CHISTES 85 ---------- Mas chistes verdes de Agusti Roig, Beverly A. Lidstrom, Carlos Polanco, Ed Lambert, Eduardo Gonzalez, Fernando Chamizo, Henry Cate III, Lazaro Ramirez Sanchez, Maricel Mata Abraham, Miguel Angel Barrera Maureira, Tchernine, Tony, Virgilio Rodriguez y Voline. Cinco adivinanzas, cinco: En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jovenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitacion. El conserje les informa que lo unico disponible es una bodega donde quedan los ultimos 5 catres de campan~a. Primera pregunta: Que hora es? Un cuarto para las cinco!! Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frio e imploran alguna habitacion. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 sen~oritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega. Segunda pregunta: Que hora es? Cinco para las cinco!! Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Despues de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a traves de la cerradura de la bodega. Que hora es? Las cinco clavadas!! Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Asi que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradicion del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su mas intima compan~ia. Que hora es? Las cinco y cinco!! Tiempo mas tarde, la razon llega a nuestras liberrimas heroinas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Despues de analizar el caso, tambien se dan cuenta de que no estan en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnologia moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un exito rotundo. Entonces nos preguntamos: Que hora es? LAS CINCO MENOS CINCO !! Note que, en el colmo de la ironia, las cinco menos cinco es como las cinco poco antes de ser clavadas!! - My novia me trata como a un pedazo de carne. - Y cual es el problema ? - Que es vegetariana. El Mariano que tiene el dia tonto y le echa 10 polvos seguidos a la Maruja: - Mariano, eres un monstro! - Tu si que eres fea, Maruja!. La Maria que tiene el dia tonto y le dice al Mariano que esta todo repanchingao en el sillon: - Marianin, echamos un par de caliquen~os?.... Y el Mariano le muestra los cinco dedos de una mano y uno de la otra (esto hay que hacerlo mientras se cuenta el chiste). - Ay Marianin ! De verdad ? Seis!!!!!!!! - No, no, uuuuno (se muestra un dedo) y despaciiiito (se muestra la otra mano extendida). Unos recien casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia unas ganas locas, asi que se puso una bata de ban~o y se planto enfrente del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro el reloj y contesto: "Si, la hora de comer". La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj y dijo "es hora de ver el futbol". Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete y salimos a la calle." Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito "Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, sen~alando a su reloj: "NO, ES UN TIMEX" Esta pepito en su salon de clases (clasico) y la maestra les deja de tarea que traigan algunas de las razones mas importantes sobre los divorcios. Total, al dia siguiente en la escuela: Maestra.- A ver, Juanito, que trajiste de tarea ? Juanito.- Pues que una de las causas principales de los divorcios es el dinero, maestra ! Maestra.- Muy bien, Juanito, muy bien. A ver tu Josefina? Josefina.-Pues yo traje que una de las principales causas de divorcios es las peleas conyugales, maestra !! Maestra.- Bien Josefina, bien !. Y A ver Pepito ... que trajiste ?? Pepito.- Pues que unas de las principales causas de divorcios es la DIARREA ! Maestra.- PEPITO !! Como que la diarrea ? Pepito.- Si maestra, lo que pasa es que ayer yo le escuche a mi mama que le decia a papa, que si no se le paraba esa mierda, se divorciaban !!! No sabes el del nin~o que va a comprar una cartulina y vuelve al rato a descambiarla: - Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequen~a. Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve. - Que dice mi padre que sigue siendo pequen~a. El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval: - Que no, que dice mi padre que no le vale. - Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina? - Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una hoja de parra con la cartulina. - Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche los huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y que vaya de submarinista. Pues esto es un sen~or en un tren que le entra en el compartimento una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de fotos de penes. Sudor frio. Pasa la pagina e idem. Finalmente la moza se percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre: - No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada en el miembro masculino... - Ah!, claro, claro... Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona: - Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme quienes la tienen mas larga? - Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes. - Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda? - Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde! - Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente. Mohamed Bofarull, para servirla. Esto es una profesora que un dia llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al dia siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios dias, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los nin~os: - Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada dia ? A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece. Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio): "Atras! Atras! No se que tan grande se ponga esta cosa...!" - Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? - Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas... La abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! - Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? - Los marinos. Un nin~o llega a casa y le pregunta a sus padres: - Papa, mama, como naci yo ? - Esto... em... bueno, pues... te trajo una ciguen~a. - Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ? - Pues igual, dos ciguen~as nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos. - Ah... y los abuelitos como nacieron ? - Cuatro ciguen~as les llevaron a casa de sus papas. - Ya... vale, gracias. Y al dia siguiente, el nin~o entrega al profesor su redaccion sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente." Iba una pareja de huasitos (Rosario y Peiro) por el campo y en una de esas ven a una vaca con un toro haciendose Harry (el amor), y la Rosario le pregunta a Peiro. Rosario : Peiro, que estan haciendose? Peiro : Se estan haciendo el amor. Rosario : Ahhhh! y como se hace?? Peiro : No sabi? , queris que te ensen~e? Rosario : Ya pu! Peiro : Ya Rosario bajate la pollera. (Y la Rosario se la bajo) luego le dice: Peiro : Ya ahora bajate los calzones. (y Rosario se los baja). Luego dice: Peiro : Ya ahora agachate y hace como que estay cagando porque ahi viene tu apa. En la discoteca un "pavo" que se acerca a una "perica": EL pavo: Bailas? La perica: No esta hecha la miel para la boca del asno. El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas. - Mama, mama, ya tengo trece an~os, por que no me compras un sujetador? - No. - Venga mami, comprame un sujetador. - No. - Jo mami, que ya tengo trece an~os. - Que te he dicho que no, Arturo. Dos piojos se encuentran, y uno de ellos tiene un aspecto lamentable. - Pero chico, que mal te ves, que te pasa ? - Pues mira, que estoy viviendo en la cabeza de un tio que trabaja de mensajero y se pasa la vida en su moto, corriendo a toda pastilla, y ya te lo puedes imaginar, el viento es horrible, paso frio, cuando llueve me mojo, el ruido, la contaminacion... - Pero hombre, lo que tienes que hacer es mudarte; vete a vivir en el chocho de alguna nin~a. Mira, te pasas el dia calentito dentro unas braguitas limpias, y por las noches un ban~o y a la cama tranquilamente. Incluso la sangre tiene mejor sabor porque toman mas dulces. - Ah, pues mira, voy a probarlo. Los dos piojos vuelven a encontrarse al cabo de unos dias, pero el pobre bicho ha empeorado. - Oye, pero no te mudaste ? - Si, y al principio me fue bien, pero un dia hubo un terremoto y cuando me desperte estaba en el bigote del motorista. Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion: - Alcalde! exigimos nuestros derechos! - Queremos un empleo digno! - Queremos seguridad social! Como es epoca de elecciones, el Barranco o el Manzano o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de en medio: - Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer. Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas sen~oritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio. En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con mon~o y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila: - Y que dan aqui, que hay tanta gente? A la pobre sen~orita le da verguenza confesar su condicion y escandalizar a la honorable anciana, asi que dice: - Pues...esto.... pues dan... esto... ah si!, bolsas de peladillas. - Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola! Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror : - Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes! - Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo. Esto es una puta que consigue ahorrar una bonita suma de dinero, ganado duramente con el sudor de su chocho, y decide montar su propio negocio. Asi que compra un edificio enorme y, para atraer clientela de todos los gustos, llena el puticlub con profesionales de todo tipo; camareras, amas de casa, conductoras de autobus, maestras... Al cabo de un tiempo, descubre que las ex-maestras son las que consiguen los mayores beneficios y siempre estan ocupadas, asi que busca a un hombre para que pruebe el repertorio y descubra cual es el secreto del exito de las maestras (voluntarios no la faltaron). Este sujeto primero quiere ver a una modelo, asi que se meten en un cuarto, y nada, que si "No me toques el pelo que me despeinas", que si "me estas arrugando la falda"... muy bonita, pero un desastre. Nuestro catador pide a continuacion un ama de casa, pero le pasa algo parecido; "No pises ahi que esta recien fregado", "no dejes ahi la chaqueta", "no te sientes en la cama que la deshaces"... Esto continua asi un rato, hasta que las unicas que le faltan por experimentar son las maestras, que ha dejado para el final porque no le inspiran ninguna confianza. Pero cuando entra en el cuarto de una de ellas, lo primero que hace la chica es decirle amenazadoramente: "Mira nin~o, esmerate, porque si lo haces mal vamos a tener que repetirlo una y otra vez hasta que aprendas". Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.