AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, racista o machista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. CHISTES 64 ---------- Una mosca esta comiendo mierda con su hija ; la nin~a, de repente, se queda pensando y luego le pregunta a su madre : - Oye, mama, a ti te gusta la mierda ? La madre le pega un sopapo y le contesta : - Hija, no uses esas palabras cuando estemos comiendo. Dos arabes van por el desierto montados en un camello y estan muy preocupados porque el camello lleva ya varias semanas sin haber probado agua; afortunadamente llegan a un oasis, pero el camello se niega a beber agua, asi que uno de ellos le dice al otro : - Mira, asi no podemos continuar el viaje, porque este camello se esta deshidratando. Vamos a obligarle a beber agua ; yo le meto la cabeza debajo del agua, y mientras tu le absorves por el culo, como si fuese una paja, y asi seguro que va a tragar agua. Total, que lo hacen, mientras uno esta sorbiendo del culo del camello, el otro le mete la cabeza dentro del agua; cuando el camello vuelve a respirar, el que esta al lado de la cabeza le pregunta al otro : - Oye, que tal te ha ido ? - Bien, pero la proxima vez no le hundas tanto la cabeza, porque esta tragando barro. - Tu sabes lo que es la hostia ? - No. - Pues mira; te sacas la polla, le pones la mano encima; a continuacion (es decir, tapando lo que sobresale) se pone la otra mano. Bien, pues lo que queda sin tapar aun... !!!ES LA HOSTIA!!! Ser una polla no es facil. Tienes una cabeza que no piensa y un ojo que no ve. Vives al lado del culo del mundo. Te pasas la vida colgado de cojones. Todo el mundo piensa que eres un capullo, y tu mejor amigo es un con~azo. Y ademas, tu duen~o no se acuerda de ti mas que para machacarte o mear. La chica que Mike Tyson violo va a verle a la carcel. - Mierda, tia, que con~o quieres ahora ? - Veras, es que tengo una noticia buena y otra mala. - Joder, no, si ya veras... venga, cual es la buena ? - Que tienes la polla mas grande que Magic Johnson... ( para los que no caigan, Magic Johnson tiene SIDA ) Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice : - Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas. - Un perro cazagorilas ? - Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el metodo del acantilado. - Y en que consiste ese metodo ? - Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos. - Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ? - Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro... Esto es un matrimonio donde el marido tiene la desagradable costumbre de tirarse unos pedos increibles por la man~ana al despertarse, sin salir de la cama, lo cual irrita muchisimo a su esposa, entre otras cosas porque estos pedos son tan bestias que tiran las mantas fuera de la cama. Asi que la noche antes del dia de la accion de gracias espera a que suene el despertador, su marido se despierta y se tira una de sus yufas de campeonato, y entonces le dice : - Mariano, estos pedos tuyos no son nada normal. Yo creo que debes tener algun problema con tus intestinos, deben estar debiles o algo, seguro que algun dia acabas expulsandolos con el gas. - Pero que dices, mujer... Total, que al dia siguiente, la esposa se despierta una hora antes y va a la cocina a destripar el pavo, recoge todas las entran~as y se va al dormitorio. Su marido esta durmiendo boca abajo, genial, asi que le deja todas las tripas encima del culo y vuelve a la cocina a esperar. Al cabo de un rato suena el despertador, que pronto deja de oirse debido primero al resonar de un trueno intestinal y luego a un agudo chillido de terror. Entonces oye que su marido se levanta y se dirige al cuarto de ban~o, asi que la esposa se acerca a la puerta del servicio procurando no reirse demasiado en voz alta y le pregunta a su marido : - Mariano, que ha pasado ? - Nada... ahora te lo cuento... Pasan unos minutos y luego sale el marido, todavia palido pero con una inesperada expresion de alivio en su cara. La mujer insiste : - Mariano, que ha pasado ? - Oye, que susto he pasado; justo como tu me dijiste ayer, al tirarme un pedo esta man~ana se me han salido las tripas por el culo. Pero no importa, porque las he podido volver a meter todas... Dos tios estan en un ascensor y uno de ellos va y se tira un pedo disimuladamente, pero el otro le dice : - Oiga, le importaria tirarse un pedo para mi ? - Pero si me acabo de tirar uno... - Ya, pero ese era para su puta madre ! Era una enana tan bajita, tan bajita, tan bajita, que cada vez que la follaban, la causaban una nueva lesion cerebral. - Que es lo ultimo que se le paso por la cabeza a John Lennon ? - Gusanos. El doctor hablando con un paciente : - Pues vera, respecto al ultimo analisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala. - Cual es la buena ? - Que ha crecido diez centimetros. - Y cual es la mala ? - Que es maligno. - Como haces que un nin~o deje de salpicarte ? - Tiras de la cadena. - Como puedes hacer que tu bebe deje de saltar en su cuna ? - Pones velcro en el techo. - Y como lo bajas ? - Llamas a algun amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una pin~ata... - Por que a los recien nacidos les dejan un pedazo de cordon umbilical pegado ? - Para que los puedas sacar de la olla sin quemarte. - Cual es la diferencia entre un huevo duro y un feto humano ? - Cuando te comes un huevo duro, lo que cruje es la parte de fuera. - Mama, mama, si yo no quiero ir a Somalia ! - Calla y vuelve a meterte en el paquete de la Cruz Roja. - Mama, mama, no quiero visitar a la abuelita. - Callate y sigue cavando. - Mama, mama, a mi edad es normal tener acne tambien en la polla ? - Joder hijo, ya te han pegado la sifilis... - Mama, mama, en el colegio me dicen que tengo los ojos de papa. - Pues callate y devuelveselos. - Mama, mama, me puedo tirar otro pedo ? - No hijo, el medico ha dicho que no te puedes volver a tirar otro pedo hasta que te hayan cicatrizado los puntos... - Mama, mama, la abuelita se acaba de morir ! - Mierda, y nos queda todavia la mitad del abuelo en la nevera... - Oye, y a ti que te parece el que los curas se casen ? - Hombre, si se quieren... - Como puedes conseguir que una monja se quede embarazada ? - Vistela de monaguillo y mandala a misa. Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber visto la polla de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, asi que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita. Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco despues llega la cuarta, gritando : - Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras con ese agua despues de que te laves el culo, lo llevas claro ! Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta : - El padre quien ?... Chiste grafico : Un tio le dice a otro un dia que estan aburridos : - Oye, nos apostamos algo a que una moja del convento me hace una paja sin darse cuenta ? - Ja, ja, pues vale... Total, que se van al convento y el de la apuesta se mete dentro de un desagu"e que pasa por debajo del huerto, y saca la polla por un agujero. Al cabo de un rato, sale una moja con una cestita al huerto y empieza a recoger champin~ones, haciendo... Ahora tienes que gesticular un poco, como si estuvieses agachandote para recoger champin~ones y metiendolos en la cesta, y cada vez que arrancas un champin~on vas canturreando "champin~on, champin~on, champin~on..." Ahora se supone que la monja llega hasta donde esta el tio, y haces "champi... champi... champi... champi-champi-champi-champi-champi..." (cada vez que dices champi pegas un tironcito). Luego te encoges de hombros, das un paso al lado y sigues recogiendo champin~ones como antes, diciendo "champin~on, champin~on, champin~on..." Total, que es tio sale del huerto y se encuentra con su amigo : - Que, que te ha parecido ? - Jo, tronco, que risa, dejame que pruebe yo... Asi que se mete en el desagu"e y saca la polla en el mismo sitio, espera un rato... y esta vez sale la monja gorda del convento ; repite lo mismo, pero ahora cuando llegue hasta el tio haces "champin~on, champin~on, champi... champi... champi... CHAMPI-N~ON ! champin~on, champin~on..." Un cardenal entra en el despacho del Papa : - Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala! - Huy, vamos a ver, cual es la buena ? - Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono! - Y cual es la mala ? - Que llama desde Salt Lake City. Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios. - Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano. - Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. - Ah, si ? Y que hiciste ? - Un Nuevo Testamento. __________________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 10 COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO ------------------------------- La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerias. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto: 1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!". 2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta. 3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral. 4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad. 5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados. 6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el. 7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el. 8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro. 9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS ! GUSANOS !" Desmayate encima de las velas. 10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver. 11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual Satanico para Nin~os". 12) Ve al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo coman las moscas. 13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encias de los dientes de oro. 14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto. 15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba. 16) Cuando la viuda tire el primer pun~ado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego. Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles. 17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han enterrado con "las protesis".