AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. (Los contribuidores seran mencionados en la proxima coleccion "limpia") Una mujer quiere aumentar el taman~o de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice : - Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando. - Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu culo... Que fiesta mas aburrida, en cuanto encuentre mis bragas me voy. Oye, tendre que llevar los condones limpios o es una fiesta informal ? Es mas feo que el portero del infierno. Es mas basta que la Bernarda, que se bajaba las bragas a pedos. Tiene mas peligro que una piran~a en un bide. Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven que viene mierda y no se apartan. El colmo del rechazo : Cuando tu mano se duerme mientras te estas masturbando. Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas libres, asi que la madame decide intentar engan~arle metiendole en una habitacion con una mun~eca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadisimo diciendo : - Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta, y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana ! Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice : - Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ? - Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ? - Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices. - Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - Por que ? - Se pone a llorar al primer martillazo. - Por que Dios invento las lesbianas ? - Para que las feministas no se reproduzcan. Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente : - Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ? - Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ? - Mi bragueta. - Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ? - Cuando su bigote esta ardiendo. - Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ? - Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo. - Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ? - Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris. - Por que los tampones tienen un cordoncito ? - Para que te puedas limpiar los dientes. - Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ? - Es imposible hacer gargaras con arena. Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice : - Oye, creo que me he tragado tu chicle. - No, si lo que pasa es que estoy acatarrado. - Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano. - Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ? - "Me hechas una mano ?" Un soldado escoces entra en una zapateria. - Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo. - A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas. - Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato... - Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ? - Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana. Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero : - Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar. Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando - Estoy ciega !! Estoy ciega !! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui ? - Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!! - Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la unica forma de que las mujeres se callen. Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di: - A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana! Cuando te pregunte por que, le dices: - Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada. - Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ? - El volver a ponerle los pan~ales. Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que vea eso ? - Ssshi, claro, aqui llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz... Un chico cumple los dieciocho an~os y su padre le da orgullosamente un billete de 10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. De camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela. - Hola, manolito, donde vas ? - A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub. - Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar cualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia... Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta : - Que tal ? - Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas. - Anda ! Y como ha sido eso ? - Es que me encontre con la abuelita, y me ha apan~ado ella. - Que ? Quieres decir que te has acostado con mi madre ? - Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia ! - Como puedes circuncidar a un tasmaniano ? - Le pegas un pun~etazo en la barbilla a su hermana. Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara. - Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ? - Hummm, no se... las haces bien ? - Mama, mama, no me gusta la hija del vecino. - Pues comete las patatas. - Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Mama, mama, queda mas sopa de tomate ? - Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes. - Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. - Mama, mama, en el colegio me llaman mono ! - No les hagas ni caso y peinate la cara. - Mama, mama, que es una ninfomana ? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela. - Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!! - Que dices, y que se extienda el fuego ? - Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ? - No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre. En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale. - No puedo, esta usando mi mano. - Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ? - La masturbacion, porque estas jugando con tu polla. - Como puedes saber si un tio es un capullo integral ? - Porque suspira al acariciarle los hombros. Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dan~o. - Que anillo ? Te refieres al reloj ? Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro : - Oye, que lleva puesto tu vecina ? - No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero. - Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. - Como le llamas a un mogollon de abortos tirados en la acera ? - Coagulo. Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver al ginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y se toma una pildora de un frasquito. - Que son esas pildoras ? - Calcio. Quiero que mi nin~o tenga unos huesos fuertes. Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y saca de su bolso otro frasco con pildoras. - Que son esas pildoras ? - Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes. Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja de coser, abre su bolso y se toma una pastilla. - Que es eso ? - Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no se como hacer las mangas. Una pareja muy pobre va a tener un nin~o, y como no pueden permitirse el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al carnicero y le dicen que les pese el nin~ito. El carnicero lo coge, se va a la trastienda, y vuelve diciendo : - Dos kilos y medio sin los huesos. - Como pintas una pared de rojo ? - Tirando un bebe a un ventilador. ___________________________________________________________________________ MAS PINTADAS DE RETRETE : ------------------------- con letra pequen~a, en el techo : Si lees esto, te estas meando fuera otra vez. El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina. Me he follado a tu madre ! respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. En este humilde rincon hasta el mas hombre se baja el pantalon. Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano. La ardilla que trepa por la pierna de una persona sin mirar dara con una mujer y se quedara sin huevos para desayunar. Si te retiras demasiado rapidamente, te dejaras el condon dentro de tu amante. __________________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 8 COMO TRATAR A TU NOVIO : ------------------------ Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca. 1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir. 2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites. 3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo. 4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor. 5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. 6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el. 7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva. 8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate. 9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy. 10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu." 11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada. 12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos. 13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas. 14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. 15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte. 16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda. 17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo. 18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la man~ana siguiente escondete en el cuarto de ban~o con una videocamara cuando se levante para mear. 19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel. 20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia aran~andole la entrepierna. 21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija. 22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula. 23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo. 24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para "ocasiones especiales". 25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos. Solo para hombres... -------------------- 1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos. 2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma. 3) Viola a su gato. 4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion vertical. 5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.