CHISTES 80 ---------- Aviso : los chistes en esta coleccion tienen tematica religiosa y pueden resultar ofensivos a algunos lectores. Con chistes de Agusti Roig, Charley Jones, Clarity Hands, David E. Fox, Fernando Chamizo, Friedrich von Paulus, Jason Loveman, Joan-Alex Ferre i Obiol, Jose Alcalde, Jose Luis Perez Cordoba, Markus Uhlirz, Michael Parkinson, Ricardo Aler, Rowdy Welch, Tom Rowe y Vicente Mascaraque. Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos. - Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? - Por si la Santa Sede! Esto que va un camionero por la carretera, conduciendo tranquilamente, cuando ve a una monjita haciendo auto-stop, y el buen hombre la sube a su camion. Pero el pobre camionero llevaba tres meses sin pasar por casa, asi que no se aguantaba mas y salta: - Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad? La monjita toda escandalizada dice: - Pero como... Y el camionero la tranquiliza: - Usted no se preocupe que no se va a enterar nadie, yo cojo, paro el camion en el arcen, nos metemos debajo y si alguien pasa pues digo que estoy arreglando el eje. Asi pues cogen, se bajan del camion, se meten debajo, y ya estando en plena faena pasa una pareja de la guardia civil: - !Que, que tal! - Pues ya ve agente, aqui arreglando el eje. - Pues mira tambien el freno de mano, que el camion se te ha ido a tomar por culo. Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras estan tomando el te el lorito de la viejecita suelta un sonoro "A follar, a follar!". El capellan hace ver como que no se ha dado cuenta de nada, pero al poco el bicho insiste: "A follar, a follar!". Sen~ora: Es mi cruz, padre. Se pasa el dia diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, y tampoco la hay de hacerle callar. Cura: Pero eso es tremendo! Precisamente en la sacristia tenemos un par de cotorras que se pasan el dia rezando. Sen~ora: Que me dice? Cura: Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el dia recogidas, en oracion y meditacion. Por que no probamos a que se conozcan y quizas convierten a su discolo lorito? Sen~ora: Huy, no creo que funcione ... Cura: La Fe mueve montan~as, sen~ora, ... Total, que al cabo de unos dias aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Al cabo de un rato, el loro les suelta lo de "A follar, a follar!", y entonces una de las cotorras le dice a la otra: Cotorra: Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas! En un pueblecito pequen~o se conoce todo el mundo, y va un tio a confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice: - Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena. - No padre, de verdad que no... - Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ? - Si le estoy diciendo que no... - No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ? - Pero si esta casada con mi mejor amigo !! - Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la mujer del cartero ? - Jolines, que no, si yo nunca me atreveria... - Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez. Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo. - Oye, Manolillo, vienes de confesarte ? - Si. - Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me confieso otro dia... - Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas... Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus misas ? Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire; lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios, y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces ? Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio, lo que desaparezca en el aire es para Dios. Un rabino y un monje estan charlando: Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ? Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos an~os podria dirigir mi monasterio. Rabino - Y eso es todo ? Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos An~os. Rabino - Y nada mas ? Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad. Rabino - Y despues ? Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal. Rabino - Bien. Y... Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa. Rabino - Y luego que harias ? Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias ! Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros llego a Mesias con 33 an~os... Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre : - Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es Dios. - Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ? - A ninguna, porque veras, los nin~os deciamos que Dios era hombre, y las nin~as decian que era mujer; los blancos decian que Dios era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y... - Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro ni blanco. - Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ? Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, baja la ventanilla, y le dice: - Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ? - Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas ! - Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ? - Si. - Yo tambien. Es usted cristiano ? - Si. - To tambien. Catolico o protestante ? - Protestante. - Yo tambien. Que religion ? - Baptista. - Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el Americano ? - El del Norte. - Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ? - Fundamentalista. - Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ? - La de los Grandes Lagos. - Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ? - 1912. Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice : - Pues suicidate, hereje !!!! San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo: - Hola, buenas eternidades, cual es su religion ? - Episcopaliano. - Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8. Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y: - Religion ? - Baptista. - Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8. - Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ? - Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo. Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro: - Nombre? - Pepe puntazo. - Pues no le encuentro... ups! se me ha caido el boli. San Pedro se agacha para coger el boli y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras. - Que hace, degenerao, ahora mismo al limbo a hacer penitencia. En el limbo: - Nombre? - Pepe puntazo. - Pues no le encuentro... espere que me agache a coger la otra agenda... y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras. - Ahora mismo se va usted al infierno! San Pedro y San Anton, que lleva lo del limbo, se encuentran un dia y dice S. Pedro: - Te acuerdas de Pepe Puntazo? - Y tanto, todavia no me puedo sentar. - Oye, vamos a darnos un voltio al infierno a ver como le torturan. Abren la puerta del infierno y sale Satanas con un abrigo de pieles y corre un biruji que te cagas. - Pero Satanas, que pasa aqui, se supone que el infierno tiene que ser el sitio mas caliente del universo. - Si, pero es que desde que esta aqui Pepe Puntazo no hay quien eche len~a a las calderas. Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello. - Ay!! Pero que haces, so burro! - No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona. Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen: - Es el agujero para una de las alas. - Pues me parece que me voy al infierno. - Que dices, insensato, alli te violaran! - Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho. Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice: - Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar. - Bueno. Y que tengo que hacer? - Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno. - Vale. Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi: - La Biblia, por supuesto! Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada. - Que pasaje mas sublime! Permites? Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama: - Que gran verdad! Que maravilla! Permites? Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama: - Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus! - ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro sen~or, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro sen~or Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro sen~or, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro sen~or. Y nuestro sen~or, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo? Y dice uno que estaba en primera fila: - Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada. Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta : - Passsa tios ! Que ? A donde vamos ? Entonces contesta Judas : - Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"? Jesus le contesta: - No tio, que ahi te clavan... Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion: - Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo... Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira : - Pedro... Pedro, ven aqui... Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando : - Pedro... Pedro, ven aqui... Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando : - Pedro... Pedro, ven aqui... Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Jesus vuelve a decir agonizando : - Pedro... Pedro, ven aqui... Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando : - Pedro... Pedro, ven aqui... Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice : - Maestro, estoy aqui, que quieres ? - Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa... En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice: - Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia". - No. - Bueno, diez millones. - No. - Cien millones. - Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios... - Mil millones. - De acuerdo. Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice: - Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.