, Maddi Hausmann Sojourner, Pedro Enrique Sanudo, Philippe Goujard, Robert Nykvist, Roger Taranto, Salvador Vega, Steven J Lade, Steven Wright y Tommy Hughes. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago - Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? - Para que suba la marea. - Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? - Porque les dijieron que eran buenas para la vista. - Como reconoces a un gallego en un funeral? - Porque es el unico que lleva regalo. Llega fidencio agitado y replica: -Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!! -Pero como fidencio? -si!! Le pague y no me monte!! Ultimos inventos leperos: - Espejos transparentes. - Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone. - Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca. - Manual del conductor en Braille. - Cerillas ignifugas. - Sonotone alimentado por motor diesel. - Motosierra a manivela. - Detector de radar para patinadores. - Pin~ata irrompible, para poder usarla varias veces. - Pinturas para daltonicos. - Un reloj que de la hora en dias julianos. - Una regla que venga en unidades de an~os luz. - Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena. - Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio. - Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries". - Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona. Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!" Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he hecho nada!!!" - Por que los fieles en la iglesia de Lepe se tumban en vez de sentarse? - Porque el cura tiene la voz baja. - Por que todo el mundo lleva casco en Lepe? - Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. - Por que construyeron un campanario mas alto en Lepe ? - Porque la cuerda nueva era demasiado larga. - Por que hay cuatro puentes en Lepe ? - Porque no acertaron a construirlos sobre el rio hasta el cuarto intento. - Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas? - Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba a morir como un perro en la cuneta. - Por que en invierno los cazadores en Lepe usan botas blancas ? - Para no dejar huellas en la nieve. El alcalde de Lepe hablando a la gente: -Y ehte an~o hemo alquitranao la carretera. Le apunto uno por atras en voz baja: -(asfaltao) -Bueno, y si os he faltao, perdonarme. Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria. -Y esos quienes son? -Terroristas, gente muy peligrosa. -Y para que ponen la foto? -Para atraparlos si alguien los ve. -Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto? Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre la mesa. El camarero le dice: -Por favor, sen~or, no tiene otro billete? -Otro mas!?! En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir -Lo siento... Y el dice: -201. Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan: -Vaya somanta de palos que le han dado al nin~o! -Si, pero anda, que donde se habia metido! Clase de educacion de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to - Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! - Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? - No, para que, si hemos apuntado la matricula. - De que murio el campeon de natacion de Lepe? - Se retiro, porque le salio una piedra en el rin~on. Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km? Un lepero en una entrevista de trabajo: - En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. - Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria. Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van. Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas, escasamente mas inteligente que su compan~ero, le pregunta: - Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando? - Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el? Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes: - Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted tan solo nos da ordenes? - Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon. - Y que son los sesos? - Mira, te lo mostrare. El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol a su lado y le dice al belga: - Intenta pegarme un pun~etazo en la mano. El belga se queda extran~ado, pero cuando intenta pegarle un pun~etazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el belga le pega la hostia al arbol. - Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo. Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja, donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compan~ero y decirle que cave mas rapido en otro lado. - Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes? - Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada. - Y que son los sesos ? - Mira, te lo explicare con un ejemplo. Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un pun~etazo en la mano." Pues esto es un belga que observa como un sen~or pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca. Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado le grita: - Bueno! Vas a dejarlo ya o que? - Dejarlo? Pero si estoy ganando! Un topo esta destrozando la cosecha de un pequen~o pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan. - Y que hacemos que el, pues? - Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido! - Ya esta, se lo damos al tio In~aki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al dia siguiente: - Tio In~aki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rapido. - La maquina de picar? - No, que es muy rapido. - Entonces que hiciste? - Para que sufriera, lo enterre vivo. Una rubia: - Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un ban~o de agua caliente. - Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias... - No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un ban~o de agua caliente! - Que es lo que entiende una rubia por "sexo natural" ? - Sin maquillaje. - Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la matricula de su coche tenga su nombre ? - Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542". Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto que su telefono venia en las paginas amarillas bajo "imbeciles". - Como puedes desarmar a un "marine"? - Echas arena sobre una pared humeda y le gritas "Salta a la playa!!!" Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se encuentra con una amigo. A- Que tal tu viaje por Hungria? P- Pues todo muy bonito. A- Y Budapest. P- Una ciudad preciosa. A- Que tal con las magiares?. P- Pues... vaya... eh, bien... Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal. P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais. A- Y como es Lisboa? P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. A- Bueno, y como eran las lusas? P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo. A- Donde estabas esta vez? P- Me fui a Egipto. A- Que tal las gentes de alli? P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. A- Vaya. Y que tal las piramides? P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama. Dos tipos discuten: - Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio? - Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de paciencia. - Y eso? - Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse. - Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?! - Hm? Que dice el periodico? - Que una inglesa ha perdido 5000 libras! En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo suen~o: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - "Tirar". - Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! - Y porque no les echas alcohol? - Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos? Una joven de vacaciones escribe a sus padres: "Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong." La respuesta de los padres: "No importa que sea chino mientras sea un buen hombre." En un apagon: -Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele. -Pero como vas a ver la tele si no hay luz? -Bah, levantare la persiana. Si un medium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responder diciendo que va a ir? Si el carpintero se la pasa todo el dia clavando... a que hora trabaja? Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez, quiere esto decir que soy ambidextro ? Porque en el circo andan enanos? No seria mas facil andar enpies? Por que decimos "cierra la ventana, que hace frio fuera" si luego, despues de cerrar la ventana, sigue haciendo frio fuera ? Si el aire es mas limpio en el campo, entonces por que no construimos alli las ciudades? Por que las plumas no les hacen cosquillas a los pajaros ? Como puedes saber si se te ha acabado la tinta invisible ? Por que los kamikazes pilotaban con casco ? Si el Sol es una estrella, entonces por que lo vemos de dia y no de noche ? Si los banqueros son capaces de contar, entonces por que narices en todas las sucursales hay ocho ventanillas y solo dos cajeros? Los vampiros pueden transmitir el SIDA?