CHISTES 83 (para casi todos los publicos) ---------- "Gracias" varias, gracias a Allan McKellar, Brian Rueger, Carlos Polanco, Enrique Diaz Alvarez, Fernando Chamizo, Francisco Medina, Jack Kolb, Jorge Donato, Jorge Jimenez Urroz, Marco Madrigal, Miguel Angel Barrera Maureira, Pablo Fernandez, Pedro Soria Rodriguez, Placido Menendez y Vicente Lopez Llames. Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata. Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados. Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados. Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio. AVELLANA : Un ave sin tetas. NOCHE : La parte del dia que no es dia. - Como se dice pobre en chino ? - Chin lu , chin agua y chin ga. - Como se dice "noche de bodas" en aleman ? - Das Virghensen! - Como se dice "Autocinema" en aleman ? - Fajan estrujan ajan en volkswagen! - Como se llama el arabe que invents el videt para las mujeres? - Mojamed Laraja. Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores: - Buenas, puedo hablar con el duen~o ? - Mukenschnabl ? El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado: - Hola, buenos dias, puedo hablar con el duen~o del taller ? - Mukenschnabl ? El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta a otro mecanico, hablando lentamente: - Ho - la , quie - ro ver a el due - n~o del ta - ller. - Mukenschnabl ? - Pero bueno, es que nadie aqui habla espan~ol ? Y entonces oye una voz que le dice: - Si, yo soy Mukenschnabl. No es lo mismo "sentir un hambre atroz" que "sentir un hombre atras". Alumno: Que significa "higher" ? Profesor: Mas alto. Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!? Dos andaluces: - Oye quillo, como ze dice uno en ingle'? - Uan - Anda, como mi primo. - Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo. Esta mas flaco que el Vicentico, al que le hacian las radiografias con una vela. Pasa mas hambre que los hijos de Mariano, que los dejo solos en casa y se le comieron el armario a pellizcos. Es tan pobre que si cagar costase dinero no podria tirarse pedos. Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al Cristo en vez de crucificado lo tenian acojonado en una esquina. Ese tio esta mas "cuadrao" que los caramelos sugus. Eres mas rata que el Jordi, que puso camareros enanos en su bar para que las copas parecieran mas grandes. Cuenta la leyenda que hubo una vez un hombre con los pelos del culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado. Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro. Era un tio tan macho, tan macho, tan macho, que se follaba hasta a los maricas. Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de tres an~os en el rio no habian aprendido todavia a nadar. Era un nin~o tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda. Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias para que se la notasen las rodillas. Era un tio tan flaco que cerraba un ojo y parecia una aguja de coser. Era una tia tan flaca que al bostezar se le caia el vestido. Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama mi codigo postal habia cambiado cuatro veces. Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empen~a en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al nin~o: - Pssssst El nin~o se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las sen~as del abogado que te saco de aqui. - Mama, mama, en el cole me llaman culona. - Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas. - En que se parece una radio antigua a una mujer ? - A la radio la enchufas, se calienta y toca. A la mujer la tocas, te calientas y enchufas. - Sabes en que se parecen un pedo y un Renault Twingo ? - En que solo le gustan a su duen~o. - En que se parecen los tebeos a los postes de telefono ? - Que los postes de telefono son palos grandes y los tebeos son pa' los chicos. - Cual es la diferencia entre una Harley Davidson y una aspiradora ? - En una aspiradora solo cabe una bolsa de basura. Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro: - Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria. - Pues no, Y tu como lo sabes? - Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves" Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugaren~o que ven: - Tienen aqui Juez de Paz? - No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no. (Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero) El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras atiende al "maeztro": - Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ? - Shaval, ze nezezitan las tres B. - Y cuales son, maeztro ? - Balor, Bista y Buevos. Chiste medieval: - A de la almena! - B de berenjena. - Mama, mama, que estoy poseido! - Sera poseso - Pos eso! Desde que me enamore de la mujer del tiempo vivo en las nubes. - Que le dice la hierba al sol en un dia de verano ? - Tio, como no te vayas me hago una paja... Dos granos de arena en el desierto: - Jo, tio, que ambiente. - Que le pasa a un garbanzo cuando se fuma un porro? - Que se va de la olla. Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice: - Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de "Se traspasa"... Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro: A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra? A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro. A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido? A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposicion. A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla? A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo.... A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, y en el caso de que fallase estan las mulas. A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ... A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor electrico???? A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que habia... A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua????? A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho todavia, se te quemo el chalet. A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet. A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio. A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad. A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas. A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto?? A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron y le dispare con tu escopeta de caza. A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya) A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro... Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta: - Oiga, que ha pasado ? - Nada, que hemos arrollado una vaca. - Y tanto ruido por eso ? - Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero. Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar, por fin le pregunta uno al otro: - Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ? - Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ? Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 an~os ? - Pues francamente, no. - Ya ves, Antonio tampoco. Como interpretar una guia de viajes: DICE DEBERIA DECIR ---- ------------- Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados El servicio es fatal Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui Remoto Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo Cocina selecta Menu limitado Armonia con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento Clima constante Siempre llueve Verano luminoso No hay electricidad Todos los gastos pagados Pago por adelantado