CHISTES 52 (para todos los publicos) ---------- Con chistes de Alan Cibils, Amanda Robinson, Atul Mathur, Carlos Cifuentes, Daniel Shoham, David G. Kitaguchi, Doug Dickey, Francisco Baron, James M. Strout, Julio Vidal, Maheendra Kasmalkar, Marilyn Matte, Mary Claire Pugh, Max Diaz, Mike Arras, Pedro Banda rueda, Pilar, Raman, Ray I. Ravelo, Skivee Philippe, Steven Wright y Victor Ortiz. RING ! RING ! - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es este su primer hijo ? - No, soy su marido. - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volveria a esos sitios. - Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y digame que le pasa. - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules. Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice : - No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio. Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. Dos nin~os presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo. Tres nin~os presumiendo de sus padres : - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 . - Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico. - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los nin~os, ya sabes, la edad... - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice : - Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito ? - Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada. Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la nin~a le pregunta : - Donde vas, papa ? - A pedirle el nombre a ese sen~or. Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta : - Y ahora como te llamas ? - Sabes lo que dura un polvo ? - Lo que dura dura. Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza. Cuando dice quiza, quiere decir si. Cuando dice si, deja de ser senorita... - Que es lo peor de ser una mujer ? - Que para comerse una salchicha asi (se acompan~a separando dos dedos de una mano unos 10 cm.), se tienen que quedar con el cerdo entero. - Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ? - Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el. La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ? - Por que los hombres le ponen nombre a su picha ? - Para saber quien toma sus decisiones. - Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ? - Pero eso es imposible ! - No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo... Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda. - Y tu novio ya sabe tu edad ? - Bueno, un poquito... Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama : - Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui ! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice : - Con~o ! Yo iba a decir lo mismo ! - Por que los hombres se corren tan rapido ? - Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos. - Como hacen ejercicio los hombres en la playa ? - Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini. Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa. - Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - Duro ? Fue casi imposible !! La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en suen~os. Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ? - Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Barbara. - Ah... y que es lo que hace ? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin. Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara. - Ave Barbara, mis cojones. - Por que los elefantes no llevan zapatos ? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras. - Por que los elefantes no montan en bicicleta ? - Porque no tienen dedo men~ique para tocar el timbre. - Por que los elefantes bailan tan mal ? - Porque tienen dos pies izquierdos. - Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? - Porque estas tocando el techo con tu nariz. - Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ? - Por su pijama, que tiene una "E" bordada. - Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ? - Paquidermatologo. - Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo ? - Para esconderse en las copas de los cerezos. - Y cual es el mayor ruido de la selva ? - Un nativo comiendo cerezas. - Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? - Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones. - Has oido el chiste del sordomudo ? - No. - Bueno, el tampoco. - Has dormido bien ? - No, he cometido unos cuantos errores. - Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ? - Porque la gente se muere por entrar. - Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequen~os. - Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria. Dos macarras : - Que tal el concierto, colega ? - Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica. - Como se llama el ministro de hacienda japones ? - Nikito Nipongo Como se dice "me equivoque" en frances ? "Le Pifie`" En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani habia una sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio esta disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita "Multan Ahmed !!!" En el lado pakistani de la frontera, dos tios se levanta preguntando "Si ?" y PUM, PUM, PUM, rapidamente los indios los convierten en historia. Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Ali !!!". Inmediatamente se levanta otro tio de entre los pakistanies diciendo "Presente!!" y de nuevo se oye PUM, PUM, PUM, y Imtiaz Ali cae fulminado. Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante pakistani reune a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza. Tras una acalorada discusion, el comandante pakistani concluye : - Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistani, ni siquiera si es el nuestro. De acuerdo ? Al dia siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del dia anterior, y grita "Ahmed Hussain !!!" pero ninguno de los pakistanies se levanta. El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada. Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los pakistanies, va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada. Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistanies, asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando "Satnam Singh !!!" Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan diciendo "No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!" PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM.... Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. El comandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelita para que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga. El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina, el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga. El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos : - Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !! Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Sen~or, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Digame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales : - Son esto cojones o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos : - Son esto cojones o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta : - Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo : - Son esto cojones o que ? Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, sen~or. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, sen~or. - Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel. - La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata. - Y eso que tiene que ver ? - Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza. - Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir. - Por que deberiamos enterrar a los politicos ? - Porque en el fondo son buenos. Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses. - Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? - Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago. - Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina. En el siglo XXX : - Donde nacio usted ? - En la Tierra. - Que parte ? - No, todo mi cuerpo nacio junto. En el an~o 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna. - Lo siento, sen~or -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - Por que ? - Es que la Luna esta llena. A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all. Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli. Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld. LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.