CHISTES 66 (Para casi todos los publicos) ---------- Todos estos chistes han aparecido ya anteriormente en soc.culture.spain, gracias a Ahmed F. Hosny, Alberto Pena, Antoni Drudis, Carlos Enrique Martin, Constantino Rodriguez, Enrique Duran, Friedrich von Paulus, Ignasi Palou-Rivera, J. G. Antuna Roces, Juan Martinez Velarde, Julio F Macwilliams, Pakete, Pedro Martinez Soria, Pedro Soria Rodriguez, Ruben Jan~ez Fernandez, Sabino Celaya-Barturen y Vicente Lopez Llames. - En que se parece la regencia de Franco a echar un polvo......? - En que: - Primero levantamiento. - Luego movimiento - Y por ultimo ! Leches ! Van dos marcianos por la calle, y en esto se encuetran un tricornio en el suelo. Va uno de ellos lo coge y se lo pone. El otro marciano le pregunta: - Oye, y para que te has puesto eso? - Pues mira, no lo se, pero me estan entrando unas ganas de pegarte un par de hostiazos que no me aguanto. Ultima receta de Karlos Arguin~ano: Se mete a un socialista a macerar en un despacho publico, y al cabo de dos horas, sale RICO, RICO, RICO. JUEZ: No le conozco de algo? REO: Si, le di clases de piano a su hija. JUEZ: treinta an~os de carcel!!!!!!! - Carin~o, hay un vendedor en la puerta con un bigote. - Pues dile que yo ya tengo bigote. Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta: - Oiga, tiene "Agua Brava" ? y responde el dependiente: - No, pero si quiere le cabreo agua del grifo! - Como se llama el hijo de Paco Lobaton? - Wally. Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un paraca y le dice al Sargento: - Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas! Y va y le responde el Sargento: - Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez... - En que se parece el atletico de madrid a los indios ? - En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS ! - En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en ban~ador ? - En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en ban~ador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS. No es lo mismo tomar el metro en la Puerta del Sol que tomar el sol en la puerta del Metro. BOTES AL AGUA ! Y en el barco se quedaron sin mermelada. SIGAN ADELANTE ! Y todos se perdieron porque Delante era tonto. SIGAN AVANZANDO ! Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque. ARRIAD LAS VELAS ! Y en el sotano se quedaron sin luces. BOTO A BRIOS!!!! Gritaba el mosquetero airado. Y Brios gano las elecciones! Despues de varias semanas sin comer, gritaba el capitan : NO COMAN CON ANSIA! Y desde entonces Ansia comia todos los dias solo. - No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo. Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea original, y que la parte original no sea buena... A continuacion algunos de los que integran el gabinete del presidente del Peru, Alberto Fujimori Fujimori: Salud - TESAKO TUMOKO Hacienda - JOPUTA QUESOY Vivienda - TEQUITO CASITA Agricultura - COME TUKAKA Tranporte - YOVOY ENMIMOTO - Come se dice Insatisfaccion sexual en Japones ? - Perocomoque Ya'Ta Esta Jaimito en clase y dice la profe: Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya. Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau". Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito. Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu chucu piiiii" Profe: Ahora tu, Jaimito. Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije: "oh no, me atopeya!!!" Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora - Jaimito, dime un mineral Jaimito murmura - una piedra, una piedra... Mientras le susurra un compan~ero - basalto y Jaimito grita - UNA PIEDRA!! En el colegio la maestra pregunta a Juanito: Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me curo. Luego responde Felipito : Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso 3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay mas que una. Ahora le pregunta a Jaimito, Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una? Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA... - Nin~o, no comas mas pasteles que vas a reventar. - Pues dame otro y apartate. Estan un nin~o y una nin~a pequen~os jugando a los medicos. Asi que el nin~o le ensen~a la pilila y le dice: - A que tu no tienes una cosa como esta? - No - le contesta la nin~a ensen~andole a su vez la entrepierna - pero me ha dicho mi mama que cuando sea mayor, con esta tendre de esas todas las que quiera. En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo." - la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo." - el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi." - el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro." Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo. Le pregunta la profesora a Jaimito: - Profesora : Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ? - Jaimito : SUPUTRA - Profesora : Sera SUMATRA - Jaimito : Eso lo sera la SUTRA ! Estan dos nin~os discutiendo: UNO: Porque mi padre es mas alto....... OTRO: El mio es mas alto. UNO: Si pero el mio es mas. OTRO: mentira, que es mas el mio. Asi durante un largo tiempo...... UNO: Fijate si es alto mi padre que levanta el brazo y toca las nubes. OTRO: Y estan blanditas? UNO: SI! OTRO: Entonces son los huevos de mi padre. - Que es una chincheta? - Un lacasitos empalmado! - Que es una brujula ? - Una sen~orula con una escobula. - Que es un mudo ? - Una paded de ladillo. - En que se diferencia un armario de cocina al mar ? - En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya estan hechas. En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si la ortografia es incorrecta). Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones). Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia: - Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que podras concedermelos? - No lo se, Pepe. Prueba a ver... - Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa? - Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas? - Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el? - Bueno, este es algo mas extran~o, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero? - Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos? - De acuerdo. Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice: - Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la Claudia Schifer. Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando ! Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres deciden: - Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda! Un hombre le dice a su mujer : - Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina. A lo que ella le responde: - Mejor comprame un manicomio y follare como una loca. - Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores, joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio. - Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano los llaman "los hombres del medio polvo" ? - Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen: "metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido". El marido llega a casa a altas horas de la madrugada. Entra dando un portazo y grita : - Maria, ven aqui, que esta noche te llevas tres polvos !! - Que, otra vez vienes borracho ? - No, vengo con dos amigos. Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. UNO : - No, si la que sale puta ........ La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que MICRO SOFT realmente significaba. Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su haren. La mujer le dice al marido: - Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro. Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana. A lo que le contesta el marido: - Si, finita; pero son 50 vacas DISTINTAS. Va una mujer al medico y le dice : - Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina. - Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ? - Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las un~as. - Doctor, doctor, me siento mal. - Pues sientese bien, cojones ! Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico. A ver si no me decia nada le pregunte: - Como puedo llegar al hospital? Me miro y me dijo: - Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto. M'XL("$1NPBP W)E>O(/PR#M;K15L4W1T419W8 M,]$VL5/9R3X&M$391"122U))W5_?<\_]Y'QWR_/5 M=G/W]!W_D4\6W:%SGO_AIQG^_O3'"9MO;_EZ<;]B5CI3OW['O^=2'X4N9,F7 MZRV//TO+:[6WPI["@>5J>Y-G#[MLLV;SC.?Q*%.."]Z84E4*IW'(*:.YJ;@_ M2NZ\T*6P);^6]D76\L2OL_62'PW@O#