CHISTES 89 (Parejas) ---------- Vuelve a ser San Valentin, ese dia en el que NO le podeis contar a vuestra pareja los siguientes chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Andre Faught, Anthony Bivens, Bill Edwards, Bobby Slayton, Clarity Hands, Daniel Alcazar, David Bissonette, Dr. Michael Robertshaw, Enrique Aguado, Fernando Chamizo, Jamie Weiss, Jose Antonio Gonzalez, Jose Antonio Pizar, Luis Scanferlato, Luis Vega, Oscar Pastor Ruiz, Patricia M. Blockmon, R. J. Tayler, Rich Hughes, Robert Nykvist, Sharon Rondeau, Steve Sangar, Tchernine, The Gatekeeper, Tommy Jackson y Voline. Chistes atrasados en WWW: http://www.wam.umd.edu/~santiago Adivinanza (muy facilita esta vez): Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, N~, O, y lo tienen las mujeres? (solucion al final) - Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. El amor es una cuestion de quimica. Esa es la razon por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos toxicos. Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres aspiran a muy poco. El director entra en la oficina y ve a su empleado tirandose a su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No: esto lo hago gratis. Las mujeres no deberian comprar lenceria de los catalogos de Victoria's Secret, porque al irse a la cama le recuerdan al marido esas modelos de los catalogos con las que no se esta acostando. Un nin~o en una boda: - Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. - Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro? Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra con verdadero placer! - Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - Habeis discutido ? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. - Papa, por que el gallo canta tan temprano? - Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir. - Por que hizo Dios a Adan antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar. - Que dijo Dios despues de crear al hombre ? - "Bueno, este esta bien, pero puedo mejorarlo, el siguiente va a tener tetas" Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? - Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo! - Oye, y tu porque cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando. - Sen~or juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 an~os mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tia va cogiendo punteria. - Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ?por que te separaste de el? - Es que me ponia negra... - Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo. - Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inutil en una sola noche? - No, como lo hizo? - Se divorcio. Una nin~a ve a un nin~o mear y le dice a su madre: - Mama, yo quiero una de esas! - No puede ser hija! Venga, vamonos! - Mama, yo quiero una de esas! La nin~a insiste varias veces y se pone a llorar y la madre mas que nada para que se calle la dice: - Cuando seas mayor, si eres buena tendras una de esas. - Y si soy mala? - Uh! Entonces muchas! Un nin~o se baja los pantalones delante de una nin~a y la dice: - Mira lo que tengo! Chincha! La nin~a se levanta la falda y dice: - Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos puedo tener muchas de esas. Querida esposa: durante el ultimo anyo, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve exito 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias. Lo que sigue, es una lista de porque fracase las mas de las veces. Despertaremos a los nin~os................................. 12 veces Es de masiado tarde........................................ 17 veces Estoy demasiado cansada.................................... 33 veces Es demasiado temprano...................................... 11 veces Hace demasiado calor....................................... 18 veces Te hiciste la dormida...................................... 39 veces Nos oiran los vecinos...................................... 22 veces Dolor de cabeza o de espalda............................... 27 veces Insolacion................................................. 10 veces Nos oira tu madre.......................................... 8 veces Mirar el concurso de la tele............................... 16 veces Demasiado dolorida......................................... 13 veces Nuevo peinado.............................................. 5 veces Mal momento del mes........................................ 12 veces Tenias que ir al ban~o..................................... 15 veces Las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ahi acostada simplemente, 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar, 7 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado, y una vez me asuste porque crei haberte hecho dan~o, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. Querido esposo: me parece que has liado un poco las cosas. Aqui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que tuviste. Volver borracho e intentar tirarte al gato.................. 14 veces No volver a casa............................................ 30 veces No volver................................................... 18 veces Volver demasiado temprano................................... 29 veces Se te puso floja antes de tiempo............................ 16 veces Calambres en las piernas.................................... 11 veces Trabajando hasta tarde...................................... 34 veces Tenias un sarpullido, probablemente cogido en un wc publico. 25 veces Te la cogiste con la cremallera............................. 13 veces Tenias un resfriado y te goteaba la nariz................... 17 veces El cafe estaba demasiado caliente y te quemo la lengua...... 9 veces Tenias una astilla en el dedo............................... 12 veces Se te pasaron las ganas despues de pensar en ello demasiado. 36 veces Te corriste en el pijama despues de leer un libro porno..... 15 veces Las veces que permaneci ahi acostada simplemente fue debido a que te saliste y te dedicaste a joder a las sabanas. Parecias tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. La vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque te tiraste un pedo. Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra: - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste. - Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, carin~osos, romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios. La esposa, echando de menos el carin~o del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo? - De verdad que no te importa que bese a la vecina? - Carin~o, carin~o, llevamos ya 7 an~os de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido... - Lentejiu. La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que me escribiste cuando eramos novios? Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, me salvarias? - Y si digo "si" saltarias, querida? En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos? - ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que decia ella ? - Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar... - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - Y que hace con todo ese dinero? - No lo se: nunca le he dado... - En que se parecen los hombres a las cervezas ? - Del cuello para arriba estan vacios. - Que hace un hombre para darse un ban~o con burbujas ? - Comerse antes una fabada. - Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes? - Porque no pueden soportar las criticas. - Sabes que seria lo mejor de tener una mujer de presidente ? - Que podriamos pagarla menos que a un hombre. - Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a la mia la llevo suelta. Mujer gallega a marido gallego: - Comemus o que? - Primero el que, y despues comemus. - Como puedes saber si un hombre esta pensando? - Su pene se pone duro. - En que se parecen las tetas a los martinis ? - Uno solo es poco, y tres son demasiados. Los cuernos, hijo mio, son como los dientes, solo duelen cuando salen y despues se come con ellos. Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa: - Oye carin~o, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el coche, eras tu la mujer que me folle en el patio trasero? - Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?... - Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon. Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, que os pasa hoy a todas? La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea? El marido: Mio!!! Imaginese el cuadro, el hombre de la casa que vuelve hecho polvo (que no de echar un polvo) del curro y aparece su mujer con los rulos y las cremas, y epileidi en mano le dice: - Vamos Guti (el hombre se apellidaba Gutierrez), llevame de paseo... - Que no, Maria, que no... - Porfa, Guti... Al final, el sen~or Gutierrez cede y el y su mujer (lo que estaba debajo de los rulos, que por cierto el buen amigo ya ni reconocia) salen de paseo y pasan por un cabaret. - Vamos a entrar guti, vamos a entrar. - Que no, Maria, que estoy cansado... - Que si, venga, si total, nunca me llevas a ningun sitio... - Vale, pero solo un ratito. Segun entran, les saluda el metre: - Sen~or Gutierrez, cuanto gusto, ?la mesa de siempre? - Si Felipe, si... La mujer agarra un cabreo monumental; - Pero bueno, Guti, a ti de que te conoce este tio? Llega el camarero: - Buenas noches, sen~or Gutierrez, ?va a ser lo de siempre? La mujer: "bla, bla, bla...indecente, vividor y yo sin saberlo..." El hombre: "Y yo sin conocerte bajo la crema y los rulos, so guarra, que todas sois iguales, bla, bla, bla..." Entonces sale una chica haciendo un strip-tease y segun deja al descubierto sus pechos, grita sonriendo: - ?Para quien son estas tetitas? - !!!! PARA GUTI !!!! -Responden todos los clientes del local a la vez, partiendose de risa. La mujer sale disparada del local, y el sen~or Gutierrez sale detras de ella (entre el aplauso de la multitud), consciente de que su matrimonio se va al traste. La mujer se mete en un taxi, y el pobre hombre se mete detras; la mujer no ha parado de increparle: - Guarro, cerdo, salvaje, cagu"en tus muertos, pecador, cobarde de la pradera, que naciste despues de los dolores, bla, bla, bla... A lo que responde el taxista: - Sen~or Gutierrez, si quiere nos vamos donde siempre y echamos del coche a la puta vieja antipatica esta que ha cojido hoy... Adivinanza: Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, N~, O, y lo tienen las mujeres? Solucion: Mon~o, por supuesto. Que os habiais pensado?