CHISTES 77 (Sexistas) ---------- Aviso: No es que estos chistes sean de los desagradables, pero todos tratan sobre estereotipos sexuales, asi que las personas que tengan problemas con los prejuicios sobre su sexo podrian ignorar este mensaje. La mitad provienen de es.alt.chistes, gracias a Agusti Roig, Alar Pardla, Alberto Pena, Altar Ariel, Antonio-Paulo Ubieto, Azor, Catherine L. Holestine, David Purdue, Diego Camara Martin, Henry Cate III, Joel Lefkowitz, Jose Luis Dominguez, Jose Luis Perez Cordoba, Kevin Cain, Loren James Stevenson, Rich Zinkus y Warren Ferguson. Tres mujeres hablando de sus esposos: - Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante increible. - Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo. - Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos, la carrera entera le dura 10 segundos. - Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al an~o y siempre consigo un regalo al dia siguiente. - Por que los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ? - Porque los dos creen que el otro esta follando mas. - Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha su cama ? - Una vez... en la fabrica. - Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres alrededor suyo ? - Casandose. - Oye, y tu tienes algun hobby ? - Si, las mujeres y la caza. - Aja. Y que cazas ? - Mujeres. - Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? - Cinco hombres viendo un partido de futbol. - Por que los hombres tienen un agujero en el extremo de la polla? - Para que les llegue oxigeno al cerebro. - Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito? - Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza. Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre. - Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada. - En que se parecen las mujeres a los nin~os ? - Cuando lloran puedes estar seguro de que hay mierda cerca. Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en sen~al de protesta. La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: " Sen~oritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas... Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga. - hermano : "Maria, sube!!" llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: - Hermano : "Maria, si o no ?" - Maria : "NO!!" - hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves." Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita. - Jaimito : "Tube Tutanita!!." Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; - Jaimito : "Tutanita, ti o no?" - Susanita: "TI!!" - Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo." Jaimito hablando con un amigo suyo: - Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ? - Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu? - Un tampax. - Y eso que es ? - Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada. - Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta. - Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes. Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo. ESPOSA - Oye, quien es esa chica ? ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia que decirtelo algun dia. Es mi amante. ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompan~a ? ESPOSO - Esa es la amante de Martinez. ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita. Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica: - Diga ? - Hola, el sen~or Martinez ? - Si, yo soy. - Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa. - No pasa nada, diganle que se las puede quedar. - QUE ?! - Es que gasta menos que mi mujer. Como quitarte de encima un ligon : - Hola, estudias o trabajas ? - Si. - Ah... bueno, y a que te dedicas ? - Me gano la vida haciendo de travesti. Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa: - Buenos dias, sen~ora!! - Buenas... - No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los espan~oles... - Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted. - Muchas gracias, sen~ora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia??? - UUYYY!!! Muchiiisimo!! - Si ? Cuente, cuente... - Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de dormir otro poquitito de sexo. - Pero oiga, usted que entiende por sexo?? - Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar... - Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve ? - Las bolas de nieve. - Papa, papa, que es el eco ? - Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu madre. - Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 an~os, pero no pueden casarse hasta los 18 ? - Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa. ... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la dejase en paz. - Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada! - Sen~ora, no se preocupe, tardara an~os. Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!! Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes. - Como puedes saber cuando una rubia ha perdido su virginidd ? - Mira su chupete... - Por que los ataudes para rubias tienen forma de "Y" ? - Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas. - En que se parecen las rubias y las tortugas ? - En cuanto se tumban sobre su espalda estan jodidas. - Por que las rubias son tan buenas enfermeras ? - Porque pueden hacerse al enfermo sin molestar la cama. - Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas. - Nah, no es cierto, mi esposa se ha ten~ido varias veces y no hay ninguna diferencia.