Pues a mi no me gustan los chistes politicos. Con demasiada frecuencia ganan las elecciones. CHISTES 92 (Politicos) ---------- Otra ronda de chistes sobre politica y politicos, gracias a Agusti Roig, Antonio Luis Delgado Gonzalez, Cubatron, Curt Wood, Fernando Chamizo, Fernando Chamorro, Fortunato Hontoria, Francisco Medina, Garcia O. Passley, Guillermo Gamero, Gunter Ahrendt, Henry Cate III, Jairo Garcia Garcia, Jose Luis Fernandez, Jose Manuel Dieguez Perez, Jose Miguel Perez Garcia, Jose Polo Cantero, Juan Carlos Aguilar, Marta Fernandez Sierra, Miguel A. Raso, Oscar Fernandez Sierra, y Ruediger Mannert. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago - Sabeis por que se casa la infanta en Sevilla? - Porque es el unico sitio donde la van a llamar guapa. - Sabeis por que al Jaime de "Marichal " ese le dicen "el podologo"? - Porque le ha quitao un "callo" al rey. - Sabes que le van a hacer un atentado a Jaime de Marichalar? - Le van a meter un petardo en la cama! - Sabeis por que lleva el Rey el brazo vendado? - Para que la infanta sepa de que brazo debe agarrarse. - Sabes por que le dicen a Zedillo "La Semana Santa"? - Porque caera en Marzo o Abril. - Porque el presidente Zedillo compra licuados de $1? - Porque los de $2 tienen huevos! - Saben por que a Zedillo le dicen la esferita? - Porque estuvo de adorno en los Pinos todo diciembre... Llega Luis Donaldo Colosio al cielo todavia con cara de sorpresa y pregunta a San Pedro: "San Pedro, quien me asesino?" y San Pedro responde: "Mira que no puedo decirte". Tanto ruega Luis Donaldo, que San Pedro le dice: "Te lo voy a decir en forma de acertijo... te ha matado una ardilla". Luis Donaldo queda en las mismas y despues de mucho romperse la cabeza decide ir a la biblioteca divina y consultar una enciclopedia... ARDILLA. s. animal de escaso pelaje y de orejas grandes que habita en los pinos. - Sabes por que le dicen a Salinas el nopal? (o cualquier otra planta medicinal) - Porque cada dia se le encuentran nuevas propiedades. - Sabes por que le dicen a Salinas "Rambo"? - Porque acabo a todo Mexico y aun sigue vivo. - Como le dicen a Salinas? - El Hood-Robin, porque roba a los pobres para darle a los ricos. Una se~ora pide al juez que la divorcie por tercera vez y le pide que anote en el acta que es virgen, a lo que el juez le pregunta que como es posible. La sen~ora le dice: - Es que me he casado con tres poli'ticos mexicanos. - Y eso que? - responde el juez. - Mire, el primero era P.R.I. y pues a puro dedo, el segundo del P.R.D., y pues pura lengua, y el tercero, del P.A.N., y lo'gico es que cuando estan arriba ya no saben que hacer... Pancho Villa y Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derramamiento de sangre (humana). -Y por que no hacemos una pelea de gallos, cuate? -Mejor una de perros, que es mas sangrienta! -Bueno, dentro de una semana que cada uno traiga a su campeon y ya veremos. Al cabo de una semana Villa trae un pastor aleman que te cagas de miedo al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco, despues viene Zapata y trae un perro salchicha. Todos se rien de el hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha despedaza al pastor aleman. Villa dice: -Me ganaste! Ese perro es una fiera! Por cuanto me lo vendes? -Un millon de pesos. -Pero tu estas loco, eso es mucho. -Pero huevon, cuanto te crees que me costo hacerle la cirugia estetica al cocodrilo? - Por que a Roldan le metieron en la carcel de Avila? - Porque como hace tanto frio esperan que no tire de la manta. - A que no sabiais que Roldan se ha intentado suicidar ? - Pues si, se ha intentado "tirar" a una presa... (Roldan esta en una carcel de mujeres) - A que no sabeis por que los socialistas ya no se casan por lo civil? - Porque en cuanto pisan un juzgado los meten en la carcel. - En que se parecen los del PSOE a un estanco?. - En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna". - Sabeis por que le llaman a Felipe Gonzalez el Tentenpie? - Porque cualquier meneo le desestabiliza, pero no hay manera de hacerle caer. - Sabes en que se parece Felipe Gonzalez a los macarrones?. - En que es "rojo" por fuera, "amarillo" por dentro y esta rodeado de "chorizos". Esto es el Papa que viene a Espan~a y queda con Felipe Gonzalez, pero para que no sea como siempre, le dice Felipe que en lugar de quedar en su despacho podrian quedar en el Parque del Retiro. Total, que llega el dia de la cita, se ven los dos en el retiro, y estaban totalmente rodeados de periodistas, asi que para que no les molesten Felipe dice: "Cojamos una barca y vamos al centro del lago". Dicho y hecho: cojen la barca, se van al centro del lago, y cuando ya llevaban un rato hablando de sus cosas, un golpe de viento se le lleva la mitra al Papa, ante lo cual, ni corto ni perezoso, Felipe se baja de la barca, y caminado sobre las aguas, va a recogerla, tras lo cual vuelve a la barca, le entrega al Papa su mitra, y continuan con la conversacion. Al dia siguiente, el diario "El Mundo" publica en sus titulares: "FELIPE GONZALEZ NO SABE NADAR" - Sabeis por que llamaban a Franco "el quinto polvo"? - Porque todo el mundo hablaba de el, pero nadie era capaz de echarle. Resulta que un dia invitaron a Menem y sen~ora (como veran hace bastante) a una noche de gala en el Colon. Y, como se debe, Zulemita se durmio durante la representacion de "Cascanueces". Despertada violentamente por los aplausos del publico, le pregunto a Saul primero: -Che, negro, se habran dao cuenta que me dormi? -Mira, no se, pero halla enfrente las gentes iban en punta'e'pie'..." El presidente Washington no sabian mentir, el presidente Nixon no sabia decir la verdad, Clinton no sabe cual es la diferencia. El "wonder bra" es como las dictaduras: - Levanta los caidos - Oprime a los de dentro - Y engan~a a los de fuera. Un politico dice a un miembro de la prensa: -Soy enemigo de hacer promesas electorales. -De verdad? -Te lo prometo! -Sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos a trabajar los Lunes? -Todos los lunes? No cae ninguno en fiesta? Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudacion de impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a su tesorero. -O me das una explicacion clara, o sen~alas al culpable de robar mis arcas, o te mando degollar. -Si me haceis traer un bloque de hielo, os lo explicare todo. El bloque fue traido, y el tesorero pidio que se pesara. Despues pidio que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los cortesanos, incluyendo al rey. Y al final lo peso otra vez. -Lo veis, majestad? El hielo ha disminuido considerablemente de peso. Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las manos. Erase una vez un granjero serbio [no necesariamente] paseando por sus pastos secos y mirando a su ganado moribundo. De repente, *uooooops!*, tropezo con una lampara magica. El serbio froto la linterna y, *puuuuuuf*, salio el genio de todos los eslavos de ella y dijo: "Te concedo un deseo, querido hermano eslavo." El serbio mira a su alrededor, ve a sus animales moribundos y dice: "Quiero que los animales de mis vecinos se mueran tambien." En el proceso que se sigue contra el director de una fabrica por corrupcion, su secretaria es llamada a declarar. El juez le previene: - Conoce usted las consecuencias de dar un testimonio falso? - Mi jefe me ha dicho que algo asi como diez mil rublos. Un turista en un autobus de Moscu. En una parada, el conductor grita: "Tienda de vodka!", pero nadie baja. El autobus sigue su trayecto. En la siguiente, el conductor informa: "Tienda de patatas!", pero la gente sigue sin bajar. El autobus llega al final del recorrido y el conductor grita: "Cementerio!" y entonces todo el mundo desciende. El turista no puede entender lo que sucede y le pregunta a un tipo que tiene al lado: "Oiga, por que todos bajan en el cementerio?". Y este le responde: "Ah!, sabe?, es que aqui esta el final de la cola del vodka." Esto es una ciudad en Rusia, durante un invierno particularmente frio, y se difunde el rumor de que en una tienda van a tener carne al dia siguiente. A las cinco de la madrugada ya se ha formado una cola inmensa. A las ocho, cuando llegan los dependientes para abrir la tienda, lo primero que hacen es decir: "Lo sentimos mucho, camaradas, pero no hay comida para todos. Los judios que esten esperando, que abandonen la cola y se vayan a su casa." La gente se mira extran~ada, pero sin decir nada un monton de personas abandona la cola y se van a su casa. Pasan las horas sin que se abra la puerta de la carniceria, y a las 11 de la man~ana sale otra vez un dependiente y dice: "Camaradas, me temo que no hay carne para todos los que estan en la cola. Aquellos que no pertenezcan al partido, vayanse a su casa." De nuevo un monton de gente abandona la cola en silencio. A las dos de la tarde todavia no se ha abierto la puerta, y vuelve a salir el dependiente y dice: "Camaradas, seguimos sin tener carne para todos. Aquellos que no defendieron nuestro pais contra el invasor nazi, que abandonen la cola". Y de nuevo la cola queda diezmada. A las cinco sale otra vez y dice: "Sois demasiados! No hay carne para todos! Que se vayan todos aquellos que no participaron en la lucha para liberarnos del yugo de los zares!". Y esta vez quedan en la cola tan solo dos veteranos viejecitos, mirandose en silencio. Al final, a las ocho de la noche, se cierra la carniceria sin haber abierto las puertas al publico, y cuando salen los dependientes para volver a su casa despues del trabajo uno de ellos se apiada de los los dos pobres viejecitos que siguen esperando fielmente en la puerta, ateridos de frio, y les dice con cara de pena: "Miren, lo siento, pero es que no tenemos nada de carne. Por que no vuelven man~ana?" Y entonces uno de los viejecitos rompe por fin su silencio y se queja amargamente al otro: "Te das cuenta, Boris? Para que cojones hicimos la revolucion comunista, si las cosas no han cambiado nada? Todavia siguen atendiendo primero a los judios!" Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia: - Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria. - Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo? - Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria. - De acuerdo, camarada. Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice: "Querido Toni, "Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir es tinta negra." En una casa de putas en Rusia un hombre le pide a la "madame": - Quisiera una chica a la que nada sorprenda. La duen~a: - Tengo la que le conviene. Las ha visto de verdes y de maduras. Tatiana!, tengo un cliente para ti! Dos minutos mas tarde, Tatiana sale de la habitacion horrorizada: - Ah!, no sen~ora. Todo lo que usted quiera, pero esto ni hablar! Pues no quiere pagar con rublos y a credito!