CHISTES 72 (Para casi todos los publicos) ---------- Pues andando como ando de tiempo, os hubierais quedado sin chistes otra semana si no llega a ser por David Gonzalez, Fernando Chamizo, Golfredo Catalini, Jon Mason Gougar Jr, Juan Jose Abad Pen~a, Julio Egido, Miguel V. Pardo Alonso, Nelson Padua Perez, Pablo Castells, Pedro Soria Rodriguez, Steven Wright y Umar Khan. An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time. His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he approaches a nice young man behind the display counter in the men's section and asks: "Quiero unos calcetines". The clerk, who doesn't speak a word of Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants. "No, calcetines." Then, he holds up an undershirt. "No, calcetines." One by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims: - "Eso si que es!" Flabbergasted, the young clerk replies: - "Well, if you knew how to spell it, why didn't you?" Entra un hombre en una farmacia preguntando - Hay ampollas ? Y el dependiente le contesta muy cortesmente : - Good morning, mister Pollas. En un restaurante: - Ahhhh! El pulpo esta vivo. (Se pone uno la palma de la mano en la cara) - Jo!, pues no veas la ternera... (Se hace como que la estas toreando) Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente: - Oiga... usted llevaba una corbata roja al entrar ? - Nooo. - Vaya hombre, ya he degollado a otro. - Doctor, doctor, tengo una anomalia sexual que me preocupa. - Expliqueme. - Pues vera, es que todo el mundo parece echar un polvo, pero a mi lo unico que me sale es un liquidillo blanco... En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecia discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutian asi? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI. Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo. Hacia tanto frio que se le congelaban las bolas hasta a los billares. Eres mas tonto que el Vicente, que no iba a la cocina porque habia un bote que decia: Sal. Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando pisaba una moneda, al rey le salian mocos por la nariz. Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada de mapa de carreteras. Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon. Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se cierra el telon. La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve a caer la lona. De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon. Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100 chicles gozo. (el chiste es continuable...) Cual es titulo de la obra de teatro? Cuanto mas piso mas gozo. Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose... Como se llama la pelicula? ...el Conde Yacula. - Como se dice en arabe "Chica, apeate de la moto ?" - Maja, baja la raja de la Yamaha El campeon de motociclismo japones: Yamimoto Nokamina El gran jefe de los basureros en Japon: YOKITO LAKAKA Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena. A un bar llega un sen~or muy estirado y se sienta con gesto orgulloso en una silla. Llega el camarero. - Buenos dias, que quieres tomar ? - Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se cree con derecho a tutearme ? - Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ? - Un vaso de hache dos o. - Que ? - Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ? El camarero se va y le pregunta al cocinero : - Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ? - Hombre, tio, pues un vaso de agua ! - Ah... ya veo... Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o y se lo sirve junto con un platano en un platito. - Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ? - Para que usted se lo meta por el ce u ele o. Nota : "chingo" en Venezuela es "gangoso". Un chingo se dirije a la tienda de mascotas (PET SHOP) y le pide al empleado : - O a`or ug igo eg aigpte - Que? -responde el empleado- no te entiendo, habla mejor. - O a`or ug igo eg aigpte - No, que va chingo, anda a otro lado que te entiendan. y el chingo se fue, pero volvio por 5 dias consecutivos y nada hasta que decidio practicar la frase en cuestion, y asi al cabo de una semana vuelve a la tienda y dice : - Pog favog ung gkilo deg alpigte. - Ah! un kilo de alpiste, dijo el empleado - sig , gsi (si respondio el chingo feliz) - Tome pues son 100 Bs. - gueno agora metaselo pg el CULO que se me muriero los pajaritos. - Mama, mama, el papa tiene dos pililas. - Y eso como es? - Pues si, una pequen~a para mear, y una grande y tiesa para limpiarle la boca a la criada. - A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon? - Que lo siento mucho, sen~orita.... En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta: - Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar? - Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco. Un tio entra en la farmacia y pide 20 paquetes de condones. El farmaceutico se los da, un poco extran~ado por la cantidad. Al dia siguiente, el mismo tio pide 18 paquetes de condones y se los lleva. Al tercer dia, el hombre vuelve y pide 15 paquetes de condones. El farmaceutico alucina de la capacidad sexual del tio y le pregunta: - Oiga, anteayer me pidio 20 paquetes de condones, ayer 18 y hoy 15. Como es eso? - Pues nada, que me estoy dejando el vicio poco a poco. Entra un hombre en una farmacia, atiborrada de nin~os en ese momento, y dice a voz en grito: - !Deme un paquete de condones! El farmaceutico todo turbado, le hace sen~as con un dedo en un ojo, para que vea y se de cuenta de que estan los nin~os. Y el tio vuelve a decir mas alto todavia : - !Que me de un paquete de condones! El farmaceutico, otra vez, se lleva el dedo al ojo. El tio entonces contesta: - !Joder, que no los quiero p'al ojo, sino p'a la poya! Otro hombre entra en la farmacia: - Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice: - No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos? Estan dos viejos en la cama echando un polvo y el viejo dice: - Sesenta setentaaa. Y la vieja contesta: - Noventa cieeen. Otra vez el viejo: - Sesenta setentaaa. Y la vieja: - Noventa cieeen. El viejo entonces se incorpora, se pone una dentadura postiza que habia en la mesilla y dice: - !Que si sientes que te entraaa! La vieja le quita la dentadura al viejo, se la pone en la boca, y contesta: - !Que no me entra bieeen! En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice: -" No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla..." Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta: - "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"