CHISTES 61    Para casi todos los publicos
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	POLITICOS

	Con chistes de Allison L. DeGraffenreid, Amanda Robinson, 
Benito E. Singer-Castro, Chip Gore, Craig H. Rettig, Daniel Guillaumier, 
David Edwards, Fernando Chamizo, Frank Reid, Guillermo Gonzalez, 
Harold Reynolds, John William Kuthe, Jose Alcalde, Kevin Kimmell, 
Lee Shoy Richard Courtenay, Lipo Wang, Martin Scott McGuire, Martin Walker, 
Matthew Cheyney, Michael Raynusss, Miguel V. Pardo Alonso, Mike Holthouse, 
Peter Chamberlain, Rajat Jain, Rene G. Rodriguez, R. Kyle Crawford, 
Roberto Castro, Rohit Dhawan, The Stainless Steel Moviegoer, 
Thomas Schlangen y Whacky Wabbit.



	Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando uno
de ellos se harta y dice :
	- Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo mismo, cinco
horas de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer algo,
ahora mismo voy y mato al Gorbachov.
	El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de un rato y su amigo le
pregunta :
	- Oye, y por que has vuelto a la cola para el vodka ?
	- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga.


	Un comunista dando una conferencia sobre la vida en occidente :
	- La miseria, camaradas !!! La pobreza que he visto en Francia es
simplemente inimaginable para un ciudadano sovietico. Las tiendas en Paris
estan llenas de las mas maravillosas mercancias, pero muy poca gente tiene
dinero para poder comprarlas : no he podido ver ni una sola cola...


	En la ex-URSS detienen a un tio, lo llevan a la comisaria, y lo
	encierran con otros tres tios.
	- Hola, que tal ?
	- Pues ya veis... oye, y vosotros por que estais aqui ?
	- Pues a mi me han detenido por pegarle una paliza a un viejo judio
	  llamado Khaimovich.
	- Que mal rollo, no ? Y tu ?
	- Pues a mi se me ocurrio defender a Khaimovich, y aqui estoy...
	- Joder, si es que hay dias que seria mejor no levantarse... y tu ?
	- Pues a mi me han detenido por llamarme Khaimovich...


	Hablando con un emigrante sovietico :
	- Oye, y como se vivia en la union sovietica ?
	- Hombre, no me podia quejar...
	- Y la economia ?
	- Pues mira, no nos podiamos quejar...
	- Y se bebe mucho ?
	- Bueno, no te puedes quejar...
	- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
	- Con~o, pues porque no podia quejarme...


	Un dentista americano y un dentista ruso se conocen en un congreso
	y se ponen a charlar.
	- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente en la URSS ?
	- Pues depende, pero suelo cobrar unos 3.000 rublos.
	- Con~o, y por que tan caro ?
	- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar un diente en un pais
	  donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada...


	Deng Xiaoping esta negociando con Gorbachev.
	- Primero, China quiere 100 millones de toneladas de carbon.
	- De acuerdo.
	- Y 20 nuevos barcos.
	- De acuerdo.
	- Y 100.000 toneladas de patatas.
	- De acuerdo.
	- Y un millon de bicicletas.
	- Ah, no, lo siento, pero eso va a ser imposible.
	- Y por que ?
	- Porque Polonia no produce bicicletas.


	En un intercambio tecnologico entre los Estados Unidos y la Union
Sovietica, los americanos les estan demostrando a los rusos las posibilidades
de una red telefonica informatizada :
	- ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar
el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia mas cercana y se graba 
automaticamente...
	- Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso...


	Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista :
	- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?
	- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay 
un hombre sucio al lado de una ban~era. Se ban~ara ?
	- Si, claro.
	- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se ban~ara
porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que 
esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
	- Hombre, tiene su logica.
	- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una
ban~era. Se ban~ara o no ?
	- No.
	- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio, por que
no va a ban~arse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la
ban~era precisamente porque iba a ban~arse. Lo comprendes ?
	- Si...
	- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al lado
de la ban~era. Se ban~ara o no ?
	- Y yo que se ?
	- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...


	Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de un
	abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran paso adelante.


	- Como se conocieron Clinton y Hillary ?
	- Salian con la misma chica en el colegio.


	Eficiencia americana :
	Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es
colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan
tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del 
pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada 
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a 
los tres..."


	Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los
titulares en los periodicos rusos dicen "Rusia en primer lugar, Estados 
Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos americanos dicen "USA 
en segundo lugar, los rusos quedan penultimos."


	Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.
Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo
que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana
soy mas sabio."


	Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que 
contabamos nosotros en Espan~a del ministro Moran. Se dice que cuando fue
a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le ensen~aron que en la calle
los coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
	- Y el lado izquierdo no se usa ?


	- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
	- Porque va a 33 revoluciones por minuto.


	Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en 
el centro de Berlin gritando
	- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!  !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
	Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan 
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre 
borracho empieza a implorarles
	- Pero si me referia al kaiser austriaco !
	- No puedes engan~arnos, nosotros sabemos cual es el idiota.


	Yoshiyama a Fujimori:
	- Sen~or Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
	- Dime la buena primero.
	- El Si encabeza las encuestas.
	- Bien. Y la mala?
	- Ya nadie cree en las encuestas.


	Seis meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La gente
estaba amarga. Ese dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio al
balcon de Palacio y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus 
ministros para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. Entro una 
llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
	- Presidente, es usted?
	- Quien habla? Vladimiro?
	- Si, soy yo, sen~or Presidente.
	- Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay 
	  nadie?
	- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste
	  con un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban 
	  contentos con el referendum se podian ir del pais.
	- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
	- No, yo estoy llamando desde Nueva York.


	Con Franco eramos mas jovenes.


	Dos politicos <de ideologia x> entran en un bar y el camarero les 
	dice :
	- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?
	- No.
	- Vosotros dos.
	- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
	  son <de ideologia y>.
	Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
	- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
	- No.
	- Pues nosotros, hombre !


	- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "erase que se era..." ?
	- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."


	Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Senado
	limpio.


	- Dos nin~os en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser
	  politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?
	- El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os.


	Conversacion frente al Congreso:
	- Oiga, no cuadre su carro ahi que van a salir los ministros.
	- No se preocupe sen~or, mi carro tiene alarma.


	- ... y me han llamado mentiroso porque dije que la subida de
impuestos propuesta por mi partido era "una inversion publica". Pero esto 
no es cierto; no soy un mentiroso, nadie se lo creyo.


	- Que usa un politico como anticonceptivo ?
	- Su personalidad.


	- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
	- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.


	Puede que la anarquia no sea la mejor forma de gobierno, pero 
	desde luego es mejor que ningun gobierno.


	- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
	  dientes ?
	- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.


	- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
	- Porque en medio hay una noche.


	- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
	- La hora de comprarte un reloj nuevo.


	- Por que Italia tiene forma de bota ?
	- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.


	- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
	- Porque si no se caerian.


	Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
	- Por favor, que hora es ?
	El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y 
mirandose los huevos dice:
	- Las tres y cuarto.
	El primero, extran~ado se va y al cabo de un rato vuelve y le 
pregunta otra vez la hora.
	El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
	- Las cinco y diez.
	- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto 
me dice una hora muy distinta.
	- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.


	Una cigu"en~a esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
	- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
	- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un nin~o.
	La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
	- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
	- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar 
alegria a casa del alcalde...
	La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
	- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
	- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...


	Dos viejecitos sentados en un parque :
	- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
	- Eso es de la edad.
	- Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele...