CHISTES 76 (para casi todos los publicos) ---------- Con chistes de Agusti Roig, Arden Meyer, Azor, E. F. Hernandez-Gonzales, Fernando Chamizo, Jesus Renero, John `Bullwinkle' Wenker, Jorge Jimenez Urroz, Jose Luis Dominguez y Jose Luis Perez Cordoba. Ayude a resucitar el grupo es.alt.chistes ! Si manda algun chiste a la red, cross-posteelo a este grupo, aunque usted no lo reciba. ADIVINANZA ---------- Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompan~andolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompan~ar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. - Como parten los chinos el jamon? - Aaaaaaaaa-cachitos (hagase el gesto obvio) - Como se dice "caricatura" en griego? - Garabatos. - Como se dice "ladron" en griego? - DeMostoles. (M'ostoles es una ciudad-dormitorio cerca de Madrid) - Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos. - Los estudiantes no copian en los examenes, consultan - Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran. - Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la gravedad. - Cual es la conversacion mas corta? - Cuando vas a un retrete publico y tocas en la puerta. - Toc-toc - Que? - Ah! - Perdone, General Mola (Calle de Madrid)? - Hombre, si que mola, pero mola mas Capitan General. - Yo tengo cinco hijos. - Como se llaman? - Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano.... - Oye, y todos acaban en ano? - No, el quinto es Proculo. - Afuera esta lloviendo. - Pues dile que pase. - Este avion es de carga o de pasajeros? - De carga. - Y que carga? - Pasajeros. Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el ban~o. Entonces le pregunta : - ?Estas cagando, amor? y el contesta : - !No!, estoy cagando caca. Dos cotillas: - Sabes? Loli se ha comprado un panteon! - Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde caerse muerta. Mujeres (de andaluces, por supuesto) - Ay! que mi marido esta en la UVI. - Pues el mio en la remolachi. - Y tu de donde eres? - Yo de Vic. - Anda! como mi boli. Dos andaluces: - Oye, pero mia que e feo tu shaval. - Va, pero lo nin~o despue dan mil vuelta. - Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo. - Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ? - Bien, mira, me acabo de comprar un coche. - Ah si ? Y como es ? - Miralo, es ese de ahi enfrente. - Anda ! Y por que te has comprado una vulva ? - Se dice Volvo ! - Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los capullos quieren tener uno... POLICIA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ? CONDUCTOR : No sen~or, mi velocimetro solo llega hasta 200. Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere. Segundo acto: lo mismo. Tercer acto: Igual. Como se llama la obra? "Los Sonetos de la Muerte" Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, se cierra y despues se la ve a la izquierda. Como se llama la peli? - Moby-Dick. Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing, y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole. El de detras le empuja hacia un lado. Como se titula la pelicula ? A! corra'l-lado Era una iglesia tan iluminada, tan iluminada, tan iluminada, que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz, estaba asi (poner los brazos cruzados sobre la cara) Era un tio tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pincho con el as de espadas. Era un tio tan gafe, tan gafe, que se sento en un pajar y se pincho con la aguja. Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no aparecia ni en su autobiografia. Era un tio tan antipatico que no le hablaba ni la maquina del tabaco. Mas peligroso que un tiroteo en un ascensor. Mas dificil que barrer las escaleras pa'rriba. Mas largo que piropo de tartamudo. En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25 kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo: - Uno dos, uno dos, uno dos. Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que contesta diciendo: - Eso es, eso es, eso es!!! El resto de la tropa le increpa: - Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas. - No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos vamos a quedar a este paso, uno o dos. En la guerra: - Soldado, localizo al enemigo? - Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan! Un americano, un frances y un espan~ol (andaluz) discuten acerca de los desarrollos aeronauticos en su pais: AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para 300 persons y la tripuleishon. FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad paga 500 pegsonas y la tgipulasion. ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na. Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta que ze nos habia colao un Concorde dentro. Un dia en la clase de Jaimito la profesora les dice que hagan un dibujo entre todos, de forma que cada nin~o an~ada algo nuevo a lo que han pintado los demas. Primero sale Rosita a la pizarra y dibuja esto : _____ |jabon| `-----' - Que es esto, Rosita ? - Es una pastilla de jabon. - Muy bien. A ver, Manolillo, sal a la pizarra y dibuja algo mas. Asi que sale Manolillo y dibuja esto: /^\ / \ /| _____ |\ | |jabon| | | `-----' | - Y eso que es, Manolillo ? - La casa donde esta la pastilla de jabon. - Muy bien, Manolillo. Anton~ito, ahora te toca a ti. Anton~ito se levanta, va a la pizarra y pinta esto: /^\ /( )\ /| `\./' |\ | _____ | | |jabon| | | `-----' | La profesora se queda un poco extran~ada y dice : - Anton~ito, que es lo que has dibujado ? - Pues un poco de nieve encima de la casa. - Ah, pues muy bien. Venga, ahora le toca a Robertito. Y Robertito pinta esto: \ | / - ( ) - / | \ /^\ /( )\ /| `\./' |\ | _____ | | |jabon| | | `-----' | - Ah, el sol derritiendo la nieve, verdad ? - Si. - Muy bien, Robertito. Jaimito, a ver que pintas tu. Y sale Jaimito y pinta una sola curva: ___________ _.-^ ^-._ _/ \_ / \ | / \ / - ( ) - \ / / | \ \ | | \ /^\ / \ /( )\ / \ /| `\./' |\ / ^\_ | _____ | _/^ _____\ | |jabon| | /_____ (________| `-----' |________) - Este es mi papa en la ducha agachandose para recoger la pastilla de jabon. ADIVINANZA ---------- Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompan~andolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompan~ar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: --------- Un cepillo de dientes (obviamente)