CHISTES 75
	----------

	Esta vez he copiado chistes de Al Lione, Alar Pardla, Agusti Roig, 
Azor, David T. Meding, Fernando Chamizo, Ian Chai, Jack Kolb, Jesse DuPont, 
Luis Manuel Diaz de Cerio Ripalda, Jose Luis Dominguez, 
Jose Luis Perez Cordoba, Martin Black y Pollo.




	- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
	- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ?
	- Desde que era un huevo.


	- Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!
	- Y lo ha desinfectado?
	- Pues no, ha salido corriendo.


	- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para
	  la vista ?
	- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?


	- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste 
	  bubonica, sifilis y SIDA.
	- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le 
	  pondremos a dieta de pizza.
	- Pizza ? Y eso me curara ?
	- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.


	- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me 
	  duelen tanto que no puedo andar.
	- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta 
	  usted trabajando otra vez.
	- Que bueno es usted, sen~or doctor ! No solo me cura, sino que
	  ademas me busca trabajo !


	- Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene...
	- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un 
	  mes sin hacerlo con su mujer.
	- Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras.


	Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta 
parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando:
	Madre: Que te pasa, hija?
	Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.
	Madre: Ahora veremos, Doctooor!
	Doctor: Si sen~ora.
	Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en 
los ovarios, asi, tan friamente.
	Doctor: Perdone sen~ora, no me ha entendido bien, yo no he dicho 
que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han 
soplado varios.


	Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
	- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto 
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
	- Oye, y que tonico era ese ?
	- No se, pero tiene sabor a menta.


	Va un tio y le dice a otro:
	- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la 
condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas 
tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia 
visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, 
vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
	A lo que el otro le pregunta:
	- Y de cara?
	- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.


	Estan dos ancianos de uno 90 aņos hablando:
	- Oye, tu te pones condon para hacer el amor...?
	Y dice el otro:
	- Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso...!


	En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le
	dice al primero que pasa:
	- Oye Manolo, hoy es mi cumplean~os, a que no adivinas cuantos
	  an~os tengo ?
	- Setenta y tres ?
	- No, solo sesenta y siete.
	- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
	El del cumplean~os sigue andando y se encuentra con otro conocido :
	- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos an~os cumplo ?
	- Sesenta y dos ?
	- No, sesenta y siete.
	- Enhorabuena !
	Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
	- Oye Maria, a que no sabes cuantos an~os tengo ?
	- Bajate la bragueta.
	- Que ?
	- Que te bajes la bragueta.
	El del cumplean~os se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y 
	tras palpar un rato le dice:
	- Pues hoy cumples sesenta y siete an~os.
	- Pues si ! Y como lo has sabido ?
	- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.


	Era un tio que se apellidaba Quevedo, por donde quiera que el 
hombre andaba lo reconocian:
	En el cafe: Hola Quevedo, Que onda?
	En los partidos de Futbol: Hola quevedo!! Que tal?
	En los bares: Ese Quevedo!! Salud!!  Ahi le envio una cerveza...
	En los parques:  Adios Quevedo...!!  
	En la oficina: Toda la gente, Hola Quevedo!!! Como te ha ido?
	y asi el pinche Quevedo era super conocido el guey...
	Pero en una ocasion andaba el pinche Quevedo en el monte y le 
dieron ganas de cagar, pero como era super conocido NO podia cagar en 
cualquier parte por miedo a que le reconocieran, asi que decidio subirse 
a un arbol a cagar, se baja los pantalones y empieza a soltar la mierda. 
Para su desgracia, pasa una monjita cerca y sin querer se fija en el 
arbol y alcanza a ver unos cojones que cuelgan y un trozo de mierda que 
se largaba como chicloso al pender de su culo y exclama horrorizada la 
monjita:
	- Dios Mio ! Que Veo !!!!
	Y contesta el pinche Quevedo:
	- Con~o, ya hasta por el culo me reconocen las monjas !!!!


	- Papa, papa, es cierto que los nin~os los tren las cigu"en~as ?
	- Si, hijo.
	- Y entonces dime, quien se folla a las cigu"en~as ?


	- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se 
encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de
diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la 
cama, y encima no eran de mi talla.


	Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
	- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien 
	  educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
	- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
	  fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
	  Padrenuestro, mire, mire...
	Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se 
	pone a recitar el Padrenuestro.
	- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es 
	  que no diga groserias.
	- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, 
	  imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar 
	  misa en latin.
	Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone
	a cantar misa en latin.
	- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice 
	  palabrotas me lo llevo.
	Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al 
	resto de los hermanos para decirles:
	- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compan~ia. Es una 
	  maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la 
	  patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque 
	  si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
	Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
	- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
	Y contesta el loro:
	- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el 
	  jodido suelo, pedazo de gilipollas !


	La experiencia nos indica que la LOGSE es un fracaso. Debido a que
	no aprueba ni Dios, Jesucristo ha sacado un 4,5.


	Para los vegetarianos : Sabias que cada vez que se hace una barra 
	de pan, 150 millones de levaduras mueren en el horno ?


	Handel era medio aleman, medio italiano y medio ingles. Por 
	supuesto, fue un gran compositor.


	Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los 
dieciocho an~os. A los cuatro an~os no hacemos mas que preguntar; a los
dieciocho ya conocemos todas las respuestas.


	Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de
	cometerlos todos tu mismo.


	La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una
	burocracia en expansion.


	- Que como es el verano en Minnesota ? El an~o pasado fue un martes.


	En Wyoming solo hay dos estaciones; invierno y reparacion de
	carreteras.


	Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios 
miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de
la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles. 
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
	- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi
	  mama cuando era pequen~o.
	- Ah, si ? Y que te decia ?
	- No lo se, no la escuchaba.


	En un mismo compartimento de tren viajan un espan~ol y un ruso:
	Ruso: Usted de donde es?
	Espan~ol: Yo soy de Espan~a.
	Ruso: Muy bonita Espan~a, sus monumentos, sus gentes, los 
edificios... De que parte de Espan~a es usted?
	Espan~ol: De Valencia.
	Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
	Espan~ol: Y usted de donde es?
	Ruso: De Rusia.
	Espan~ol: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en 
Rusia... De que parte de Rusia?
	Ruso: De la Estepa.
	Espan~ol: Muy buenos los polvorones.


	Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
	- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
	- De acuerdo! 
	Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
	- Ya ha acabado ?! Que rapido !
	- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba 
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.


	- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
	- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
	- Pero eso que tiene que ver ?
	- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?


	Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
	- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
	- Oh, no! Y ahora como bajamos ?


	Un mendigo en la calle :
	- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
	- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
	  te invito!


	Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de 
Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice:
	- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
	- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco 
minutos este escape de agua.


	Un tio va a ver a un medium;
	- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
	- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
	(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
	- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime, 
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
	- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo 
si todavia no te has muerto ?!


	Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros 
que viven en un apartamento pequen~isimo y han llegado al limite de su 
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues 
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una 
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a 
hablar con el rabino:
	- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha 
	  empeorado y ya es insoportable!
	- Pues echad a la cabra.
	Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de 
	familia:
	- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
	- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!


	- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?
	- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
	- Y en casa?
	- Todos bien, gracias.


	Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala 
suerte y su avion cae en las montan~as. Pasaron un par de meses y de los
judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte
de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con 
el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a 
ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se 
produce el siguiente dialogo:
	judios : ?Quien es?  (con voz cansada, como si estuviese desnutrido
	                      y a punto de morirse)
	C.R.   : la Cruz roja.
	judios : Lo siento, ya hemos cooperado.


	Una mujer le dice a su marido muy enfadada:
	- Tu te lo gastas todo en vino !!
	- Si hombre!, y el con~ac y el anis me lo regalan.


	Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
	- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
	- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace an~os nos 
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta 
forma.
	- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
	Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y 
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
	- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
	- Es que he decidido dejar de beber.


	Hace tiempo habia un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos
soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un 
lado de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados 
levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
	- Pero tio, que te pasa, por que le has matado si solo son las 
siete y media ?
	- Es que conocia a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar
tiempo a llegar a su casa.


	Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de
desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
	SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
	BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
		     ambiente siempre este de poca maaadre?
	SECRETARIA - Si sen~or, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
		     bien.
	BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
		     mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien 
		     aguitaaado.