CHISTES 60 ( CRUELDAD ANIMAL ) ---------- DISCLAIMER : La prueba de que esto son solo chistes ---------- es que a mi no me gusta el toreo. AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ? - Vale. Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente. - Que, lo mato al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula... Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo ? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California"... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie." - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos. Dos granjeros estan hablando. - Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ? - Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties. - Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ? - Si, claro, es ese, el de las patas de palo. - Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ? - Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi por sus jamones... La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. - Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN. - Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana... Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. - Como lo lograron? - Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos... Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando. - Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido - YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO... - Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ? - Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla. - Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? - Su culo. - Por que los ciegos no hacen puenting ? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica) - Porque su perro guia muere ahorcado. - Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ? - Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo... - Que te sale al cruzar un elefante con una rata ? - Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro. - Que es peor que una langosta en tu piano ? - Un cangrejo en tu organo. - Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda morder... (Esto hay que contarlo con acento man~o) A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. - Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa. - Oye, pero si huele maal. - Pues que se joda el cerdo. 10 razones por las que los animales son mejores que las personas : ------------------------------------------------------------------ 10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro es el mejor amigo del hombre. 9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se retrasa en el correo. 8) Un animal no se molesta si lo ban~as antes de follartelo. 7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer. 6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada. 5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus intimidades por la Internet sin que se mosqueen. 4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas. 3) Los animales te perdonaran por ser humano. 2) Ya tienen un abrigo de pieles. 1) Los animales siempre estan desnudos. - Que es verde y huele a cerda ? - El dedo de Kermit. Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva an~os sin tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole. - Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo ! - Si, pero es que esa es la novia del sheriff. - Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la rodilla ? - Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan. - Por que los caballos australianos corren tanto ? - Porque han visto lo que les hacen a las ovejas. - Has oido hablar del club de taxidermistas de ovejas australianos ? Tienen unas curiosas normas referentes al rellenado y montaje de las ovejas muertas... - Cual es la mejor forma de comerte una rana ? - Con sus patas en tus orejas. Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme... Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta : - Tiene usted alguna preferencia ? - Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha resistencia. - Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ? - Pues bueno... Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto. - Oye, que has hecho con los muebles ? - Esto... es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras... Entre dos australianos : - Oye, y tu follarias con una de siete an~os ? - Que dices, teniendo ovejas jovenes en el reban~o para que me voy a ir a por las viejas... - Por que en las escuelas africanas no ensen~an educacion vial y educacion sexual el mismo dia ? - Porque los camellos se cansan. - Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en la cama con su esposa ? - Perro malo ! - En que se parecen un perro y un ginecologo miope ? - Los dos tienen las narices humedas. Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor : - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ? - Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva. - Ah... muy interesante. A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor : - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ? - Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva. - Ah... muy interesante. Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor : - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ? - Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros. - Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro ! - Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ? Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia. Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados : - Oye, que bien esta esto, no ? - Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina... - Cual es el colmo de la paciencia ? - Darle azucar a una vaca y lamerle el culo hasta que sepa dulce. Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo : - Esta camella va jodida. El segundo se gira y le dice al tercero : - Esta camella va jodida. El tercero se gira y le dice al cuarto : - Esta camella va jodida. ... El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo : - Esta camella va jodida. - Si, pero es que si la saco me caigo... Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por la zorrita. - Hola conejito. Que, a echar una canita al aire? - Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo. - Estuviste con la jirafa? - Pues si. Ya la he probado. - Y con la nutria? - Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo? - Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas tenemos una boa nuevecita y sugerente. - Vaya hombre. A ver que tal esta. - Mira, segundo arbol, tercera rama y alli. Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas SSSShhh, SSSShhhh. - Huy, que boa mas erotica. Y la boa piensa para sus adentros: - Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar bocado y esta es la mia. Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado. Entonces le empiezan a entrar remordimientos: - Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser. Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice: - GUAOO, QUE MAMADA! _______________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 10 COMO AMAESTRAR A TU GATO ------------------------ Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna aran~ando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos : 1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. 2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme. 3) No necesito mi cola para nada. 4) No me quedare atascado en la gargante de los perros. 5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion. 6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental. 7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis un~as. 8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. 9) La aspiradora es mi amiga. 10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener que abrirlas. 11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador. 12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano. 13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las palas del ventilador. 14) Cuando mi amo se va al cuarto de ban~o para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente. 15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de coser. 16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar. 17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear. 18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete. 19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio. 20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera. 21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas. 22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura. 23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo. 24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas. 25) El papel que sale de la impresora es una serpiente. 26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.