CHISTES 74 (salvajadas) ---------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Esta coleccion ha sido posible gracias a Alex, Azor, Agusti Roig, Fernando Herrera, Francisco Medina, John Griffin, Jose Luis Dominguez, Jose Luis Perez Cordoba, Miguel V. Pardo Alonso, Nelson Urdaneta, Ravnos, Rich Zinkus, Sami Maisala y Tad brooker. Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un desagu"e, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le dice al otro : - Oye, tu sabes rezar algo ? - Yo no. Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el agua a la altura del cuello ; - Y entonces no sabes rezar nada ? - Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa. Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la barbilla : - Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ? - Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y dice solemnemente - Sen~or, bendice estos alimentos que vamos a tomar... Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el duen~o le explica: - Mire: aqui lo mas importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albondigas, coge un par de cucharas y las hace asi [hacer el gesto de hacer albondigas con dos cucharas]. Entendido? - Muy bien. Y a los pocos dias, el duen~o que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albondigas como le habia indicado. [Mismo gesto.] - Asi me gusta: como yo le dije. Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta. - Y eso? - Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos. - Muy buena idea! Y para guardarla? - Pues cojo las cucharas y... [Mismo gesto.] Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo, se las 'suerbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato. Total, que se levanta el anfitrion y le dice: - Que, con las orejas no sabes hacer nada? Una familia de domingueros estaban tomando el postre despues de un dia en el campo. La madre, una sen~ora gorda, desarreglada, que hacia lustros que no tomaba una ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas, mientras se comia un trozo de sandia. De entre las piernas salia un olorcillo que tumbaba... Uno de los hijos le dice: - Mama, podrias cerrar las piernas, no? A lo que la sen~ora contesta: - Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia. Una viejecita le pregunta a su esposo: - Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta an~os, que es lo que pensaste de mi ? - Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas. - Aja... bueno, y que piensas ahora ? - Pues que hice un buen trabajo. - Por que los viejos necesitan un condon para follar ? - Porque si se les moja la polla les da un ataque de reuma. Una pareja pegandose la paliza en el asiento de atras del coche : - Oye, no sabia que te habias traido el pantalon de pana. - No, si lo que pasa es que se me marcan mucho las venas de la polla. Una chica empieza a hacerle una mamada a un chico y nota rapidamente una descarga en su boca. - Hala tio, que rapido que has corrido ! - No, si lo que pasa es que estas chupando tan fuerte que me has reventado los granos. Un marica va a ver a un medico quejandose de que ultimamente tiene unos dolores en el culo y que expulsa pus al cagar. El medico, intrigado, empieza a examinarle con unos guantes de plastico, y de repente exclama: - Oh cielos !!! Pero si aqui hay una polla ! - Joder, es la ultima vez que me acuesto con un leproso... Esto son dos pollas que se encuentran en una universidad : - Oye, que te pasa que te veo tan tensa ? - Es que voy a un examen oral. - Como puedes saber si tu minifalda es suficientemente corta ? - Pasate un dedo por el dobladillo, si lo sacas humedo esta bien. Un enano bastante feo va a un puticlub, pero ninguna de las chicas quiere acostarse con el, asi que al cabo de un rato el enano esta harto y se saca la polla para llamar la atencion. Todas las mujeres se quedan boquiabiertas mirando su miembro, que mide un metro. Al cabo de unos minutos, una de las putas recupera el habla y le dice : - Oye, que maravilla, nos dejas que la toquemos ? - Bueno, pero nada de chuparla, eh, que antes media dos metros. Chiste grafico : el novio le canta a la novia: - Me voy a hacer un rosariooo, con esos dientes de marfiiiil Y la novia contesta (poner los labios hacia adentro): - Dnooo, odra ved dnooo!!! Un padre va a unos grandes almacenes con su hijo y le dice a un dependiente : - Buenas, queria ver si ustedes tienen un abrigo para el chico con una capucha lo suficientemente grande como para cubrirle su cabezota. (Y mientras dice esto le pega un capon en todo el coco al chaval) El dependiente no dice nada y les atiende; cuando han decidido, va el padre y le dice : - Oiga, y usted no tendra unas orejeras de la talla de este cabezon? Y a la vez que dice "cabezon" le pega una bofetada en la colleja al pobre chaval que los piojos le saltan con muletas. El vendedor se queda mirando por un momento al padre, pero no dice nada y empieza a sacar orejeras. Cuando han elegido las orejeras, el padre vuelve a preguntar - Y tambien queremos unos auriculares que no se rompan al extenderlos de oreja a oreja sobre esta inmensa cocorota. Y de nuevo le pega otra hostia al pobre chaval, que ya esta mareado. Entonces el dependiente le dice : - Oiga, la verdad es que la cabeza de su hijo es un poco desproporcionada, pero por que le pega, si al fin y al cabo eso no le prejudica a usted para nada ? - Que no me perjudica ? QUE NO ME PERJUDICA, DICE ? Mire, yo me case con la Maria porque era la chica que tenia el chocho mas prieto de todo el pueblo, -y mientras le pega tal soberano cate al crio que lo tira al suelo- y entonces nacio este cabezudo... Se ha comprobado que la causa de que las cowgirls en Texas tengan las piernas oblicuas no esta relacionada al hecho de que frecuentemente montan a caballo. Aparentemente las costumbres gastronomicas de los cowboys son responsables de esta deformacion gradual de las piernas de las pobres cowgirls. Resulta que en Texas los cowboys usan sombreros de taman~o gigante y no se lo quitan cuando comen. Un molinero vuelve a su casa un dia bastante pronto y se encuentra a su esposa en la cama con un tio. Con un cabreo enorme, agarra a este sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco. Entonces se va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme. - Oh cielos, me va a capar ? - No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino. Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros. C1: Tengo un perro pastor aleman, es magnifico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas. C2: Yo tengo un San Bernardo, es buenisimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino. C3: Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le ensen~o una perdiz, la huele y me trae otra, le ensen~o un conejo, lo huele y me trae otro, el otro dia le ensen~e las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario. En la selva todo estaba muy aburrido, asi que al Leon, el rey de la selva, se le ocurre organizar una orgia para que asi todos los miembros del reino animal se divirtieran. Asi que el Leon convoca a todos los animales para hacer el anuncio. Leon: Esta noche declaro sexo libre para todos los animales, todos pueden hacer el amor con quien quieran. Las unicas condiciones son que 1ro: dos animales de la misma especie no pueden estar juntos y 2do: nadie puede usar condon... Animales: YUUUUUPI, QUE VIVA EL REY LEON.....!!!!!!! Asi que la orgia empezo en la noche. Al rato salio el Leon para vigilar que todos estuvieran cumpliendo con las reglas. Todo iba muy bien, hasta que se encontro con el elefante... Leon: Elefante, te he descubierto violando las reglas, estas usando un condon!!!!!!! Elefante: NO LEON.... MIRA, ES SOLO LA BOA CHUPANDOME LA VERGA!!!! Despues del incidente con el elefante, todo prosiguio con tranquilidad. Asi que en la man~ana siguiente el Leon salio a ver que tal la habian pasado todos los animales. En eso se encontro al monito, encima de una rama, medio muerto y quejandose constantemente. Leon: Monito, que te pasa, no disfrutaste anoche durante la orgia??? que te pasa que te encuentro en tal mal estado???? Monito: Leon..., lo que pasa es que no aguanto mas, tengo todo el cuerpo molido... Leon: que te paso, monito???? Monito: es que me toco la jirafa.... Leon: la jirafa????.... que tiene que ver el que estes todo molido con que te haya tocado la jirafa???? Monito: Es que la maldita desgraciada se la paso toda la noche diciendo: BESAME EN LA BOCA..., METEME LA VERGA....., BESAME EN LA BOCA..., METEME LA VERGA....., BESAME EN LA BOCA................ Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro : - Oye, a ti que parte del perro te han dado ? Toda la vida salvaje deberia ser conservada, preferiblemente en formol. Cura a los animales enfermos, haz chorizo con los osos que se quedan atrapados en tus cepos. Salva las selvas amazonicas, comete a un vegetariano. El bosque es de todos, quema tu parte. Ayuda a conservar las especies en peligro, escabecha un aguila. _________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 12 COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la seccion de lenceria de esas revistas. Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos: 1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen. 2) No te laves la entrepierna; nada de ban~os, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas. 3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen. 4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio. 5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le sienta genial a los mohos. 6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias. 7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas. 8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infeccion). 9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ? Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ? Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ? Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino. 10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del capullo. 11) Podrias expulsar alguna piedra del rin~on ? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido urico. 12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse. 13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear. 14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire. 15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el taman~o de tus cicatrices.