CHISTES 62 ---------- Todos estos chistes han aparecido anteriormente en soc.culture.spain, gracias a Abelardo Baez Quevedo, Alfredo Valcarce, Antoni Drudis, Boris P. Martinez Suarez, Francisco Cano, Joan Roma, John Perdomo, Jorge Fajardo, Jose A. Corrales, Jose Alcalde, Jose Calvo Ariza, Jose G. L., Jose Manuel Martinez Mesa, Jose Ramon, Jose Yanguas Balmaseda, Martinez Sanchez, Miguel Angel Alcaraz, Miki Vazquez y Roberto Luis Molowny Horas. P: Se abre el telon y aparece un partido de Espan~a contra Brasil. A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere lanzarlo: - Michel, dejame tirar el penalti... - No. - Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto. - No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar. - Venga hombre. Te juro que lo meto. - Bueno... Kiko lo tira y lo falla. Como se llama la pelicula ? R: Pa qui juras Kiko. Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no esta solo, sino acompan~ado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y un nin~o pequen~o. Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y dos nin~os. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro nin~os. Se cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho nin~os. Se cierra y se abre, y ya tienen catorce nin~os. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula? !!! EL Gran Can~on del Colorado !!! Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi. Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo, tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?... - Ve ya y la ves, tia. Se levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella. Como se llama la pelicula? - Marbella y la bestia Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino: - Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ? - Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico" - AH ! COXONES, COXONES... - Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas". - Por que ? - Porque se pasa de duro... Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se rie de mi... Creo que nunca debi hacerme profesor... - Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, que la grabe ? - No, QUE LA LIMPIES!!! - Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ? - La ruleta vaticana. Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno de ellos le dice al otro : - Oye, no te gires, pero creo que nos siguen... Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!! HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. Dios es real, a menos que sea declarado entero. - Por que dicen que el an~o que viene el Madrid va a ser la seat ? - Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella. Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturon de seguridad ! Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista... -EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido? - Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo... -EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no? - Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario. -EGIN- Pero tu familia es de aqui, no? - Pues no, todos estan en Extremadura... -EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no? - No, no!, yo estoy a favor de una Espan~a una, grande y libre.. -EGIN- Hummm... bien vale.... adios.. Al dia siguiente aparece en portada del Egin: *** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA *** __JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__ ( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior ) -CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA- Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo. - Hola buenas. - Buenas, que le ocurre? - Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento completamente vasco, y querria poder solucionarlo... - O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ? - Exacto... -... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso, pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay que quitarle 1/3 del cerebro... - Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga.. - Muy bien... Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve. - Buenas... - Buenas, que tal se encuentra ahora? - Oiga pues muy bien, oye pues que esta man~ana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu... - Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?... - Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye... Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el tio a la consulta con una txapela en la cabeza... - Hola, que tal esta ahora...? - Oye, cojonudamente oye, esta man~ana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero... - Pero que...?? - Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues... - Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad del cerebro que aun le queda... - Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues... Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice: - Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no? Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: - "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ? - Edifici, le contesta este. - "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto. Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor. - Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer para una vasectomia. - Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10. - ?!?! Bueno.. no se.. En fin... Quisiera una segunda opinion, gracias. El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia - Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10. - !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que tendre que hacer finalmente. Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2, 3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano ...6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!! Un estudiante a otro: - Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association. - No puedes. - Por que? - Porque no eres latino. - Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union. - Tampoco puedes. - Por que? - Porque no eres negro. - Entonces voy a formar la White Business Association. - No puedes. - Por que no?! - Porque entonces serias un racista. Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio ban~arla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto: - Oiga sen~or, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga sen~orita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un nin~o por ahi: - Oye nin~o, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si sen~ora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito. Una chica a otra: - Ayer me comi una polla como una mazorca. - De grande? - No, de granos. - Cual es el colmo de la curiosidad ? - Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber por que agujero ha salido. En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante". Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor - Jaimito, dime, que es un tren? y le responde - Una cosa muy larga y con pelos el profesor extran~ado le dice - Y como es eso ? Y Jaimito responde - Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos... Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice: - Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego. Y Jaimito responde: - Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ? Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE? En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El duen~o se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos: "Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C." El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos: "Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compan~ero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar." Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension: - Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones. - Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa. - No se preocupe, es super barato. - Me podria ensenar las habitaciones? - Si, como no? Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con ban~o incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director: - Oiga, y estas dos camas? - Eso es por que aqui se pratica el amor libre. - Eh? - Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete. - Venga ya!!! - Que si hombre, haga una prueba... Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice: - DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE? Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS. - CON~O, pero que haces...??????? - No, es que aqui es el amor libre. - Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato. Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta: - Pero por que va a retirar el contrato? - Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al a%o, pero EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!! Va un abuelete al medico, el hombre todo acabado, con su baston, quejandose del lumbago, cojeando de una pierna, ...... Se sienta y el doctor le pregunta : - Veamos, cuenteme lo que le pasa. El abuelete responde, - Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavia lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta mas, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un infierno y con el quinto ya no puedo...... El medico, se queda todo sorprendido y le pregunta - Pero, usted cuantos anyos tiene ? - Noventa y dos, responde el abuelete. Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice - Hombre, eso no es ningun problema. Fijese en mi, con 35 anyos y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo. Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice, - AH!, PERO USTED TAMBIEN VIVE EN UN QUINTO SIN ASCENSOR ? Esto son dos pasotas que se encuentran: - Oye chaval, pues que paisha?????? - Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la rehostia! - Pero que, pero queeeee? - Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo! - Ahi va pero que passsada tio... - Si, si, y encima era amarillo. - Hostia, que passada macho... - Espera, que encima cantaba super bien y eso. - Hostia tio que passssada, no veas. - Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!.. - Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario? - ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?! Van dos mariconas a la playa y solo uno se mete al agua, ya que esta fria. El otro le pregunta: - Oye, Lalona, como esta el agua ? Y la otra dice: - Esta que jode. Y replica aquel; - Pues aparta, que voy de culo.