CHISTES 69 ---------- Todos estos chistes han aparecido ya anteriormente en soc.culture.spain, gracias a Alberto Pena, Alejandro An~on, Alvaro Lizarraga, Julian Blanc, Mister Hornimans, Pablo Gardia del Rey Hamilton y Sabino Celaya-Barturen. Se encuentran dos leperos por la calle: LEPE1: - Que te pasa que vas tan triste? LEPE2: - Pues que despues de tantos an~os me he separado. LEPE1: - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos. LEPE2: - Joder, ya me has fastidiado del todo ! LEPE1: - Por que, que te ocurre ? LEPE2: - Que me he separado de mi socio ! Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario: ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes. SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o con "v"? ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes. - Por que en Lepe esta la torre mas alta del mundo? - Porque no sabian como parar la hormigonera. - Por que en Lepe tienen una ban~era encima de los coches de policia? - Para que se ban~e la Sirena! - Por que en Lepe tienen siempre un policia dando vueltas a la plaza? - Por que quieren tener un poli-deportivo. - Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros? - Para que les salgan patatas bravas. - Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Por que ahi van escritas las instrucciones de uso! - Por que en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular ? - Para que los caballos no cogan la peste "esquina". - Por que en Lepe ponen los semaforos a 25 metros de altura? - Para que nadie se los Salte ! - Por que en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras? - Por que dicen que son buenos para la circulacion. - Por que entierran los leperos los videos bajo tierra? - Para grabar "raices". - Por que entran los leperos de puntillas en el Corte Ingles? - Por que no admiten talones!! - Por que en Lepe las damas que llevan faldas, cuando van a sentarse, primero las alisan? - Para no aplastarle las orejas al conejo! - Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto, y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extran~os? - Porque son 5 segundos de posesion. - Como abortan las mujeres en Lepe? - Tirando piedras a las cigu"en~as! - Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ? - "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!" Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro: - Mira, el avion del rey! - Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos" delante, y dos "amotos" detras. - Sabes que en Lepe van a hacer un partido politico ? - Y como se va a llamar ? - CON~O X. - Pero que dices, como van a llamar asi a un partido ? - Anda !!! Pues porque los vascos tienen el PENE-V. Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo y esta hablando con un experto en festejos: ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica clasica. EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena! Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo para que el alcalde lo escuche y opine. EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde? ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que distraerlos moviendo el brazo! En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le pregunta: - Oye, pero no te ayuda tu hermano? Y el chico de la mudanza responde : - Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas. Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se encuentra con un amigo. UNO : - Oye Eustaquio! OTRO : - Que pasa Remigio? UNO : - Donde vas con tantas prisas? OTRO : - Voy a cagar! UNO : - Y no llevas papel? OTRO : - No, yo cago de memoria !! Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo. Como se llama la pelicula ? Mal, con X Se abre el telon y se ve a Mickey Mouse haciendole un dedo a la novia del Pato Donald. Como se llama la pelicula ? "Pajeando a Miss Daisy" Se abre el telon y aparecen 3 ciclistas en el podio Alvaro Pino, Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapisimas. Se cierra el telon, se vuelve a abrir, y solo queda A. Pino dandose el lote con todas las azafatas. Como se llama la pelicula? "El pajaro es Pino" Se abre el telon y aparece una Sra. en una carniceria pidiendo codillo para hacer la comida, cuando se lo dan, debido a una promocion le regalan una botella de Whisky Dyc. Se cierra el telon! Como se llama la pelicula? "Con codillo Dan Dyc" Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta : - A cuan va la uva ? Y le responden : - Balam bam bu ! Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - "No, en San Sebastian el agua no la cobramos". Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido: Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras! Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres? Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla! Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!! Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa! Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien! Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo! Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este an~o! Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer... Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice: Borracho: Donde egstan lofs serviciooss? Oficial : Por Babor! Borracho: De acuegdo! Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss? - Sabeis cual es el animal mas animal de todos? - El gato, porque es gato y arana! - Mama, mama dame chorizo! - No hijo, que pica. - No importa mama, yo lo cojo por la cuerda! Esto es una cerdita que le dice a su madre - Mama, mama, por que tengo un rajita aqui abajo ? A lo que su madre responde: - Por que si la tuvieras arriba serias una hucha! - Oye, y tu, cuando follas, lo haces con condon ? - Con Don quien ? - A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes... - Un cocodrilo. - Y una cosa com muchos ojos y dos dientes? - Una cola del INSERSO. (Para los no espan~oles; sustituir INSERSO por cualquier otra organizacion para ancianos) Eran tres personas, un Irlandes , un judio y un moro que estando en el purgatorio deciden pedirle a Dios una segunda oportunidad y volver a la tierra. Dios se la concede con una condicion a cada uno. Al Irlandes que no podra tomar nunca una copa de whisky, al judio que no podra coger nunca dinero de otra persona y al moro que no podra dar por culo a ningun hombre. Total que Dios los manda de vuelta a la tierra. Estando en la tierra los tres ven un bar y deciden entrar, el Irlandes un poco reacio pero al final se mete dentro. (judio) Bueno, pidamos un whisky para celebrar nuestra vuelta. (Irlandes) No tio, que yo no puedo beber. (Judio) Mira, con tantas personas en la tierra Dios ni se va a fijar en nosotros. (Irlandes) Bueno quizas tengas razon. Entonces, cuando el Irlandes toca con los labios el whisky, PUFFF!, desaparece. (Judio) CON~O entonces era cierto ! En esto a un tio se le caen 1000 $ y el judio se lo piensa pero no puede aguantar la tentacion y cuando se agacha para coger el billete, PUFFF!, el moro desaparece. Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro : - Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ? - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la tuya que hace ? - La mia ? De puta, como la tuya. AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes que quedan en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, racista o machista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. - Mama, mama, me vas a comprar la bici ? - Mira chaval, encima de paralitico eres gilipollas! - Mama, mama, el abuelo tiene diarrea. - Y tu como lo sabes ? - Porque esta en el cuarto de ban~o diciendo "mierda, ponte dura". Esto son 2 perros que se encuentran en el Veterinario y se comentan: PERRO1: - Oye tu, porque vienes al veterinario ? PERRO2: - Ya ves, ayer fue un dia de niebla salvaje, me entro el mono y en cuanto me soltaron me folle todas las perras del barrio, por lo que mi amo ha decidido caparme ! y tu, que haces aqui ? PERRO2: - Pues tambien era dia de niebla, tambien me entro el mono, pero como no encontraba ninguna perra, pues en cuanto se agacho mi amo, zas!, le di por culo. PERRO1: - Entonces a ti tambien te van a capar, eh? PERRO2: - No, a mi me van a cortar las un~as de las patas!!! Estan dos maricas haciendo el 69 y uno pregunta - Oye, los hombres tenemos clitoris ? - No... - Pues llevo una hora chupandote una almorrana. Esto es una pareja de novios y le dice ella a el : - Juan, me das un beso en los labios ? - No, que cierras las piernas y me vuelves a romper las gafas. Le dice un tio a su mujer : - Maria, tumbate en la cama que te voy a hacer el septimo de caballeria! - Y eso que es ? - Tu te abres de piernas y yo te como el clitorirorirorirori ! - Sabeis por que se murio Cenicienta ? - Porque el tampax se le convirtio en calabaza. Dice un mexicano - Que viva la Menstruacion !! - diras la revolucion, mano! - Da igual, que corra la sangre..!! Va una sen~ora al ginecologo para que le hagan una exploracion. Al hacerla la exploracion dice el medico: - Que con~o mas grande tiene!, que con~o mas grande tiene!, que con~o mas grande tiene!, que con~o mas grande tiene!.... Y la sen~ora, al oir insistentemente al ginecologo, le dice: - Bueno, doctor, ya se que lo tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto. Y el doctor dice: - Pero si no soy yo, es el eco. Estan dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un pun~ado de arroz, y le dice uno al otro : - Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella. A lo que contesta el loro: - Y porque no me la meneais y hacemos arroz con leche. - Sabeis porque esta bien llevarse una bizca a la playa ? - Porque mientras que con un ojo te la chupa, con el otro te vigila la toalla. Se encuentran dos leperos y le dice uno al otro : - Oye, adonde vas ? - A echarle un poco de estiercol a las fresas. - Ahi va!, y las has probado con nata? Va un argentino a pasear a La Corun~a y decide comprar cigarrillos en un pequen~o quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de puta no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas. Un negro y un blanco en un ascensor; el blanco empieza a decir de forma pausada y enfatica: - Negrrrrro... babbbossso... riciiiiitossss... El negro contesta: - Si es una adivinanza, la solucion es un con~o, si no te voy a partir la cabeza. En este triste cagadero Busco en vano el papel Con los tres ojos abiertos Y no puedo dar con el.