CHISTES 90 (Medicos) ---------- Chistes de Alar Pardla, Alessandro Foschi, Agusti Roig, Anthony Bivens, Bill Edwards, Carlos Rio, Chiquito de la Calzada, Fernando Chamizo, Francisco Martinez, Henry Cate III, Jose Luis Perez Cordoba, Luis Vega, Nelli Teataja, Robert M. Adams, Robert Sultana, Sead Omerov, Suds Lanigan, Tommy Hughes y Vicente Aleixandre. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Fue una cura brillante, pero perdimos el paciente. - En que se parece un piloto de carreras y un enfermo de la seguridad social? - En que los dos mueren con el volante en la mano. - En que se parece el sexo y un seguro medico ? - Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta. El psicologo a un paciente: - Y tartamudea usted todo el tiempo? - No, solo cuando hablo. - Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo? - No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo. Un pasota va al medico y este le pregunta: - Usted bebe? - Que passsa tio, vas a invitar? - Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo. - Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos. - Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente. - Pues suerte que no estaba tocando el piano. - Doctor, doctor, que tengo los dientes amarillos. - Pues pongase la corbata marron que le hace juego. - Doctor, doctor, cuanto tiempo de vida me queda? - 10-9-8-7-.... - Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra... - Y a mi que me cuenta? - No es usted el medico del odio? - No, del oido, majete. Gallego (acento importante): - Doctor, doctor, que me duele el tubillo. - Descalzese... - No, ese no, el de mear. - Doctor, doctor, vengo a que me haga una lentilla para el con~o. - Como ? se habra usted equivocado, no? - No, quiero que me haga usted una lentilla para el con~o, que hace un mes que no ve ni un polla. Un tio va al medico y le grita: - Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer por la noche son~e que era una oveja, paseaba por un verde prado y comia hierba... - Bueno, y usted cree que esto es para tanto? - Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido. - Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que hablo y grito mientras duermo. - Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta mucho a su esposa ? - No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina! - Doctor, doctor, todo el mundo se rie de mi. - Pues hagase payaso. - Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes. - Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos. - Laxativo? Y eso me curara la tos? - No, pero vera como no se atreve a toser. - Doctor, doctor, los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar. - Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio. El dentista, cabreado, a su paciente: - Con~o! Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates! En el dentista: - Quiere que le ponga anestesia local ? - Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada. Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice el amigo: - Y que tal te ha parecido este dentista? - Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas de llegar y te ensen~a toda la casa. Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - Desea la sen~ora algo mas? - Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos. - Nada mas facil, sen~ora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor! Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la man~ana a todos sus pacientes: - Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!! - Si, es que me he pasado la noche practicando. Un medico se cruza con otro en un pasilo del hospital: - Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy? Una sen~ora que va al medico con dolor del brazo derecho. Se lo cuenta al doctor y este ni corto ni perezoso le dice: Doctor: Quitese la camisa! Se la quita. Doctor: Quitese el sujetador (o 'wonder-bra')! Un poco extran~ada, pero accede; Doctor: Ahora quitese las faldas! Muy mosqueada pero se la quita, Doctor: Ahora las bragas! Sen~ora: Pero doctor!? protesta ella, Doctor: Quiteselas! responde el doctor, cabreado, y ella se las acaba quitando. Doctor: Ahora haga el pino delante del espejo! Sen~ora: Doctor!? Doctor: Hagalo! Lo hace, se acerca el doctor y dice: Doctor: A ver como estoy con perilla!? Esto es un tio que va al medico: - Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo nauseas, no me apetece comer, me siento debil... - Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la semana que viene, vale? Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta: - Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas? - Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson. - Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave? - No tenemos ni idea, sen~or Wilkinson. Dos amigos: - Jo tio, y esa cara? - Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a tener que extirpar la vesicula. - Bah! no te preocupes. - Pero tu crees que podre vivir sin vesicula? - Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado. - Si? Pero eso es imposible! Quien es? - El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio. Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: -Pero por que tiembla usted tanto? -Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. -Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. -No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano! El enfermero gangoso atendiendo al cirujano: Cirujano- Algodon! Gangoso - Algodon (con voz de gangoso). Cirujano- Tijeras! Gangoso - Tijeras. Cirujano- Gasas! Gangoso - De nada. Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice: - Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas. Matrimonio B: - Y que medico es ese? Marido matrimonio A a su mujer: - Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Catalun~a y es negra...como se llama.... Matrimonio B: - Montserrat? Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer: - Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico? Un hombre que padecia del Parkinson se acerca a un puesto de helados, y con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas y tartamudeando por su enfermedad.... hombre.- Me....me....me da un heladito...... vendedora.- De que lo quiere usted, buen hombre,.... de nata o de fresa? hombre.- Me....me....me da lo mismo....!SE ME VA A CAER IGUAL! Una pareja de viejecitos van al medico: - Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA. - A su edad ? - Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de tener el sexo anual. Esto es un viejecito que va al doctor y le dice: - Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo. - Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo? - Si, pimienta. En un partido de futbol hay un lesionado; - AYYY!!! AHHH!!! - Te duele? - Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor? - Y por que quieres que te llame Aundoctor ? Llamada al medico de urgencia: - Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se ha tragado un preservativo!! Al cabo de unos minutos, nueva llamada: - Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que ya hemos encontrado otro. Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: - Tu eres nuevo, no?. - Si. - Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. - Si. - Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza. Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando, vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos: - Alergias ? - Ninguna. - Edad ? - 27. - Direccion ? - Calle del Pino, 32, primero A. - Y esta usted casada ? - No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion... Durante una autopsia, el ayudante pregunta: - Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? - Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca... - Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve. - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho mas fuerte. Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario: - Que tal? Funciono el blanco? - Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.