CHISTES 59 (Para casi todos los publicos) ---------- Con chistes de Amanda Robinson, Brian L. Devendorf, Chechu, Chip Gore, Chris Chiesa, D. Joseph Creighton, Daniel Greene, Dave Bealer, Galen Tatsuo Komatsu, Emo Philips, Greg Gerke, Guillermo Gamero, Guillermo Gonzalez, H. Austin Hummel, I.A. Inman, Jeramy W. Courter, Jens Dengler, Jim Dare, Jonathan Scott Gibson, Jorge Jimenez, Juan Carlos Diaz, Loon, Miguel V. Pardo Alonso, Mike Peterson, Palmita, Patrick M. Hanna, Pedro Banda rueda, Peter F. Kaepp, Peter Wignell, Phil Sidler, Philip Gray, R. P. VAN HILLE, Ralf Petrich, Remco Moolenaar, Rob Prigge, Robert Frank, Scott Szabo, Sergio Jesus Zaragoza Sicre, Steve Stasukewicz, Thomas Adshead, Trashcan Man, Tim Seeney, Toddmckee y Wade G. Kierstead . Dos borrachos charlando en un bar : - Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo. - No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo. Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. - Oye, que te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero. - Pero si habias aprobado todos los examenes... - Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del taman~o de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces... Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice " CONSULTA DE 4 A 7 " Asi que uno de ellos le dice al otro : - Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que se ha perdido. - Bueno, y donde estas ? - Pues no lo se... - Mira a ver si encuentras alguna sen~al que te diga el nombre de la calle en que estas. - A ver... ah, si ! Estoy en la calle "direccion unica". Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado : - Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ? - Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la quiere ? - Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera. - Tu sabes por que los polacos no entran en la mafia ? - Por que los padrinos polacos se harian a si mismos propuestas que no entenderian. Dos tios, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desierto cuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km del pueblo mas cercano. Como hay muy poco trafico en esa carretera deciden intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca la puerta del coche y empieza a caminar con ella. - Pero tio, que haces con esa puerta ? - Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto, cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana... Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro : - Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias... - Tu sabes hablar polaco ? - No. - Y no te da verg"uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ? Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina. Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extran~ada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino", y van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta : - Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla... Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno de los gallegos le dice al otro: - Que te parece, Manolo, nos hacemos ? Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice : - Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde : - Pues vamos a escondenus. - Venancio, como te ha ido en el cine, hombre? - De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una trama emocionante de principio a fin... - Pues cual pelicula habeis visto? - La de 'Vuestro Culo Estacionao' - Joder!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel... - Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer? - Y cual es el titulo en ingles? - Pues 'Your ass is parked'. Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?. En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta : - Oiga, y como era su pelota ? - Verde. - Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf ? - Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena... - Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo. - Ah, si ? Y cuanto ha costado ? - Veinte duros. - Pues por ese precio, seguro que es malisimo. - Nah, no creo, estaba garantizado de por vida. - Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ? Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas : - Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ? - Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo. Al cabo de una hora : - Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ? - Bueno... Al anochecer : - Oye, por que no disparas otra vez ? - No puedo, se me han acabado las flechas. - Es una suerte que mi nombre sea Roberto. - Porque ? - Por que es lo que me llama todo el mundo. - Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ? - Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan de sacarlos de la caja. - Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ? - Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano. - Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ? - Porque descubrio que el Big Ben es un reloj. - Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ? - Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor. - Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ? - Para mantener la nevera fria. - Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ? - Porque se creen que las estan haciendo una foto. - Que es una rubia detras de un volante ? - La bolsa de aire. - Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ? - Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza. Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano izquierda. - Oiga, que le ha pasado ? - Es que intente suicidarme pegandome un tiro. - Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano... - Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise tapar los oidos... - Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ? - Para no tener mas nietos. - Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de chocolate ? - Por las cascaras vacias de M&M's en el suelo... - Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los nin~os que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice : - Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ? Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice : - Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien... Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando : - Mama, quiero hacer caca ! La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de ban~o y le dice : - Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ? - Si, mama... Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : - Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja... - Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ? El profe: - Jaimito, cuanto es 2+3? Raudo y veloz contesta Jaimito: - CUATRO!!!!! - Cuatro???!!!! - pregunta el profe. - Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision? Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequen~in, yo soy tu papa...hoola, hoolaaa...! En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)... - Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)... - Nin~ito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)... En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?... Jaimito era muy pobre, y tenia que dormir en la misma cama de sus padres. Un dia su papa le pregunta: - Muchacho, te has dormido ya? - No, no puedo dormir... - Pues duermete ya, cabron!... Entonces decide que para la proxima vez tendra que hacerse el dormido. - Muchacho, te has dormido ya? Y Jaimito no responde. En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si hubiera un terremoto. Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre, a pesar de que sentia miedo de que el techo se le vi niera encima. En eso oye a su madre decir: - Oh, Jaime, creo que me voy!... - Yo tammbieennnn... - responde su padre... - No me dejen, no me dejen por favor... - grita entonces Jaimito. Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de que el tumulto se debio a sus padres y se promete a si mismo hacerse el dormido ahora si, pase lo que pase. A la noche siguiente, lo mismo. El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro lado de la cama. Despues de un rato sus papas se quedan quietos y todo vuelve a la calma, cuando escucha: - Jaime, nos hechamos el otro?... A lo que Jaimito responde: - Nooo, por favor!...yo me bajo de la cama si quieren. - Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos. El compan~ero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compan~ero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta... Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde: "Profesora Perez Pereyra Pica Piedras" Todo el salon: "Bravo!!, bravisimooooo!!!!!" Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: "Profesora Perez Pereyra Pica Piedras" Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito responde: "Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!" AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos. ABOGADOS : Politicos en su etapa larval. CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestion. MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. MULTI-TASKING : vease cuarto de ban~o. PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti. PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua... - Que le dice un superconductor a otro ? - Joder que frio, no resisto mas. - Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... - Pom, pom. - Quien es ? - Soy el del gas, puedo leer su contador ? - Oiga, y no preferiria una novela ? Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir. Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte ? Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, y uno dice : - Salud ! - Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ? Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano : - Que te parece si echamos una manita para matar el rato ? - Que dices, vamos a jugar al poker...