CHISTES 56 ---------- Todos estos chistes han aparecido anteriormente en soc.culture.spain, gracias a Aldo Castillo, Antoni Drudis, Chamy, Curro, Eduardo Zorita, Francisco Lozano, Jose Julian Blanc, Martinez Sanchez, Pablo Garcia del Rey Hamilton y Sabino Celaya Barturen. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos Pesicolas. - Familiares ? - No, no, putas, pero tienen una sed... Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, - Que te pasa, gambita ? - Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!! Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse pren~ada, asi que una noche le dice: - Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro. El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre tanto la tia le dice: - Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un nin~o, casarse, que ilusion, como le llamaremos? Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice: - Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver ! (Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini. Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo). Va un tio a una peluqueria, y pregunta - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias Y se va. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias Y se va. Al dia siguiente, - Hay mucha gente esperando? - No, este sen~or que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias. Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo ? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero) COITUS INTERRUPTUS: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. DENTISTA: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. PAGAR: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. VAGO: Parte del intestino que no trabaja. VIKINGO: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos. Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres: mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente. Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban en la playa, le dijo: - mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal. El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate (as usual) pues era su primer dia de playa. Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol: -"a ti te pario una madre" Y le responde la chica: -"y a ti un gamba, bandarra" - Mama, mama, en el cole me llaman cabezon. - Y tu que les haces, hijo ? - Yo, les persigo. - Y les coges ? - Como ? Si se meten por callejones estrechos ! - FUEGO A ESTRIBOR!!! Y estribor murio quemada. - BOTES AL AGUA!!! Y en el barco se quedaron sin mermelada Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de "mal vivir" en su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a la puerta: - Toc, toc. Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice: - Que quiere ? - Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gas- tarlo en lo mejor que me pueda ofrecer. - Muy bien -dice la leona, que ha visto una buena oportunidad de hacer un buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que ultimamente esta siendo todo un exito. - Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar saltando todo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa. - Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se nos unio hemos subido la clientela. - Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo pequen~o que yo soy, no sentiria nada. Y yo quiero que la muchacha se divierta tambien. Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que... - Aaah! Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que a pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz. - Si, si, Maria la boa, yo quiero la boa. El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de Maria, la boa. Al entrar, la boa - los conejos son para las boas como el chocolate para las mujeres - lo mira sonriendo y se lo lanza de un bocado. Cuando se echa a digerir su presa, Maria se pone a pensar... "La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como. Creo que sera mejor no buscarme problemas. Asi que... - Puaaj!!! La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con cara de asombro y dice: - CON~O, CACHO MAMADA!!!!! - Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan escrito en la gorra: "La Union" ? - Porque los de Inglaterra llevan: "The Police" - Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ? - Un gomero con casco. - Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon. - Y tu que les haces? - Les pego con el bolso. Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: - Jaime, hazme un hijo. Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice: - Papa, hazme una bicicleta. - Jaimito, que haces con la luz apagada en el cuarto de ban~o ? - Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oi a mama decir: "Venga Jaime, apaga la luz y meteme la mierda esa" Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es ? - trece pesetas. El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon"). Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una man~ana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora. Y dice: - Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - Me da otro cafe ? Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre. Va un tio al medico y le dice: - Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho. El doctor piensa un rato y dice: - Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla. - Lo que sea doctor, con tal que funcione... - Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la sen~ora gritando: - Sen~ora, sen~ora, corra, que su marido esta recargando!!! Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula? - "El Amperio Contra Paca" Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se llama la pelicula? - "La Mona Lisa" - Mama, mama, pan. Y la mato'. - Mama, mama, pipi. Y le adelanto. - Mama, mama, America esta lejos todavia ? - Calla nin~o y sigue nadando. - Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ? - En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos Y en el de Etiopia se lee: 400 Personas 8 Kilos - Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ? - Depende de para donde sople el viento. - Cual es el animal mas rapido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo detras. - Que hace un etiope con una galleta ? - Pone un supermercado. - Y con dos ? - Exporta al extranjero. - Y con tres ? - Monta una multinacional. Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo de las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro: - Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ? - Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos van a echar del curro? Paso, paso... - Pero tronco, es que yo me muero ya mismito. - Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ? Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que los dos estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a Casablanca. Pero a los nueve meses, - Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un nin~o !!! - Calla, hija puta, que yo he tenido un camello. LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice: - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada) - Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros! - OOOOOOH!.... ji, ji, ji. - Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras! - OOOOOOH!.... ji, ji, ji. - Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta! - JI, JI, JI.... ooooooh! Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC se vuelve para el ladro'n bueno y le dice: - Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo. - Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la con~a. - Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te acerques un poco a donde estoy yo. Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clava'ndose. Despue's de esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice: - Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco? - Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar la con~a, con lo jodido que estoy. - Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, como hizo el otro fulano. - Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco. - Esta's seguro de que no quieres? - Que no hombre, que no! - Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo. Entra un tio en una tienda y dice: - Por favor, me da un preservativo ? - Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales". - Con~o, pues por eso! - Mama, mama, puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle ! Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Lealo, padre. En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese". - Ibamos yo y Manolo... - No, ibamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba. - Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ? - Por que va detras del rayo (vallecano) - Porque le llaman al Bernabeu "La Paz" ? (hospital general de Madrid) - Por que todo el que entra sale con puntos. - Cual es el portero mas friolero de Espana? - Buyo, por que se rodea de 10 mantas... - Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ? - Porque no hay quien lo eche.