CHISTES 78 (para casi todos los publicos) ---------- Mas chistes de tontos, "tomados prestados" de Aaron Howell, Altar Ariel, Agusti Roig, Dave Tharp, Fernando Chamizo, Francisco Jose Martinez, Henry Cate III, Luis Hernandez, Sara Rummelhart y Sharath K S. Ultimos inventos leperos: ------------------------- El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche. Gafas de sol transparentes, para dias nublados. El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros. El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.) Aire acondicionado para motos. Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado. Aislamiento acustico para altavoces con interferencias. La toalla impermeable. Las notas "Post-it" con supercola. La sarten de plastico. El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo. Los neumaticos foto-biodegradables. El rebobinador para discos compactos. La cera para abrillantar suelos con acabado mate. Los condones comestibles. En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia: - Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a las 18:30. - Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a las 19:10. - Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando la manilla pequen~a este en el ocho y la grande en el diez. - Que le llamas a un lepero que esta en un instituto cientifico ? - Perdido. Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia. - Lo siento, es que soy daltonica. - Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no teneis semaforos ? Dos de Lepe se tiran al vacio, y uno cae por fuera. Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se encuentra a un lugaren~o y le dice: - Usted me conoce, buen hombre? - Pue' no. - Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo. - Pue' no. - Mi sombrero, mi espada. - Pue' no caigo. - Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una Z con la espada) - Ah, ya! uste' en Zuperman. Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde, que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion; - Mu buena, sen~o arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te conosia un remedio. - Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle el pelo de la cola a uno de ellos. - Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, sen~o arcarde. Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde: - Mu bueno dia teng'ut-te, sen~o arcarde. Vera, e que vuelvo a tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual. - Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre la cola mas corta que el otro. - Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia ! Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de otros dos meses: - Bueno dia no de Dio, sen~o arcarde. Po vera, sho venia a vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de nuevo tengo el mih-mo problema d'ante... - Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos juntos y comparar su altura para distinguirlos. - Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de recurso, voy a medil-lo enseguia... Y al dia siguiente se vuelven a encontrar: - Sen~o arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra ! Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto). Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ? - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le ensen~a el pun~o cerrado al otro y le dice: - Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ? - Hmmm... un elefante ? El del pun~o cerrado pone cara de fastidio y replica: - Si, bueno, pero de que color ? - Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle. - A mi me da igual, como soy invisible... Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan. En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice : - Pues yo no oigo nada. - Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres an~os. - Por que no hay terroristas rubias ? - Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax. Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla. - Perdone, necesita algo ? - Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ? - Si, claro, de que taman~o ? - Grande, es para usarla de martillo. Una rubia entra en un banco. - Hola, buenas dias, queria cobrar este cheque. - Podria identificarse, por favor ? La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y luego dice: - Si, soy yo, claro que me reconozco. Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ? Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago. Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata de encenderla. - No funciona. (Y la tira.) Prueba con la siguiente. - No funciona. (Y la tira.) Prueba con la tercera. - Funciona: la guardare para usarla luego. Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por el insulto y 18 por revelar un secreto oficial. Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino... - Como puedes hundir un submarino finlandes ? - Sumergelo y llama a la puerta. Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia, durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente. Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el cartero a la granja y le dice : - Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente dentro de territorio polaco ! - Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos inviernos rusos. Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo. - Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ? - Es que mi madre se murio anoche. - Jo, tio, lo siento. - Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo que su madre tambien se habia muerto. Pues esto es un sen~or que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su sen~ora se deja las llaves dentro del coche. - Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre. - No seas tan brusco, carin~o; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta... El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige: - Pero, carin~o, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro... Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. - Carin~o, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...? Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer: - Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!