CHISTES 95 (Historias) ---------- Supuestamente esto no son chistes, sino anecdotas reales. Nadie os obliga a creeroslas, ni siquiera Eugene H. Buxton, Guillermo Gamero, Henry Cate III, Jeffrey V. Butera, Joe Clark, Keith Green, Michael Robertshaw, Mike McMurray, Peter Bain y Ted Faber. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando alguien recibe una llamada, la central manda una sen~al de 90 voltios entre uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor descuelga el telefono, esta sen~al se interrumpe y la conversacion se transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas tecnicas que no vienen al caso. Un dia una viejecita llamo a la compan~ia telefonica para decirles que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces que sonaba, debilmente, algo mas extran~o todavia ocurria, el perro de esta sen~ora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada. El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la sen~al de 90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se oyese dentro de la casa. Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que, creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase, y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la "arreglo" por el sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la viejecita, esta le pregunto: - Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ? - Pues no se... a unos 30 Km de aqui, me imagino... - Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay de la antena a la tele ? Cuenta la leyenda que en cierta ocasion la marina encargo a un programador que escribiese un programa calculando la trayectoria de las balas de un can~on. El programa fue escrito, y daba la altitud de la bala en pies y la distancia en millas terrestres. Pero siendo la marina la que hizo el encargo, protestaron pidiendo que la distancia estuviese expresada en millas nauticas en vez de en millas terrestres. El programador rapidamente cambio esto, y la nueva version del programa tabulaba la distancia en millas nauticas y la altitud en brazas negativas. Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me esta acabando el toner", pero es que tambien comprueba si le queda papel despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios. Una compan~ia fabrico un sistema para un conmutador que registraba las llamadas telefonicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendido a una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaron amargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente. - Oiga - dijo el cliente - el sistema se ha trabado y no esta registrando ninguna llamada. El encargado tuvo que hacer un viaje por avion, y ahi se percato que el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un poco complicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los usuarios de cuales habian sido los errores de manejo y regreso a su ciudad. Cinco dias mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los cargos del sistema eran "injustos". Sin poder arreglar nada por el telefono, el tecnico les informo que ellos tendrian que cubrir los gastos del viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que el cliente acepto. Durante este viaje, el tecnico permanecio dos dias en la empresa, y no hubo ningun error. Entreno a la persona encargada (una vez mas) y regreso a su ciudad. Dias mas tarde, el tecnico con sorpresa descubrio que la compan~ia decidio cancelar el contrato del sistema. Preocupado por esto, llamo al cliente y le dijo que por favor aceptara que el viajara nuevamente sin costo alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondio, con toda la seriedad del mundo: - No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y a usted le tiene miedo. Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha "el equipo del cuarto de al lado". Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que "el equipo del cuarto de al lado" fuese un enorme reactor experimental de fusion, un Tokamak con electroimanes de un taman~o que ha de ser visto para ser creido. Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho, parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda. - Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno? - Es que ha estado traduciendo su conferencia. PBS hizo un documental titulado "La Creacion del Universo". Al acabar, entre los creditos, aparecia la frase "La Creacion del Universo ha sido posible gracias a una donacion de Texas instruments". Oido en un avion aterrizando en Washington : "Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado ahi abajo? Es el pentagono." En Mesa Verde, Colorado, estan las impresionantes ruinas de un poblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guia : - Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista ? En Burbank, California, hay un salon de bronceado que se anuncia diciendo que sus lamparas de rayos ultravioleta funcionan con energia solar. En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un credito, un aviso les sugiere: "Preguntenos por nuestros planes para poseer su casa". Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de insecticida sin rematarla. En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis. El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo. Segun el periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero de chistes que se habian hecho en una man~ana sobre el incidente. Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su trabajo. Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo asi como: "...y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los principios en los que se ha basado mi carrera durante estos an~os. Unos valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion, que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas, y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio. A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo estos siete principios:" En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo "tio, eres grande, apan~atelas". Se dice que en cierta ocasion, Muhammed Ali (Cassius Clay?) iba a hacer un viaje en avion y se le acerco una azafata; - Por favor, se puede abrochar el cinturon ? - Por que ? Superman no necesita un cinturon para volar. - Pues porque Superman tampoco necesita un avion para volar. USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes en los vuelos de la compan~ia por an~o, con la condicion de que en caso de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el sen~or Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro: - Perdone, es usted Gay ? - ...Pues la verdad es que si... (con cara de alucine) - Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que bajarse del avion y esperar al proximo vuelo. Entonces el sen~or Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata: - Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay. Y el pasajero del pasillo, indignado: - Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!