CHISTES 86 (cornudos) ---------- Bienaventurados los vikingos, porque los suyos son postizos A mal tiempo buena cara, o al menos esto es lo que piensan Agusti Roig, Alessandro Foschi, Altar Ariel, Dunn Andy, Eduardo Zorita, Fernando Arias, Fernando Chamizo, Gloria Martinez, Henry Cate III, Jose Antonio Gamez, Juan Mikalef, Luis Vega, Manuel G. Claros, Miguel Angel Barrera Maureira, Miguel V. Pardo Alonso, Ricardo Folgueira, Sharad Singhai, Tchernine, Ted Frank, Voline y Warren Ferguson. Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama: - Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y... PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!! Van dos rusos por la calle y uno le dice al otro: - Ayer para echarle un polvo a tu mujer tuve que hacer una cola que no veas! - Mejor folla con la tuya: nunca hay nadie. - Oye, a ti te gustan las mujeres gordas ? - No. - Y te gustan las mujeres con las tetas colgando hasta el ombligo ? - No. - Y te gustan las mujeres con el culo de tres elefantes ? - No. - Bueno, y entonces por que te acuestas con mi esposa ? Logica masculina: - Ivan, tu engan~as a tu mujer? - Pues claro. A quien si no? - Saben por que las mujeres feas valen por dos ? - Porque el marido siempre tiene otra. Un hombre se dirige a un traficante de armas: - Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer. - Por que? Te ha hecho algo? Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra! - No te precipites, tal vez no recibio el telegrama. Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice: - Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: - Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo. La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor. - Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar! Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compan~era de trabajo: - Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado! - Pero..., yo creia que estaba de viaje! - Yo tambien. Dos amigas: - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia! - Por eso mismo. Se encuentran dos catalanes : - Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla? - Bueno, unas 30.000 pesetas por noche. El tipo al que estaba sentado al lado en el bar: - Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara. - Eh! Que esa es mi mujer!! - Pero pagando, eh, pagando... La mujer entra enfadada y le dice al marido: - Mariano! Ya se con quien me engan~as, lo unico que me queda por averiguar es con que! Un hombre entra en el despacho de un abogado: - Buenos dias, yo soy Juan Garcia. - Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, cual quiere conocer primero ? - Humm... la buena. - Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas. - Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ? - Que las fotos son de usted con su secretaria. Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas porque su mujer es un poco celosa. - Donde vas Mariano! - Nada, por tabaco. - No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos. - Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco. - Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto! - Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me vuelvo. - Que no! - Por fa.... Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para echar a la maquina. - Camarero, me cambia un billete de 1000? - Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le pongo un cafe. - Venga, va. El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan. Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno, no digo mas. El caso es que le empieza a guin~ar un ojo, se le acerca, le dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta: - Pero Mariano, donde has estado!!!. - Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la marcha y he estado de orgia con ella. La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice: - Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las cartas con los amigos!!. - Mi mujer es muy timida. - Ah si ? Como de timida ? - Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo... En una boda, va el novio y le dice al padrino: - Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto mi madre y mi hermana. - Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demas. Esto es el tonto del pueblo que le pregunta al ligon del mismo como hacer para ligar tanto como el. El ligon le dice: "Eso no se puede ensen~ar, es algo que se lleva dentro. ?Ves, por ejemplo, aquella rubia despampanante que pasa por enfrente? Bueno, pues a esa me la he follado yo. ?Y esa morenaza con las tetas inmensas? Pues tambien. Y la frutera del mercadillo, y a la mujer del carnicero, y a la taquillera del cine...". Y le dice el tonto: "Jo, macho! !Pues entre tu y tu novia os estais jodiendo a todo el pueblo!". En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: - Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 an~os sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela. Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble sen~or, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!! Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un an~o y se encuentra a su esposa embarazada : - Quien ha sido ? Pepe ? - No! - Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ? - No! - Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ? - No! - Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti ? Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!" Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. - Que te sucede, mujer?? - Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al... corazon, si!, un ataque al corazon. Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice: - PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario! El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice: - Puta gueon, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los ni~os!!! Tres amigos: - Pues he descubierto que me esposa me engan~a con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! - Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama! - Pues la mia me engan~a con un caballo. - Con un caballo? - Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama. Esto es en la asamblea de hombres engan~ados: - Pues las mujeres siempre engan~an a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras de cascos! Un tio que estaba acompan~ando a un amigo empieza a pensar: - De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros? Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice: - Oh Cielos !! Pero si son negros! Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: - Pero chico, como nos descubriste? El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer: - Que hace este hombre debajo de mi cama ? La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta: - Abajo no se, pero arriba hace maravillas ! - Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana! - Pero Maruja, si vives en un piso trece! - Ahora me vas a venir con supersticiones! Una vecina: - Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta man~ana... - Mira, Macha, ayer por la man~ana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra. La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga: - Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? - No me he fijado. - Y de que color son sus ojos? - Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos. - Y como se viste? - Muy rapidamente. La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el!