CHISTES 96 (Verdes) ---------- Una ronda mas de chistes un poquito picantillos, gracias a Agusti Roig, Antoni Drudis, Barbara Ploegstra, Bill Edwards, Carlos Rio, Er tio Paco, Fernando Chamizo, Francisco Martinez, Jim Thorson, Jorge O. Arriagada, Justin Kibell, Laura Plybon, Marvin Bruce M. Galero, Patricia M. Blockmon, Pepe Carrol, Rico, Robert Nykvist, Sheldon Cheney y Steve Alexander. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide an~adir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extran~ado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guin~ando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes? Un duen~o de fundo exclamo mientras miraba su gallinero con 500 gallinas, "Guendar que'sta viejo este gallo! Voy a tener que traerme otro." Asi lo hizo, y un buen dia puso en el gallinero a un gallito nuevo de gran plumaje. Al ver esto, el gallo viejo emperifollo sus plumas y se dirigio al gallo nuevo para poner en su lugar a esa insolente y joven ave. "Psst, joven!," llamo el gallo viejo, "Venga aca!" Al acercarse el gallo joven el gallo viejo le mando su perorata: "!Ante todo joven yo soy el jefe aqui! Me llamo Don Pancho, y tengo todo organizado. En la man~ana canto, formo a las gallinas en herradura, y comienzo a pisarlas. Como man~ana somos dos, usted comenzara por un lado y yo por el otro extremo del semicirculo. Ademas, debera ser educado. Al subir a la gallina usted dira: permiso gallina. Al bajar dira: gracias gallina." El gallo nuevo asintio en respeto y entendimiento ante la sabiduria de Don Pancho. Al otro dia, luego de cantar Don Pancho se formaron las gallinas en semicirculo, y comenzo el rito. Permiso gallina, gracias gallina; permiso gallina,... Por la gallina numero 50 Don Pancho venia ya cansado: per . . .permiso ga. . .puf . . .gallina. En eso venia el gallito por el otro lado: permiso gallina, gracias gallina; permiso gallina, gracias gallina; permiso Don Pancho, gracias Don Pancho . . .! - Quien es el tio mas popular en una playa nudista? - El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo viaje. - Y a ti como te gustan los hombres? - Con un pie. - Te gustan mutilados?!? - No, me gustan con treinta centimetros de polla. Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier otra cosa. Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean. Una sen~ora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el autobus: -- Es que no puede poner las manos en otro sitio? -- No me tiente! No me tiente! En un instituto muy fino para sen~oritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta: - Sen~orita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su taman~o por seis, y explique cuales son estas circunstancias. La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice: - Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice: - Sen~orita Garcia, responda usted. - La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil. - Correcto. Y ahora, sen~orita Irujo, dejeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion. En un hospital acaba de nacer un nin~o y los medicos lo analizan para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla. Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el pun~o cerrado. Escondia la pildora. - Que es lo primero que pierde el pene durante un orgasmo? - Las arrugas. Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la man~ana, y resulta que por primera vez en an~os esta empalmado, asi que despierta a su esposa y le dice guin~andole un ojo: - Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto? La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde: - Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo? Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as) - Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada? - Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos. - Ah... y yo como te lo digo? - Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces. Una viejecita va a ver al medico y le dice: - Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual. - Que edad tiene usted ? - 84 an~os. - Y cuando ha empezado a notar esta perdida? - Hmm... pues anoche, y esta man~ana otra vez. Habia una vez dos muchachonas que solo pasaban bochinchando todo el dia de todo el mundo en el vecindario. Un dia estaban las dos en el parque bochinchando....y el dialogo fue asi: - Mira chama, fijate honey que tengo un problema y no se que hacer. - Pero baby, tu sabes chama que yo soy tu pana asi que desembuchalo todo, mija, porque pa' eso estoy aqui, pa' ayudarte. Desembucha, desembucha.... - Fijate quesque tengo un problema medico...ayyyy...pero es que me da verguenza, chama. - Pero chama, dejate de babosadas, mija, que la salud es lo primordial. - O.K. mi pana, fijata quesque necesito ver a un GINECOPSIQUIATRA de emergencia, chama. - Ay mija, pero queseso chica?....nunca habia yo oido acerca de esa rama de la medicina! Baby, es una rama nueva?...Pero bueno chama, y cuentame, pa que necesitas uno de esos ginecopsiquiatras? - Ayyyy chama, ES QUE CUANDO ME TOCAN ALLA ABAJO ME VUELVO LOCA!! Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo: - Oh! que sapo! - No soy un sapo, soy un principe encantado. - Y que puedo hacer para desencantarte? - Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada. Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama. -A que hora debe acostarse una chica como Dios manda? -A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa. Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo que ya es hora de que le expliques ciertos temas. - Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte. - Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre. - Si, y como se lo digo?. - Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos, por ejemplo. - Vale, eso es buena idea!. Coge el padre al hijo por el hombro y le dice... - Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los conejitos!! Un tio va al medico y dice: -Doctor, que yo tengo un problema, que cuando hago el amor con mi mujer se me pone un huevo rojo. -Pero eso es increible, eso lo tengo que ver! Total que el tio va con su mujer empiezan a darle delante del medico y efectivamente un huevo se le pone rojo fosforito. -Es usted camionero? -Si, como lo sabe? -Es que entonces es la reserva. Esto es un pueblo de estos perdidos en una montan~a, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y sen~ala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -Tu, ven conmigo. El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan: -Con~o, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda can~a. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! -Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras' , asi que me he traido el coche. -Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS? Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia: - Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial. - Ah si? Y por que es tan especial? - Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta. La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana; - Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan? - Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio. - Hum... bueno, vamos a ver... Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia. - Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica. - Croac. - Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer. - ... - Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo ensen~o! Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o. Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita. - Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama... - Nah, es que esa postura me da hipo. Dos tios hablando: -Oye macho, sabes que han subido las pensiones? -Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche... Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle: - Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el? - Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria! Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; entonces uno de ellos dice: - Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez. - Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?! - No, pero he tenido ganas otras veces. Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan a sobarse en el salon; al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice: - Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma cinco duros y vete a la cama como los nin~os buenos. - Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?