AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. CHISTES 58 ---------- - Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? - Aran~ar su ataud. Dos soldados estan en una trinchera en mitad de un combate. - Oye, tengo unas ganas iresistibles de cagar. - Pues aqui no lo haces. - Pero que dices ? No querras que salga y me juegue la vida, no ? - No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda, no ? - Joder... bueno, pues me voy al crater de enfrente. - Vale, te cubro... Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse por su compan~ero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su compan~ero vuelve sano y salvo. - Que te ha pasado ? - Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer... - Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado. - Si, pobrecilla... - Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ? - Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza... Tres tasmanianos charlando : - A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas. - Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis. - Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana... El marido muere y lo estan preparando para el entierro cuando descubren que hay un pequen~o problema : el cadaver esta empalmado, y no hay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lo pongan dentro del culo. El embalsamador al principio se niega, pero viendo que no hay ninguna otra solucion, finalmente accede. Al dia siguiente, despues del funeral, todo el mundo va desfilando delante del cadaver presentando sus respetos, sin notar una pequen~a lagrima en uno de los ojos del difunto. Cuando llega la viuda, la ve, se inclina sobre el feretro y le dice al muerto : - Que, a que duele ? Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a su hijo al cargo del poblado. Cuando vuelve : - Y dime, hijo, que ha ocurrido durante mi ausencia ? - Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oir primero? - Dime primero las malas. - El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los bufalos. - Mierda sagrada ! Y las buenas ? - Los blancos saben igual que los bufalos. - Te sabes el del tio que se comio a su propio hijo ? No sabia que su mujer estaba embarazada. - Que hace un canibal despues de abandonar a su esposa ? - Limpiarse el culo. Un tio va a pescar a un lago pero no consigue ningun pez. Al acabar la man~ana se va frustrado y ve que hay otro tio pescando con una cesta llena de peces, asi que se acerca y le pregunta : - Buenos dias. Oiga, me podria decir que esta usando de cebo ? - Pues si, pero no creo que le sirva de mucho, vera, es que yo soy cirujano, y por accidente descubri que usando amigdalas humanas los peces pican como locos... Asi que el pescador se encoge de hombros y se va. Al dia siguiente vuelve a intentarlo con un nuevo tipo de cebo, pero tampoco pesca nada, y al acabar la man~ana vuelve a su casa de vacio cuando ve a otro tio que esta pescando todo lo que quiere y mas. - Hola, buenos dias. Oiga, me podria decir que tipo de cebo esta usando usted ? - Si, como no, es que yo soy cirujano y estoy usando unos trocitos de apendice, y usted no sabe lo bien que me va... Total, que el pescador piensa que los peces en ese lago requieren una atencion especial, y esa tarde se compra el cebo mas caro que encuentra y lo vuelve a intentar al dia siguiente, de nuevo sin ningun exito. Al volver a su casa ve de nuevo a un hombre pescando lo que el no ha conseguido pescar en su vida, asi que se acerca y le dice : - No me lo diga, usted es un cirujano y esta usando como cebo alguna sobra de sus operaciones. - Pues casi ha acertado, pero no soy cirujano sino rabino... Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen. Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension : - A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon... - En que se parecen un arbol de navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color. - Que haces cuando la lavadora se para ? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte... - Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ? - El ombligo... - Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ? - Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba... Un tio se va a trabajar de len~ador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los len~adores veteranos : - Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ? - Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ? - Que barril ? No, nadie me ha dicho nada... - Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene... - Ah, bueno, pues lo probare... Al dia siguiente se vuelven a encontrar. - Oye, ya has probado lo del barril ? - Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchisimas gracias, de verdad. - De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees... Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje : - Oiga, y usted me podria conseguir una puta ? - No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano : - Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ? - Ya le dije que no, solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado. - Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ? - 50.000 pesetas. - Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ? - Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda. Dos maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casa le dice al otro : - Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras. - Vale... Pero cuando vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estan manchadas de semen, y le dice al otro : - Oye, pero si te dije que iba a volver pronto !! - Que no, que no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un pedo... - Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ? - Quince cervezas. En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza. Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas... La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ? Es posible que no todas las mujeres sean unas putas, pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra. Un tio va al medico quejandose de estar siempre cansado y con tendencia a tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, asi que le hace unos analisis, y este hombre vuelve al cabo de unos dias. - Y digame, doctor, ya sabe que es lo que me pasa ? - Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA. - Que ?!!! Eso no es posible ! - Me temo que el resultado es clarisimo. Me imagino que alguna de las personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales ultimamente estaba infectada. - Joder que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos... - Como distingues en una boda polaca a la novia ? - Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados. Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice : - Mira, carin~o, tengo que decirte algo. - Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : - Susi, que haces con ese termometro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lapiz ! Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase. - Muy bien, hijo. Y donde estaban ? - En el suelo, en mitad del patio. - Que ? - Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... __________________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 9 CUMPLIDOS --------- Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como : 1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el culo y le ensen~aria a caminar hacia atras. 2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio. 3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la boca de tu madre ? 4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas. 5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta. 6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la musica. 7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta. 8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos ajenos. 9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar. 10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro quiere jugar contigo ? 11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa. 12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ? 13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte an~os te las sigues poniendo al reves. 14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo. 15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio. 16) Cuando eras pequen~o, tu madre queria que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado. 17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia. 18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing. 19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ? 20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche. 21) Oye rico, por que no le chupas el con~o a una cerda hasta que sangre ? 22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias en ponerte duro. 23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades fue la sifilis. 24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo. 25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.