CHISTES 81 Para casi todos los publicos ---------- Una ronda de paridas pseudo-cientificas gracias a Al Lione, Amy L. Ward, Antoni Drudis, Christopher Neufeld, C. T. "Tom" Wilkes, David Michael Tuller, Fernando Chamizo, German Fernandez, Guillermo Acevedo, Henry Cate III, Javier Perea, Jose Luis Palacios, Jose Luis Romero San Martin, Jose Oriol Baratech Soler, Le Vieux Coq, Naveen Chandra y Sheldon Cheney. Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el. - Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad... La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder. Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral. - Papa, papa, me haces el problema de matematicas ? - No hijo, no estaria bien. - Bueno, intentalo de todas formas. 1 PROBLEMA : demostrar que ---- = 0 ( oo = infinito ) oo DEMOSTRACION : 1 empezamos con --- = oo ; rotamos los dos lados a la izquierda 0 para tener -10 = 8 ; restamos ocho para tener -18 = 0 ; y 1 volvemos a rotar la ecuacion a la derecha para tener ---- = 0 . oo - Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ? - Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos". Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 : Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora atalas juntas. Cuantos nudos tiene el resultado ? Durante una clase de matematicas: ...el caso complejo es el mas sencillo, porque... Las bacterias se multiplican dividiendose. Chiste matematico : Sean dos leperos... - Why was six affraid of seven? - Because seven ate nine. - What is the square root of 69 ? - Ate something. Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de interseccion sea lo suficientemente gordo. En una fiesta de ceros (0) se colo un ocho (8) y todos los ceros comenzaron a pifiarlo y pedirle que que se vaya, que se vaya!!.... el ocho se pone las manos en las cadera y haciendoles un desprecio les dice: "...Y que? acaso una no pude ponerse un cinturon??..." (digase con voz afemeninada) Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadisticas. En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor. - Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de una galaxia a 300 millones de an~os luz ? - Ah, si ?! Y que dice ? - "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..." Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero. Y dijo Dios: +---------------------------------------+ | rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt | | div E = rho div B = 0 | +---------------------------------------+ y la luz se hizo. Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad. - Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ? - Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posicion. __ __ __ / \/ \/ \ \__/\__/\__/ / \/ \/ \ \__/\__/\__/ Nitrato de alambrada / \/ \/ \ \__/\__/\__/ / \/ \/ \ \__/\__/\__/ \ NO 3 ...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal y cuando sen~alaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres) - Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. - Que tonteria. - Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. - Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 an~os mas". - Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el an~o 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos. Un optimista ve un vaso medio lleno. Un pesimista ve un vaso medio vacio. Un ingeniero ve un vaso demasiado grande. En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como el piloto empieza a sudar. Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion. Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de ban~o. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de ban~o llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de ban~o y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de ban~o de los matematicos, llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR" - Cual es la diferencia entre VMS y PMS ? R1: PMS es un problema solo para algunas personas. R2: PMS es un problema solo una parte del mes. R3: Las farmacias tienen remedios para PMS. R4: Las personas con PMS reciben simpatia. La prueba de que ningun programador de UNIX disen~a coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo. Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando. El profesor de informatica a su clase de primero : - Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado... Mas inutil que un teclado sin ENTER. Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol. Un elefante es un raton con un sistema operativo. - Saben lo que es un circuito? - Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. - Sabeis que hacen ocho bocabits ? - Pues hacen un BOCABYTE. - Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? - El segundo no sabe cuando miente. - Que le dice un mainframe a un PC ? - Tan pequen~o y ya com putas. - Oye, que es 'free memory' ? - Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador. - Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween ? - Porque DEC 25 = OCT 31 - Oye, y tu cuantos dias hace que no lees soc.culture.spain ? - He perdido la cuenta. _________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 13 COMO MANTENER TUS DISKETTES 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. 3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara dan~o al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos. 10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador. 12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequen~os tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. 13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado ! 16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.