CHISTES 88 (tontos) ---------- Esta entrega se ha retrasado un poco, pero a cambio ahora podeis ver los numeros atrasados via WWW en http://www.wam.umd.edu/~santiago Mas chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Carlos Rey Martin, Christopher Neufeld, Don Leining, Fernando Chamizo, Francisco Navarrete Rueda, Jorge Jimenez, Henry Cate III, Luis Vega, Marc, Marco Madrigal, Michael Jones, Miguel Angel Barrera Maureira, Philippe Goujard, Sheldon Cheney y Xanorth Wilfarn. - Manolo!! Tio, que causalidad, despues de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y tambien has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un nin~o, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y ademas ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga mas asi, eh? - Perdone, pero yo no me llamo Manolo. - Que? Tambien te has cambiado de nombre? -Y, en mi entierro, quiero que toquen musica clasica. -Entendido. Que tipo de musica quisieras escuchar? - Perdone, que hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - Que le pasa? - Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo. Un hombre entra en una tienda y pregunta: - Me da un jugo por favor? - Concentrado? y el hombre se pone en posicion de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados... - ME DA UN JUGO POR FAVOR! Un pasota montado en su "buga" -Que arranques te he dicho!, que no me vaciles! que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, que hasta que no arranques no te echo gasolina!. Dos amigos en un bar: - Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar... - Pero si es muy facil, hombre; mira, ves aquella tia tan buena ahi sola en la barra? Pues toma nota. Y el que se las da de ligon se dirige a la moza: - Mira, chica, pon atencion porque me parece que hoy puede ser tu dia de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco. - El tres. - Lo sabia! Hoy era tu dia de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. - Mira, chica, pon atencion porque me parece que hoy puede ser tu dia de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco. - El cuatro. - Cachis! Por uno! Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede conseguir comida gratis, cerveza gratis toda la noche y, al final tienes un polvete garantizado. - Quien te ha dicho esto? - Mi hermana. Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entienden. - Porque los de Guasave (ciudad en Mexico cuyos habitantes tienen fama de estupidos) embarran Vic Vavorub en las calles? - !para evitar congestionamientos! (los chistes de tontos en Italia se hacen con "carabinieri", algo asi como policias) Un carabiniero vuelve a casa y cuando mete la llave en la cerradura hay un terremoto. - Mierda! He debido meter la llave del coche y el edificio se esta poniendo en marcha! Un tio llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su imagen reflejada en el espejo de la entrada se va corriendo a llamar a los carabinieri: -Vengan rapido, que hay un ladron en mi casa! Uno de los carabinieri le acompan~a a su casa, abre la puerta con sigilo y le dice al propietario: -Bah! no se preocupe, que ya hay un carabiniero dentro. Dos carabinieri: -Pues otra vez se ha quedado mi mujer embarajada, ya es el sexto hijo, yo no se como le voy a mantener. -Pero tio, controla un poco, usa la cabeza. -Y no me hare dan~o en las orejas? Un carabiniero se encuentra un retrovisor, lo mira y dice: -Quien sera ese tio? El caso es que me suena... Se queda intrigado y se guarda el retrovisor en el bolsillo. Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciendose la misma pregunta; "quien sera, quien sera?". Como las mujeres son un poco cotillas, la suya le empieza a espiar y ve que oculta algo, asi que cuando el marido se cambia de pantalones la mujer coge el retrovisor, se queda mirandolo y dice: -Y esta guarrona quien sera? No le cuentes un chiste a un carabiniero el Viernes porque se reira el Domingo en Misa. -Porque los carabinieri sonrien cuando ven un rayo? -Para salir bien en la foto. El hijo del carabiniero: -Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? Ya estoy harto de que se rian de los carabinieri en el cole! -Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre los carabinieri hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el pun~o) -Papa, llaman! -Quieto hijo, que ya abro yo! En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasilen~o, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasilen~o : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles! Vasco : Eso es ahora! Vascos: -Patxi, que hace tu moto en el barranco? -Es que la estoy arrancando, In~aki. -Pero si la moto se arranca con una patada! -y que te crees que he hecho! -Como distinguirias a un Lepero en el aeropuerto? -Es el unico que le tira cacahuetes al Jumbo. Tres Leperos en el aeropuerto: -Pues me han dicho que nuestro avion va a 200km/h. -No, yo creo que a 1000 km/h. -Si hombre! Y hasta volara! Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche, y le dice al dependiente: - Debe ser bonito vivir en el campo, verdad ? - No tengo ni idea, yo he vivido toda mi vida en mi casa. Dos Leperos que viajan por primera vez en tren: -Pues tio, yo a la vuelta me vengo en poste, que van mas rapidos. Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos. El mas avispado dice: -Anda, que como explote una de las bombas! Y dicen los otros: -Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz! (Este chiste se cuenta con voz de paleto) Un pueblerino (lepero) ve a su compadre con una bici. -Santijuela!, donde vas, Margarito? -Voy a ver se visito a mi mozo que esta haciendo la mili en Melilla. -Pero si para ir a Melilla hay que pasar el estrecho. -Y que pasa, que es tan estrecho que no cabe ni la bici?. En su aniversario, el marido le dice a la mujer (lepera) - Como regalo te he comprado entradas para el teatro para que veas a la Sara Montiel esa. - Uy Venancio! Si eso del teatro es para gente fina, y yo no se como comportarme en esos sitios. - Pues nada mujer, si es muy facil, tu haces lo que haga todo el mundo: Si aplauden, tu aplaudes, si se ponen de pie, tu te pones de pie, y asi con todo. Asi que van a ver a la Saritisima y al final del espectactulo dice (poned voz de Sara Montiel) - Ahora, mi querido publico, interpretare cualquiera de las peticiones que me hagan. Y dice uno: - Cabaretera! Y dice otro: - Mala mujer! Y dice la lepera: - Cate, tonta el higo! Dos leperos van a hacer un examen psicotecnico. Entra el primero y el examinador pregunta: - Vamos a ver. Tiene 30 segundos para responder: que es aquello que se vende a pares, se pone en los pies y sirve para caminar? - ...... (el tontaina no tiene ni idea) - Tiempo! Era "Zapato"! Al salir, derrotado, se cruza con el otro lepero y le chiva: "la respuesta es un zapato". Asi que entra el segundo y el examinador le espeta: - A ver, tiene 30 segundos para decirme que es aquello cuadrado con cuatro patas que sirve para sentarse. - Humm... tiene cordones? - Cordones? Nooo! - Ya lo tengo: un MOCASIN ! Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para. - Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada. - No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el carnet de conducir. En el servicio de inteligenia lepero: "rellene este impreso por triplicado; una copia es para usted, otra para la CIA, y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de los rusos". Esto es una pareja de leperos que estan en un coche "aparcando" en un rincon oscuro de un parque; al cabo de un rato va el chico y le sugiere a la chica en el oido: - Oye Roberta, te apetece irte al asiento de atras ? - No. - Por que ? - Pues porque quiero estar contigo. No te sientas mal por ser de Lepe. Es perfectamente normal, en todos los paises del mundo se hacen chistes sobre la gente de alguna ciudad. En Espan~a los hacemos con leperos, en Hong Kong los hacen con leperos, en el Zaire los hacen con leperos... Gallegos: -Pepin~o, tras 15 an~os de relaciones, por que no nos casamos? -Y quien nos va a querer? Anuncio aparecido en un periodico, redactado por un gallego especialmente listo: "Pinto casas. Voy a domicilio." - Como se advierte que dos ajedrecistas son gallegos? - Antes de empezar la partida se ponen a barajar las piezas. Al insigne gallego le dictaron un numero telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777". Una situacion que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: - Mozo, cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco ? - El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas mas. - Y la comida es mejor? - No, pero lavamos el plato. Inteligencia y bondad son rasgos del hombre comun gallego. Si no, veamos este dialogo entre un agente de transito y un conductor gallego. - Vamos a ver, por que atropello usted a la anciana con su coche ? Por que no toco la bocina!? - Hombre! Es que no queria asustarla. Un gallego entro al consultorio del medico agarrandose la panza. - Ay doctorcin~o! Me duele mucho la tripa. Desde anoche, que comi mejillones, no para de dolerme el estomago. - La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Digame, los mejillones se veian en malas condiciones, olian mal cuando los abrio? - Usted abre los mejillones para comerlos? Manolo esta clavando un clavo martillando por la punta. Lo ve Paco y le dice: - Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente? - Sabes que hace un gallego en un noveno piso, con un boligrafo bic tirandose por la ventana? - Aero-bic