CHISTES 87 (politicos) ---------- Lo mismo no os habiais dado cuenta, pero el mundo esta siendo arreglado por Agusti Roig, Alessandro Foschi, Antonio Bouzas, Bill Edwards, Bob Jenkins, Christopher Neufeld, Ed Lambert, Edward Spurlock, Fernando Chamizo, Henry Cate III, Ilan Uri Woll, Jay Leno, Jose Luis Vivas, Joseph C Fineman, Luis Vega, Philippe Goujard, Rafael M. In~igo y Sheldon Cheney. "Algunos periodistas dicen que no tengo vision, pero no veo por que." George Bush "...y si perdemos en el 96, volveremos a intentarlo en el 97." -Dan Quayle, durante la campan~a presidencial. Las estadisticas son a un politico lo que una farola a un borracho; lo importante no es que iluminen, sino que sirven de apoyo. Ronald Reagan y sus asesores, en visperas del cumplean~os de Fidel, deciden hacerle una bromita y le envian, en un envoltorio de regalo y con una tarjeta de felicitacion, una cornamenta de buey. Una semana despues, cuando todavia estaban riendose de la cara que habria puesto Fidel al abrir el regalo, Reagan recibe un presente de Fidel. Al abrirlo se encuentra con un enorme par de bolas de toro, y una tarjetita que decia, "Cada uno regala de lo que le sobra." Esto es Reagan que esta fumandose un puro cubano y le sorprende uno de sus ayudantes: - Pero sen~or presidente, con lo que odia usted a los comunistas, como puede fumar un cigarrillo cubano ? - No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha. Las dos ciudades de los Estados Unidos con mayor consumo de alcohol per capita son Las Vegas y Washington. La diferencia es que en Las Vegas los borrachos juegan con su propio dinero. La presidencia de Clinton me parece malisima. Y tampoco me gusta su marido. Bill Clinton y Hillary se encuentran con Bush en una conferencia, y se ponen a charlar. Al cabo de un rato, Bush: Pues mira, lo que mas hecho de menos de la presidencia es el volar en el avion numero uno de la fuerza aerea. Jo, si es que no se viaja igual en ningun otro sitio. Que lujo, que comodidad... Clinton: Pues mira, George, para demostrar que no hay rencores, por que no vuelas con nosotros de vuelta a Washington ? Bush: Vale. Total, que en mitad del viaje el avion se estrella y los tres mueren instantaneamente. Al llegar al cielo los recibe Dios en su trono: Dios: Quienes sois vosotros ? Bush: Yo soy Bush, el ex-presidente de los Estados Unidos. Dios: Sientate a mi derecha. Clinton: Yo soy... bueno, era, el presidente de los Estados Unidos. Dios: Sientate a mi izquierda. Hillary: Yo soy Hillary-Rodham-Clinton Y QUIEN COJONES TE CREES QUE ERES TU PARA SENTARTE EN MI SILLA ? - Que es aquello que es de papel y verde, pero no es dinero? - Los billetes de cincuenta rublos. - A cuanto esta el cambio entre el dolar, la libra y el rublo? - Una libra de rublos cuesta un dolar. Un bomge (pobre ruso) se dirige a una mujer corpulenta: - Ciudadana, hace cinco dias que no he comido! - Ah, que envidia me da usted: si yo tuviera su fuerza de voluntad! El gobierno sovietico ha encargado un monumento a Chopin, y por supuesto el embajador polaco es invitado a la inauguracion. Entre aplausos y vitores, se descorre el velo y se ve a un hombrecito con un bigote puntiagudo. El embajador polaco se queda palido y le dice al delegado de su derecha: - Aqui hay un error ! Este no es Chopin !! - Claro; este es Lenin, escuchando musica de Chopin. Era el Primero de Mayo en Moscu. La manifestacion pasaba lentamente por delante de la tumba de Lenin, donde Nikita Khrushchev recibia los saludos de los manifestantes. De repente sono un disparo! (pero hirio a uno de los mariscales alejado diez lugares de Khrushchev). Arrestaron a alguien con un rifle que resulto ser el campeon de tiro olimpico de la URSS. En el juicio no se discutio su culpabilidad, pero el juez le pregunto: "Pero hay algo que no puedo entender, camarada. Tu eres campeon de tiro y fallaste por un margen muy amplio." "Bien, camarada juez", repuso el acusado, "es muy dificil concentrarse correctamente cuando tienes centenares de personas presionandote y gritando "DISPARA!, DISPARA!" Una delegacion extranjera hacia el recorrido de los comisariados (ministerios) en la epoca de Stalin. En los locales del comisario Ivanov no encontraron nada que decir, excepto un detalle curioso: Ivanov habia puesto una gran escupidera encima de su mesa. - Camarada Ivanov, cual es la razon de este arreglo inhabitual? - Es mi escupidera y la pongo donde me da la gana!!, les grito este encolerizado. En los despachos del comisario Stepanov, los delegados ven una silla colgada del techo. De nuevo se inquietan y obtienen la siguiente respuesta exasperada: - Es mi silla y la pongo donde me da la gana!!, aulla Stepanov. Finalmente, la delegacion es recibida por Stalin. Alli, no hace falta decirlo, todo esta en orden. Al finalizar la entrevista, el portavoz de la delegacion hace alusion a Stalin de las rarezas de sus comisarios. - Oh, no te preocupes, le dice Stalin sonriendo. Son unos idiotas. - Y como es que unos idiotas estan al frente de unos comisariados tan importantes?, se sorprende el portavoz. Esto enfurece a Stalin: - Son mis idiotas, grita Stalin golpeando la mesa, y los meto donde me sale de los cojones! Khrushchev ha invitado a su madre, una buena campesina ucraniana, a visitarle en Moscu. Despues de recibirla en su lujoso palacio del Kremlin, la lleva a su soberbio apartamento en el centro de la ciudad, con su impresionante vista sobre el Moscova. Despues se van a su dacha, en las afueras, dotada del mas moderno confor. No hay que decir que todos estos desplazamientos se hacen en una limusina impresionante. En todas partes, debajo de los dorados, delante de los muebles a la ultima moda occidental que uno ni tan siquiera podia imaginar que existiera, la madre del premier sovietico asiente con la cabeza sin decir ni palabra. - Y bien, mamutchka, que me dices de todo ello?, termina por preguntarle su hijo, impaciente. - Es muy bonito todo esto, Nikituchka mio, dice la vieja. Pero no tienes miedo de que vuelvan los rojos? La nin~ita pequen~a: - Dime, abuelita, era bueno Lenin? - Si. - Y Stalin? - No: era malo, muy malo, pequen~a. - Y Kruchev? - Cuando muera lo sabremos. Pues esto es en el cielo que se encuentran Stalin y Kissinger. Y va el primero, asi con sorna, y le dice al segundo: - Que? Te has enterado que han elegido un presidente comunista en los Estados Unidos? - Pues no lo sabia, no... Oye: y tu has oido algo acerca de esos incidentes en la frontera chino-finlandesa? Le preguntan a Kissinger en que consiste exactamente esta famosa "diplomacia del paso a paso" que tiene tanto exito. - Es un metodo universal. Voy a daros un ejemplo. Supongamos que quiero casar la hija de Rockefeller con un simple mujik (campesino pobre) ruso. Como procedo? Empiezo por ir a un pueblecito de Siberia, encuentro a un joven mujik y le propongo de casarse con una americana. El me responde: - Para que? Hay muchas chicas aqui. - Si, pero se trata de la hija de Rockefeller. - Ah!, esto cambia las cosas... A continuacion, voy a Suiza a una reunion del consejo de administracion del banco mas importante. Les pongo la cuestion sin mas preambulos: - Quereis tener un mujik siberiano como presidente? Sin duda me toman por loco. Entonces an~ado: - Y si se trata del yerno de Rockefeller? - Ah!, esto cambia las cosas... Con lo cual me voy a America, a casa de Rockefeller y le pregunto si quiere tener un mujik siberiano por yerno. Me contesta que en su familia todos son financieros. Ni pintado, le respondo, es presidente del mayor banco suizo. - Ah!, esto cambia las cosas... Y llama a su hija. - Kate, mira: el sen~or Kissinger ha encontrado un buen novio para ti. Es director de banco en Suiza. - Pero, papa, los directores de banco besan horrorosamente mal! - Y si se tratara de un mujik siberiano? - Ah!, esto cambia las cosa, papi querido. El gobierno sovietico, durante la guerra fria, encarga a una compan~ia estadounidense, como propaganda, un millon de condones, y pide que midan 40 centimetros de largo por 20 de circunferencia. La compan~ia americana les hace los condones, se los cobra (en dolares, claro), y se los manda etiquetados como "talla pequen~a". Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollon de gente pregunta: - Y quienes son esos? El otro leon le contesta: - Esos son los diputados que van al hemiciclo. Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior: - Mamarracho!, vendido!, corrupto!, transfuga!, delincuente! El nuevo leon pregunta asustado: - Y eso? Que ocurre? Y el viejo responde: - Bah! no te preocupes, es que estan pasando lista. - Sabes por que a Felipe Gonzalez le dicen el presidente violin? - Porque lo pone la izquierda y lo toca la derecha. Don Augusto Pinochet, gran admirador del Caudillo, fue a visitar a este para discutir temas de interes general (en otras palabras, como mantener a la poblacion a raya). Despues de los saludos de rigor, se entablo el siguiente dialogo: Pinochet: General Isimo, yo a Ud. le admiro inmensamente, pero lo que mas admiracion me causa es como ha logrado Ud. mantenerse en el poder por tanto tiempo. Podria Ud. explicarmelo? Franco: (Con voz de viejecillo en los ultimos estertores, como cuando decia "espan~oles todos") Pues mira, Augusto, es muy facil. Lo que yo he hecho es rodearme de gente totalmente estupida, tan, tan estupida, que ni siquiera se les ocurre echarme. Te voy a poner un ejemplo (y llama)- !!Manolo, ven!!. Fraga viene corriendo. -Mira Manolo, vete a mi casa. Si estoy en la cama enfermo, que me lleven al hospital. Fraga- A la orden, mi Caudillo. Y se va corriendo. Franco: Te das cuenta, Augusto, lo absolutamente estupidos que son? Pinochet: En realidad, General Isimo; habiendo telefono, no veo por que sale corriendo a su casa... El pobre (?) Pinochon se murio y le hicieron un gran velorio. Un curadito (borracho) despues de una noche de farra, iba buscando un sitio donde tomarse una copa, pero a las cuatro de la man~ana estaba todo cerrado. En eso oyo ruido y vio gente que entraba y salia de una casa (el velorio). Entro' y a don Augusto le tenian en un cajon de esos tan monos con una ventanita de cristal. El curadito se apoyo en el ataud, creyendo que era el mostrador, y grito': - !Una botella de tinto! La gente le miro espantada haciendo: "Shhh, shhh!!!" El borracho les miro, penso un momento, y dijo - Bueno, a lo mejor deberia tomar algo; me pone una botella de tinto y esta cabeza de chancho (cerdo) !!!! (sen~alando la ventanita). - Cual es la diferencia entre un perro y un abogado? - El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia. - Mama, dice la nin~a pequen~a. Es el recaudador de impuestos. - Muy bien, carin~o, ya voy, le responde la madre desde la cocina. Se amable: ofrecele una silla al camarada. - Pero mama, las quiere todas! Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.