CHISTES 82 (Verdes) ---------- Otra ronda de chistes verdes de Agusti Roig, Alar Pardla, Alberto Pena, Antonio Pelayo Carrasco, Donna Riley, El tio Paco, Fernando Chamizo, George Olson, Jeff Barrett, John Griffin, Jose R. Portillo Fernandez, Juan Martinez Velarde, Luis Ramon Romero Jaldon, Noe G. Almarza y Ramon Huerta. ADIVINANZA: (esta es bien facilita) ----------- Que es aquello que... - Hay quien lo tiene y hay quien no lo tiene. - Algunas personas meten ahi cosas increibles. - Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. - Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. - En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion. - Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. - Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. - Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado. - Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar. - No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente. - Puede propagar virus. Esto son dos nin~os que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar: - Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ? - No tengo ni idea... por que no entramos a ver ? Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam; - Hola chicos, que quereis ? - Yo tengo cien pesetas ! - Y yo 75 ! Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres nin~os echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: - Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ? Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a Espan~a a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento: - !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...? Una mision de marcianos aterriza en la tierra al lado de una gasolinera. Los marcianos bajan con ansias comunicativas y de intercambios culturales (muy de moda esto ultimo). Se colocan frente a un surtidor y empiezan a hablar (poner voz de marciano de pelicula): - Marciano querer contactar con humano. (parece un indio) No obtiene respuesta: - Marciano querer contactar con terricola. El surtidor sigue sin responderle, asi que se vuelve a la nave. Y comenta a la delegacion marciana. - Oye que tal el intercambio con los terricolas? - Pues mira, son muy sosos, no comentan nada, no hablan,.... Eso si, son muy machos, tienen un aparato tan grande que lo tienen que llevar colgado de la oreja. Chiste grafico: Pon un brazo caido con la mano hacia abajo y di: "Esto es una polla". Ahora levantas el brazo, lo mantienes rigido apuntando al techo, y dices "asi te las ensen~a National Geographic". Esto es una sen~ora que va al medico con su hija de 18 an~os que esta como un par de trenes, y le dice al doctor: - Mire, mi hija tiene un problema, y es que se le ponen las tetas muy grandes, duras y turgentes. Toque, toque. El medico empieza a sobar las tetas de la hija (que sigo diciendo que esta como un tren), y le dice la sen~ora: - Que, doctor, es grave? - Grave no se, pero contagioso...Toque, toque. (sen~alando su paquete) Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, carin~o mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ? Dos viejecitos: - Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ? - Si, que pasa ? - Que han empezado a funcionar. - Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra". - Por las curvas ? - No, porque deja que todo el mundo la pellizque. Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito ? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita - Ciento treinta y dos ! - Por favor, sen~orita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ? - Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas... - A ver, alguna otra opinion ? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !! COMO CONSEGUIR FACILMENTE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERA Si, es cierto, ahora usted puede conseguir todas las mujeres que quiera; lo unico que tiene que hacer es darle 10 copias de esta carta a sus amigos y mandar su mujer a que vea a los 10 tipos de la lista. Si, ciertamente notara un picorcillo cuando su mujer se acueste con 10 hombres, pero piense que rapidamente llegaran a su casa 10.000.000.000 de mujeres con el permiso de sus maridos. Es decir, usted se acostara con mas mujeres de las que hay en el planeta !! No pierda esta oportunidad. Un mono todo desesperado porque no encuentra una monita, dice, pues al proximo animal que pase por aqui me lo cepillo, en esto que pasa el leon, y le deja como para no sentarse en una semana. El leon le empieza a perseguir por todos los lados y al final el mono, que no sabe donde meterse, saltando de arbol en arbol cae en un camping, alli pilla unas gafas, un periodico, la camisa de flores y empieza a simular ser un guiri. El leon se acerca y dice: - Perdone sen~or, ha visto pasar por aqui a un mono ? - Ah! usted decir mono que abusar de leon ? - Mierda, ya he salido hasta en los periodicos. - Jo tio, el otro dia me pillo una nave marciana y me llevaron a dar unas cuantas orbitas. - Y que tal las marcianas? - Muy raras, tienen las tetas en la espalda. - Que raro! - Si, pero no veas como mola al bailar.... Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice: - Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo. - Si, papa. Total, que se casan y empiezan a pasar los an~os... una noche estan en la cama y el marido la dice : - Oye, no quieres que probemos por el otro lado ? - Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no ! - Pero entonces no quieres tener nin~os ? En una orgia: - Orden!, orden!, aqui hace falta un poco de orden!, que aqui hay 7 mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado 3 veces por culo! espermatozoide A : Oye, falta mucho para el utero ? espermatozoide B : Pues creo que si, tio, estamos por la traquea. Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja llevaban casados 20 an~os, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 an~os, dijo que habia sido dificil, pero que se las habian apan~ado. A lo que el capellan contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos bienvenidos en el supermercado". RESPUESTA A LA ADIVINANZA: La Internet - Hay quien lo tiene y hay quien no lo tiene. - Algunas personas meten ahi cosas increibles. - Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. - Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. - En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion. - Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. - Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. - Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado. - Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar. - No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente. - Puede propagar virus.