CHISTES 54 (ESPECIAL TONTOS) (para todos los publicos) ---------------------------- Con chistes de Alfredo Domingues, Baltasar Beltran, Robert Bordin, Bryce Burrows, Chris Burns, Chris Hickie, Cian O Kiersey, David C. Cronk, David Engel, David Lindsay, Derry Lyons, Douglas Limburg, Francisco Baron, Frank Reid, Frank Rosenbaum, Gabriel, Geoff Miller, Geoloco, George Carlin, Jan Isakovic, Jeff Home, Jim Bob Howard, Jimmy Dee, Joe Bay, Jon D. Anderson, Jorge Jimenez, Joseph C Fineman, Jouni Meril{inen, Julio Vidal, Kokkarinen Ilkka, Luis Daniel Gea, Mak, Mark Ferguson, Michael Raynus, Mike Hetrick, Mitch Davis, P. N. Sankarshanan, Prem!, Raydude, Real Gagnon, Robert Gleason, Rodney Wines, Rotary Rod, Roy Vallillee, Sandy Vrooman, Sindevski Robert, The Phantom, Thomas Olsen, Tim Nelso, Troy C. Belding, Victor Ortiz y Walter P. Zaehl (y alguno mas que me habre olvidado...) - Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas. Un lepero : - Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ? Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ? Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : - Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! - Anda, claro... Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : - Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?! Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Man~ana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice : - Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea. Asi que tiro su ordenador al retrete... Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero los leperos no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, les pregunta : - Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer ? El marido responde : - Si, doctor. Y digame, cuando tenemos que volver ? Un lepero va con su hija al psicologo. - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo... El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre : - Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito. - Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ? - Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero... Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa : - Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja... - Como se suicida un lepero ? - Se tira detras de un autobus... Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio estan interrogando a uno de los testigos : - Usted presencio el atraco ? - Si, sen~or. - Que es lo que vio ? - Dos sen~ores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero. - Esos dos sen~ores que usted vio, estan en la sala ? Entonces cogen los dos leperos y se levantan... Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el lepero, ilusionado por ensen~arle a su nueva esposa las realidades de la vida, se desnuda, y sen~alando a su miembro la pregunta: - Sabes que es esto ? La esposa, sonriendo, contesta : - Eso es tu cigalita. El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica : - No, no, a partir de ahora te referiras a esto como "polla". - Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una cigalita... Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla : - Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto. Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino : - Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ? - Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle. - Cual es el dia del Gallego ? - El dia menos pensado. - Como manda un gallego un fax confidencial? - Pues doblado. - Por que causa los perros gallegos son chatos ? - Es que les da por perseguir a los coches estacionados. - Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ? - Es que los mandan por coca y tren pepsi. - Como se puede reconocer aun gallego en un submarino ? - Facil: trae paracaidas. Le dice un gallego a otro: - Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ? - No me puedes dar mas datos ? Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego, pregunta: - Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las hacen anchas, anchas? - Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ? - Porque adentro dice "no smoking". Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es tambien un gallego. - Cual es el problema ? Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde: - Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de ventaja? Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice: - Con~o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin. Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto." Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta paralizado. Con~o, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el cuarto y llegamos man~ana a Mexico. Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas." - Como se ata las agujetas del zapato un gallego? - Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el otro zapato. Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... deme "El mar". - Como consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rapido ? - Entraron con los tanques marcha atras y los polacos creyeron que se iban. Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar, asi que le pregunta al otro : - Oye, me dejas el papel higienico ? - Que dices ? Si lo ibas a traer tu ! - Yo ? que va ! Yo no he traido nada ! - Pues yo tampoco. - Pues si que... y ahora que hago ? - Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas. - Ah, mira que buena idea... vale, pues me voy. Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos cubiertas de mierda. - Oye, que te ha pasado ? - Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco duros en el culo. Un polaco y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tia buenisima, que estaba desnuda y les sonreia sugerentemente. El italiano dijo : - Me la voy a comer ahora mismo ! Y el polaco la mato de un disparo... Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba. - Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ? - Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben tumbar. - Como mataria una rubia a un pez ? - Ahogandolo. Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte : - Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ? - Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ? - Como puedes distinguir a un avion que viene de Dakota del Norte en invierno ? - Porque lleva cadenas en las helices. - Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ? - Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla del sotano. Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta : - Quien hay en la habitacion 24 ? - Nadie. - Bien !!! Entonces me he escapado ! Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice : - Veo que usted necesita mi ayuda. - Gracias, doctor. Tiene una cerilla ? - Que es mas tonto que un noruego tonto ? - Un sueco listo. - Me das tu telefono ? - Si hombre, y con que llamo a mis amigos ? En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados. Tienes mas peligro que un peloton de fusilamiento en circulo. Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvio un desconfiado. Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen... - Oiga, donde esta el otro lado de la calle ? - Ahi enfrente. - Imposible, antes me han dicho que estaba aqui. Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!, ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!! Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. Al cabo de una semana le llama por telefono : - Oye, como esta mi gato ? - Pues se ha muerto esta man~ana, atropellado por un camion. La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar. - Hola, que tal ? - Bien... - Y mama ? Como esta mama ? - Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar... Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ? Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro. - Papa, papa, para que es ese toro ? - Para que monte a la vaca blanca y a la marron. - Papa, papa, puedo mirar ? - Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo. Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito entra gritando - Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !! El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice : - Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha sorprendido, de acuerdo ? - Si, papa. Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le pregunta : - Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ? - Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca. Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar", asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en presencia de extran~os tiene que decir "me voy a ver America". Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice : - Me voy a ver Chicago. La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compan~ero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compan~ero contesto en la decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco". CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS) 1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo 2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo 3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo 4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo 5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo 6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces 7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces 8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo 9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces 10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos 11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces 12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces 13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo 14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro 15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces 16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo 17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos 18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces 19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces 20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos 21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces 22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces 23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo 24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo 25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo 26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util 27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo 28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo 29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo 30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo 31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo 32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo 33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo 34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo. 2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Si, como no, sen~or, si se como se llega. Ve Ud. a ese pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..." 4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud. 5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad. 6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera. 7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. 8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas. 9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.